每个人都该为自己说的话 做的事负责 好的坏的都要承担 我也不例外啊 精神内耗嘛 我最近手又开始冒火了 真是可怜的小人啊 但是我今天收到一本书 余华的《18岁出门远行》 真是不知道谁送的应该是一个励志的书 可是我38岁了 好吧 也能看 还有就是我今天知道了做胃肠镜真的会不疼 这样我就不害怕了 担心了很久呢 这种事胆子真是不大啊 我还自己擦了车 省了100块钱 又解压 这三件事 今天很有意义呀

我今天听了一个对自由的诠释 我觉得很通透 说真正自由的人 他基于清醒的认识 做了自主的选择 即使那个结果不尽如人意 他依然愿意坦然接受 他依然没有怨言 依然没有悔意 这就是自由的人 有自由精神的人 从容的人

生日过完了 许了不头疼的愿望

一边努力、一边快乐。

我没有想过 有一天是你 来开导我的感情问题哈哈哈世界真的太奇妙了 哈哈哈 谢谢杨小美

我一天都要被自己笑死了😂 迷迷糊糊的 真是一种神奇力量 帮助我 我快40了 人生应该快进入另一种阶段了 陶白白 都说 高敏感人格 是天赋不是诅咒 在任何环境关系下 因为高敏感 容易受情绪的伤 所以都会在失败 受挫 痛苦 不断检讨 不断复盘自醒 在慢慢改变 不管时间快慢吧 某个阶段都有个不同的状态 我现在的阶段回归本心 更不喜欢社交和与人相处 哪怕偶尔不舒服的情况 天马行空的想法 穿过一下 也不愿与人相处 据说这个阶段也是强大的过程 与自己和谐共处的能力 经历了那么多 很多事情 想想 都很梦幻 哈哈 有些真得是玄学才能理解 而且变成了真的很有意思 念一转 世界变 感恩一切 守住善良真诚的心

刚回北京 正好赶上和老杨吃个饭 也正好都没吃饭 老杨这次精神状态不好 吃饭过程都能感受到她的焦虑 说市场难做工作压力太大 休息还要带孩子几乎没有自己的时间 我听着她说这些 感受到身边很多人各式各样的压力 就觉得自己已经幸福太多了 互相鼓励一下 和她这样吃饭几次了 每次聊天还都关心关心我各种状态 就像个老朋友 纯纯的友谊 无话不谈哈哈哈哈

心心念念的东西 再看还是喜欢😍 就当奖励这个月那么辛苦吧 也是个鼓励 一眼的缘分 我会喜欢你很久很久 今后我们互相陪伴啦

过节就有个过节的样子吧

庆幸最后一个画面是个拥抱 这是我喜欢的方式 这次是停止啦 祝福我们之后都有更好的未来 谢谢☺️

我已经用了我所有的痛苦 付清了我对你最后的牵挂

又着魔了 自从开一圈朋友的保时捷卡宴做梦都想买车了 选了一宿哈哈 本来都打消的念头了 可我本来那么喜欢车的啊 就说圈子是多么的重要 人还得向上社交 向上生长 每个人都那么努力 为了更好的生活品质 我本身也追求生活品质 这又燃起了我的斗志 因为这对我来说不是一般的物质享受 是我努力的动力 和好好生活的底气 也是能带给我踏实的幸福感 我这个年纪已然是整个家庭的顶梁柱的角色了 有很多该有的责任在身上 父母亲人爱人朋友 需要我的时候 我必须得有能力承担 人生已过半 我不想就这样碌碌无为的过下去 不是攀比心 是身边优秀的人还都那么努力 得清醒些了 这太激励我了 朋友的话温柔且有力量 她说天佑你要相信 你所想要的都会实现的 是啊之前只要我想要的都实现了 北京车牌 漂亮的小蓝 买个属于自己房子 这样自由的工作模式 工资也算可观 说走就能走的旅行 所以梦想还是要有的啊 不能懒惰 好好上课 好好挣钱 好好健身 好好吃饭 给自己定个换奔驰的目标 说到就得做到 加油佑

灵魂对话
昨天跟一个二级心理咨询师姐姐吃饭聊天 她帮我梳理了一下我的行为模式 让我从根本上更了解我自己 我大概给她讲了一下我这几年的经历和此时的状态 她说所有的行为模式都是有依据的 只是我们不愿意深想 不愿意面对自己的恐惧 当你心痛来临 你摸着自己的心 问自己 它的痛点在哪 放下恐惧放下羞耻心 问问自己 心痛点 在哪 那个自己死死抓住不放的东西是什么 她说每当痛心的时候大家就不愿意在去往下想 回避自己的恐惧 可是当你找到那个恐惧 看到它 就是穿越了它 这几天的我 已经哭不出来了 当她眼神坚定的看着我 一次次问我 你为什么心痛 你放不下的那个令你痛心的是什么 啊..我泪如雨下 几次哽咽的说不出话 那一刻 我刺裸裸的面对自己的恐惧和自己内心抓住不愿放手的过往 我发现了它 不再回避 我终于明白 我为什么那么痛心 也抓住它 真的最应该和解的就是自己与自己和解 我之前分手了就想找个人 来填补我内心的空缺 但是这次我完全有力量抵挡 哪怕感觉到了深渊 也不要往外求 我不喜欢以前的自己 那是脆弱的 我现在终于明白能成为一个好的爱人 首先要成为一个本自具足的人 才不会为了索取对方来填补自己的缺口而爱 才不会为了没有得到填补而觉得不爱 爱像水一样自然流动的 爱是哪怕你卸下面具 知道你有的不堪 还愿意接纳的 姐姐说很多人一辈子都达不到深层关系 都是需求 大多数人并没有为此做好准备 成为完整的人 他们不想要“完整”与“完整”的碰撞结合 他们想要的是“需求”与“需求”的满足结合 那种强烈的 看似是爱的依赖与抓取 其本质不过是两个害怕面对自身内在空虚的人 试图用另一个人的存在来填补那个空洞罢了 这段话 深深刺痛我 原来我一直不懂 原来我一直那么不完整 无法面对空洞的自己 要靠另一个人填补 去抓取一些并不属于我的东西而一次次陷入悲伤 愤恨 安全感寄予她人 这其实又是另一个牢笼 在餐厅我已经哭的停不下来了每句话都那么直击心灵 是我没有的维度 是我不曾在这个角度思考的 我只是一味的痛恨这样的自己 不敢面对我的内心深处的恐惧 直到那一刻 我带着心痛问自己 我放不下的是什么 往下想 我已经泪流不止 因为我终于知道了答案 我看见了那个我放不下的 我爱的 我恨的 姐姐说 看见它 既穿越 之后就会好了 她问我你既然都想明白了 那你能用另一个维度去心疼理解包容她么 我想我真的可以 当我本自具足自洽的时候 可能我在爱上一个人 我就不会对她说 我需要你什么了 而是我能给予你怎么样的爱了 更不用把自己精修成魅力四射而相信自己站在那就代表被爱 我与她和解 我与自己和解 我今天醒来 心真的没有那么痛了

人的精神层面滋养需要一生去灌溉 不断有提高的意识 和稳定的行动力 但是生活上滋养我的 可能就是经济上的丰盈 这两年克制自己很少买乱七八糟的 连把自己心爱的羽绒服都卖了 也没有再买回来 可能我的这种自我感动式的未来规划并不值钱也没有意义 我就这样世俗的活着吧 最起码这种简单的快乐能显而易见 拥有了更喜欢的羽绒服 也算鼓励自己最近的状态吧 一切都会越看越好的 每天进步一些