不管我们最终是什么关系，你都将是我生命中最重要的一部分，你是我始料未及的遇见，也是我突如其来的关系，三生有幸遇见你，纵使悲凉也情

曾经以为林深时见鹿，海蓝时见鲸， 梦醒时可见你。后来才发现林深时雾起不知归处，海蓝时浪涌忘而却步，梦醒时夜续惊慌失措。
不见鹿，不见鲸，亦不见你，
年少时春风得意马蹄疾，不信人间有别离，多年后才明白风月无情人暗患，旧游如梦空肠断呀，原来真正的离别不是桃花谭水，不是古道长亭，而是我们已经和很多人见完了最后一面却没有来得及说再见。

我允许事情是如此的开始，如此的发展，如此的结局 因为我知道所有的事情，都是因缘和合而来，一切的发生都是必然。若我觉得是另外一种可能，伤害的只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许别人如他所是。我允许，他会有这样的所思所想 在他那里，他是对的。若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的只是自己。
我唯一能做的就是允许。我允许我有了这样的念头。我允许，每一个念头的出现，任他存在，任他消失。若我觉得不应该出现这样的念头，伤害的，只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许我升起了这样的情绪。我允许，每一种情绪的发生，任其发展，任其穿过。因为我知道，情绪只是身体上的觉受，本无好坏越是抗拒，越是强烈。若我觉得不应该出现这样的情绪，伤害的，只是自己。我唯一能做的就是允许。我允许我就是这个样子，我允许，我就是这样的表现，我表现如何，就任我表现如何。

自己淋过雨 所以也想为他人撑伞 不想在意的人经受自己的痛苦 如果痛苦还是自己给的 太难以承受 我可笑的人生啊 迷迷糊糊 浑浑噩噩 前些年痛苦 抑郁 后些年麻木 冷漠 不痛不痒 总是那么不尽人意 一生出现那么多人 每个人出场顺序总是让人猝不及防 真是人生如戏 哈哈 绞尽脑汁的努力 没有意义 顺其自然的生活没有意义 我连自己想要什么也不知道 觉得自己也是没有意义 什么时候才能解脱呢 能不做梦的好好睡一觉呢 睡醒后是轻松呢 睡醒后是充满希望呢 好好睡觉这已经是多少年的愿望了啊 念念叨叨的我 老杨 我还是那么敬佩你哈哈哈 我多少有点羡慕你 永远知道前进的路线 自己选的路跪着也能走完 不能低头皇冠会掉 棒啊 哈哈哈

今天的重庆可太冷啦 喉咙越来越痛了 这地方真是不能多呆啊 真不知道什么时候开始睡觉都成了我犯愁的事 哎

距离上次我拍这张同一个位置 同一角度的照片 应该已经有十年多了

2015年分手 现在第八年了 我没有想过我能亲手给你扎个眉毛 是不是更想不到 我们有天会无话可说 安静的连我肚子咕噜咕噜叫都听的一清二楚 你嘲笑着我 还念叨着无聊 无聊 好无聊 我也不知道说什么啊 内心也是很平静 那我专心做眉毛吧 有一搭没一搭的说几句 了解一下大概 知道你生活的很好 告诉我现在的你多强大 当了母亲的变化 过着你努力要的生活 那就足够了 最好的结局

今天我又在南京了 去了之前很熟悉的新街口 这么多年了 想着真的是不记得了 可是一起来 就觉得地铁里每一个柱子都那么熟悉 倒是还没啥情绪 从每次到报站南京南站到站 就热泪盈眶 痛心 再到现在有点麻木 中间也不知道经历了什么 对这个城市 不爱不恨的 我是不是身体不舒服了 还是对活着麻木了 我这几魂几魄 不知道缺了哪个 不知道什么时候才能聚集 也可能是阶段性生无可恋这个病又犯了 我想努力好好生活 我想努力工作学习 找到自我价值 我想做个有用的人 可是我并不知道为什么要这样 我不知道这是不是自己要的生活 我只知道这样做在理论上是对的 那就是对的吧

我有时候真的很不喜欢自己 迷迷糊糊的把日子过的 真的不知道问题出在哪里 我好好努力 努力挣钱 努力在任何时候我都有底气做自己

如果有一天娶到了或者嫁给了你很爱很爱的人 那应该会哭吧

老杨 生日快乐 🎂

我爱你 是多么清楚多么坚固的信仰，
我爱你 是多么温暖多么勇敢的力量，
我不管心多伤 不管爱多慌 不管别人怎么想，
爱是一种信仰 把我带到你的身旁，
我爱你 是忠于自己忠于爱情的信仰，
我爱你 是来自灵魂来自生命的力量。
我超级喜欢这段歌词 我觉得可以视为我当时的感受 有时候我在想 为什么 你能影响我那么多年 是我真的忘不掉嘛 还是打心里不想忘 后来我的生活 一地鸡毛 年纪 经济 精神都有了很大压力 在一起的时候 我所有的力量 目标都是来自于你 后来不抛下我了 我就像灵魂都被抽空一样 像个机器一样 输入了一个活下去的程序 我内心没有了力量 我的人生没有了目标 即便你不在我身边 我也不能忘了你 没有了念想 我可能都不知道怎么坚持下去 我把你当成了我的信仰 我能活好的理由和力量 哪怕我都很痛苦了 我也不能忘 再后来 我真的忘了 我想起你 看到你 不在难受了 说起你 也不会起心动念了 可是我麻木了 这么多年了 我们都不再是我们了 记忆还在 情意不在了 祝我们彼此都幸福快乐吧

每个人都该为自己说的话 做的事负责 好的坏的都要承担 我也不例外啊 精神内耗嘛 我最近手又开始冒火了 真是可怜的小人啊 但是我今天收到一本书 余华的《18岁出门远行》 真是不知道谁送的应该是一个励志的书 可是我38岁了 好吧 也能看 还有就是我今天知道了做胃肠镜真的会不疼 这样我就不害怕了 担心了很久呢 这种事胆子真是不大啊 我还自己擦了车 省了100块钱 又解压 这三件事 今天很有意义呀

我今天听了一个对自由的诠释 我觉得很通透 说真正自由的人 他基于清醒的认识 做了自主的选择 即使那个结果不尽如人意 他依然愿意坦然接受 他依然没有怨言 依然没有悔意 这就是自由的人 有自由精神的人 从容的人

生日过完了 许了不头疼的愿望