同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边 的人说：“我梦见有人抓住了我的jj。” 右边的人说：“我也梦见有人抓我的jj。” 中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

火钳

领导打了副市长一耳光后，各国副市长的反应： 日本副市长：剖腹。美国副市长：掏出手机：“律师！” 英国副市长：掏出手机：“**！” 俄罗斯副市长：二话不说，反手给领导更狠的一耳光！ 中国副市长：网上传播，发帖者传谣被劳教；收集领导及其家属罪证，投奔美领馆。

新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！

孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢太横是赢不了的


楼主 看你骨骼轻奇，并非凡人，将来必成大业，不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

医生：喂，快醒醒，快醒醒
病人：......什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了
病人：啊，我差点睡过

今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“WCNMLGBD！！！”


国语四级考题：想勾搭一个姑娘很久了，今天终于鼓起勇气说了那句好久想说不敢说的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！——请问姑娘到底答没答应？！！

小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。将来啊，中华是道细细的国境线。父辈在里头，孩子们在外头。


万火留

喝牛奶总觉得不对头，兑了点自来水，嘿，这才是祖国的味道