做什么都一事无成
绞尽脑汁也没有良策浮上心头
甚至不知该朝何方前行
只觉得自己腹内空空
人生中或多或少会有这种时期吧
可是窝在这里写这些狗Cao的理论情绪
还真特么让人觉得恶心，嗯？

这个世界
热爱观看烟花盛放的人，总是会远远多于清扫残屑的人
热衷勾画未来的人，总是远远多于擅长收拾烂摊子的人
热衷远远观望指指点点的人，总是远远多于理解你的人
网络世界里的死或者生，得来和失去都容易
推倒和重建不过举手之劳
到最后发现，能留到最久的都是清淡之人
没有永远的热情和永不熄灭的记忆

讨厌那种贪婪不足的生活
我明明很好地守着我该有的本分
却还是奢求贪婪更多
自尊像只被踢出去的狗
我被撕裂了，变得混乱不堪

活着真的很辛苦，但怎么也找不到可以变得轻松的方法

不止一次想要试图改变些什么
却总是如同现在般听到思维里另一个我在对我耳语“算了，睡吧，无论你像撒尿那样唠唠叨叨地说多少也都堵不住生活的漏洞”
而我也不止一次的像现在这般妥协了
午安，生活

我早就发现在我最严肃的时候，人们却总是发笑。
实际上等我过了一段时间重读自己当初用真诚的感情所写的那些话时，我也忍不住想要笑我自己。
这一定是因为真诚的感情本身有着某种荒唐可笑的地方，不过我也想不出为什么会如此
想通了也就淡然了，一个人一生的痛苦和奋斗只不过是个笑话而已

最近似乎一直不怎么来贴吧
除了想让自己的情绪稳定下来
其次就是因为我不想重复的过着悲伤且充满无限恐慌的日子

和老爸的冷战一直在持续
从结了婚他离开我去西藏旅游到喜欢上那里并入住那里开始
很多的矛盾或许都是源于爱
从刚开始的一天一个电话的吵到三天一个电话的吵
直到现在彼此都不敢打电话，因为知道还是会吵
每次电话里互相攻击的一个小时，却是我每次哭几个小时的导火索
即使知道我也同意他身边有个人代替我和英妈妈去照顾他
可是一旦真的实行起来，我才感觉我可能承受不了

如果没有那种真挚的悲伤
勇气如同一只瓷杯般脆弱易碎
对于勇士而言，如果这个杯子掉落下来，它会弹跳，而非碎裂
它坚柔并具。
可是那种悲伤那么真切的存在着，时间还是无法抹灭英妈妈已经离开我的事实
时间还是无法磨灭这三年来我所努力去适应的生活

因为是血肉相连的亲人，所以许多话反而就成为禁忌。
交流是羞耻，亲近是羞耻。
唯有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然。
这是多么可悲的事实。
我不敢去承认我所对抗的其实是我自己的心胸狭隘，是我一直不能放的下的过去
只能用最残忍最无情的话语和他对抗着
哪怕我知道其实我内心多么渴望有人能够抹去英妈妈离开所带给我们的悲伤
多渴望有个人能够替我和英妈妈照顾爸爸和弟弟这两个我们最爱的男人

这种感觉如同我走进水里，我知道所有的秘密。所有的人都让我死，我却活得如野草离离

我想喝酒，这似乎是结了婚以后的我除了烟另外一种严禁自己去触碰的东西
我想恢复的正常些，不想再把颓糜当成生活必不可少的一部分
实际上那只是说是一种自我推销
在这个时代或者在这个社会已经成为一个趋势，但是看到一些蠢人如此拙劣地进行着自己以前一样恬不知耻的自我推销，自己吹捧自己觉得比谁都牛逼或者写了一篇毫无水准的文就广泛艾特生怕没人知道
为了那点儿虚荣心想着法儿出名，这让我觉得很可笑。
营销自我完全可以不这么下作啊
即使酒真是好东西，跟诗一样，跟女人的嘴唇一样，美且无用的全是好东西。

我把试图进入我家取代英妈妈的女人统称为“女表子”
我攻击着她的长相，背景，家庭，以及生活
忽略内心另一个声音，它不断的提醒我“余一，这个试图进入你家庭的女士不是jian人，你才是。把一个人自我无法选择的出生背景当做攻击目标，同时对他人的私生活极尽窥探和羞辱之能势，说明了你的着眼点之浅薄和人格之拙劣”
我感觉自己似乎人格分裂了，艹他妈的

我越来越相信不是我选择了命运，而是命运选择了我

我很庆幸每当我哭的喘不过气的时候
我的老公能什么都不做的只是抱着我说“哭过就过去了，什么都会过去”
以前一直不懂我所理想的爱情是不是就是轰轰烈烈
直到经历了这么多，我才知道以相同的心情互相凝望，大概是理想的爱情。