我想喝酒，这似乎是结了婚以后的我除了烟另外一种严禁自己去触碰的东西
我想恢复的正常些，不想再把颓糜当成生活必不可少的一部分
实际上那只是说是一种自我推销
在这个时代或者在这个社会已经成为一个趋势，但是看到一些蠢人如此拙劣地进行着自己以前一样恬不知耻的自我推销，自己吹捧自己觉得比谁都牛逼或者写了一篇毫无水准的文就广泛艾特生怕没人知道
为了那点儿虚荣心想着法儿出名，这让我觉得很可笑。
营销自我完全可以不这么下作啊
即使酒真是好东西，跟诗一样，跟女人的嘴唇一样，美且无用的全是好东西。

我把试图进入我家取代英妈妈的女人统称为“女表子”
我攻击着她的长相，背景，家庭，以及生活
忽略内心另一个声音，它不断的提醒我“余一，这个试图进入你家庭的女士不是jian人，你才是。把一个人自我无法选择的出生背景当做攻击目标，同时对他人的私生活极尽窥探和羞辱之能势，说明了你的着眼点之浅薄和人格之拙劣”
我感觉自己似乎人格分裂了，艹他妈的

我越来越相信不是我选择了命运，而是命运选择了我

我很庆幸每当我哭的喘不过气的时候
我的老公能什么都不做的只是抱着我说“哭过就过去了，什么都会过去”
以前一直不懂我所理想的爱情是不是就是轰轰烈烈
直到经历了这么多，我才知道以相同的心情互相凝望，大概是理想的爱情。

那感觉就像我想秀一个最深的下限，让周围的人都围着我讪笑
而只有你满怀深情地看着我，绝口不提我的荒谬
好像现在我也在那么做着，而他也如同我所想那么做着
即使知道我和爸爸所有的矛盾都是出于我的狭隘
仍然尽力的安抚着我们两败俱伤的心

和朋友偶然提起最近的矛盾
她说“感觉性格中充满矛盾的人如果不能学会控制自己迟早是要杀人的，你恰好属于特别极端的那个”
我仔细思考了一次她的话，觉得自我矛盾对我来说似乎是个永远解不开的结
我所有的朋友，我们彼此都是针锋相对，一针见血的那种
我们永远需要在自己最不清醒的时候，有人可以捅自己一刀
就像我觉得我们应该阅读那些伤害我们和捅我们一刀的书一样
才能让自己不那么快就极端的去做一个决定

尽管我觉得大城市里老死不相往来，邻居都不会认识你，出门不用跟人打招呼，简直是城市生活最棒的一部分了
但某个时候或许我还是需要一个朋友，可以给我一刀的朋友

尽管我的自我准则是“人到了一定年龄，必须要有一种敢和自己身边的鸡肋人际绝交的魄力，因为这种人际，浪费时间”

不经意看了很多地方
有些自己似曾相识的语句
虽然不是很理解剽窃别人心情的人是抱着怎样的态度去做这么一件事
但有些词句就像好女孩一样，人用得多了，就变烂了
姑娘是好的，可是大家都忘了
甚至于现在看到那些曾出于我手的字句我都会感觉恶心

我觉得在我活着的时候，我写的东西注定不会畅销
我不会拉长脸皮装作一个治愈系，告诉你该什么时候跟你的前男友放手
或者如何安慰自己因为劈腿而内疚的心，我也不会一脸真诚的拿着一个皮卡丘站在世界中心呼唤爱
我永远不可能是一个零度的作者，因为我发现自己，永远无法在那种不动声色的写作中寻到我想要得到的快乐。
我接受这个事实了。以假乱真故作客观的技巧我不想要去用
也不和文字玩局外人的游戏
让自我情绪控制我和奴役我吧。

晚安，我得补眠，真不知道这样的生活什么时候是个头

真不知道这样的生活何时是个头 我还是那么想你 可是却也没有合适的理由去告诉你 想念说多了会虚假吧 爱说多了会恶心吧 恩 我不离开你 也请你别离开我 请记得我

还是那句话 我真高兴看到你同时也怕看到你 我来说什么想你我自己都会觉得假的受不了 每天只想来看看有没有你的消息 最近一直降温冷的受不了别感冒了 想你过得好

我知道你离我不远余一哥晚安。

思念你 我是谁