把《喜剧之王》看了又看。
其实这部片子在那个年代很明显的看出是某位导演生产出来的商业片。
King of Comedy
有时候 喜剧不过是悲剧的另一种表述罢了。
多人最感动的大概是尹天仇冲出屋子对柳飘飘大叫一声“我养你啊！”
在海边擦唇膏的那一幕其实也很值得回味。
柳飘飘霸道的索吻，尹天仇直楞的回应 他们之间没有浓情蜜意，也不会你侬我侬。
作为在底层为生存而挣扎的人而言 他们情感的表达显得相当粗糙而含蓄，
唇枪舌剑寸步不让间寻找到彼此柔软的缝隙 然后迅速一贴即合。
这就是市井小人物的真实爱情。
对于小人物而言 多时候其实都只是在嬉嬉闹闹中相濡以沫 没有什么花前月下 也没有什么缱绻缠绵。
只有一句实实在在的 我养你啊。
《喜剧之王》只是平淡的讲述了一个小人物的辛酸生活 如此真实有力的打动人心。
也许这是因为生活本身就是一场悲剧 来旁观却变成了一场喜剧 不过我们身在其中所以浑然不觉。
“其实，我是一个演员。”
“你个死跑龙套的。”
“我养你啊！”


为什么我有一道伤。这么久都还没有愈合的迹象。
它长在我的眼里。在我看一些电影的时候就刺痛我的泪腺。它长在我的耳朵里，
在我听一些歌的时候就憋住一口气好像快死了一样无法呼吸。
它长在我的鼻子里。让我嗅到敏感话题端倪的时候就剜心刻骨。
它长在我的骨髓里。长在我的脑子里。
长在我的心里。它无处不在。


压力让我喘不过气。没人会懂我。爱天马行空的幻想。也许只是乱想。
在寻找我的梦。结果很失败。幻想过什么。爱情 现在不适合。可以和寂寞作伴。
属于黑夜的黑。我想寻找美好。可是找不到。眼神是很清澈的。只是一般人没有发觉。
还有一颗透明纯净的心。固执简单。其实心很软很脆弱。谁都不能碰。一碰就会碎。

亦舒说，
人们日常所犯最大的错误，
是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，
把这个坏习惯改过来，天下太平。

每一次都要再翻阅一次《夏至未至》已经成为生命里必不可少的习惯。
我偏爱的少年叫陆之昂。他或许不完美。但是他在我的梦里面。
人总是无法身心坚定的去坚守一份永恒。
不论是在这世间翻滚了多少年，曾经完整的灵魂已经变得多么不堪或者奄奄一息。
于是理所当然去看清一些事物。自嘲的否定年少的梦境。
我想要在我的思想还未被改变之前把他记得深刻一些。至少在疲惫孤寂的岁月里。
我还能忆起少时的这份纯真心事。
“外面的世界不一定有多好，但是不要因为它不好就不敢走进它。”
过去总是一味的埋怨计较童年幸福不幸福。
家人给的陪伴多不多。关怀是不是到位。
我的思想总是以自我为中心去否定她们这些年来的艰辛与苦楚。
其实相较与大多的家庭自己远是要幸福完整的多。只是我还不够懂事没有明白要在这个世间傲然存活所需要的本钱和代价要多么惨烈和沉重。
可以不清醒。但是不能无知。
这个世界里的黑暗和丑恶我自是有所耳闻。
只是未曾亲身的体验过那样刻骨的绝望和凄凉。
无法去猜测世人冷漠高傲的面容下是否也有被金钱势力扭曲的狰狞。
很多人你永远也看不清他最真实的样子。一如他站在你面前。却是类似一个毫无血肉的尸体。连伸手所触及的体温都是冰冷的。
而那些年少时所憧憬的美好。
我所渴望它不会成为一个永远的梦境。活在梦想里。

我知道他很爱我
我知道
吃完DQ冰淇淋得到的小挂坠你可以不嫌幼稚挂在你的钥匙扣里
我知道

半夜两点忽然惊醒 以为你已经睡觉去了
就顺势的在你的QQ里留了个言
“胃痛，难受。”
没想到你还没到一分钟的时间 你给我打电话了
你让我盖好被子 再难受就去吃你给我买的胃药

八点多就坐在床上 拿着笔记本看连续剧
没有任何条件影响的就痛哭流涕
其实我知道我的心没在电脑上曾小贤到底有没有选择胡一菲
原来本能反应就是害怕 怕地哭
怕你忽然的就没了
你安慰我 说我想太多 的确我爱想太多 把自己的生活当做演电视剧

昨晚和他像平常一样闲聊时 他说
“我把你的照片给我妈看了，她问你是不是很爱笑？”
当时大脑应该短路了没有反应过来 还发了个傻笑过去
过了几分钟我才晃过神来 妈妈？
他还说“你准备好下次带你去见我爸妈”

有他，心里好温暖。

因为手机的原因 一天都没有联系的我和他
我知道 其实他很想我 我知道 真的知道

他把我的照片做成手机桌面
时不时他还摸摸屏幕 我说你摸什么摸
他说 我在摸猪肉
...

想着该说些什么 本来那些欲言又止的话很多
可是对着电脑 又不知道该如何是好 而且不想弃贴