余一酱 我就想跟你说说话
你看 时间还是很强大 很多事就算我极力去避免躲避可是还是无法忽视
余一酱 我眼睛看不到他们的需要
他们都说你需要什么 你要什么 你到底想怎样
笑笑 我不知道 余一酱 你说我要怎么回答呢
是啊 我最没心没肺没肠子 很早前我就一直在重复 不对劲了我会跑的
我不是说笑的 余一酱 我不是不难过的 我在这里身边就剩那么几个人了
我不想这样的 可是我没办法呀 真的是没办法啊
恩 余一酱 抱抱 祝福你 我念你 照顾身体

放假了 回家了

余一

明明是大冬天啊却一直在下雨

余一，我不知道该怎么办，只能来找你了
我失恋了，异地太难熬，我准备过完年就去西藏再也不回来

余一酱 超时空无敌霹雳大帅比阿蔚又活过来了
我已充好电 精力充肺 快快 我赐给你超能力 哔哔哔———

想我了就给我信息
未给信息就意味着不想我
多么简单的道理我却还在再三斟酌
生怕一个不小心就错过了些什么
第一天或许是在忙碌
第二天有点身心疲惫
第三天我仅剩心脏的表面还有知觉
第四天我甚至怀疑自己的全身是不是只剩下心脏了
再这么下去我的心脏可能因为这段讥讽的付出被肢解了

身体和心脏分离后
也不知是什么原因
自己的灵魂就集中到了心脏上
我似乎是整个人躺在医院病床上
但感觉和只有心脏静静地躺在床上没什么两样

昨晚上开始胡思乱想
好吧,我承认是胡思乱想可我控制不了
“很难过?”
我我自己的心脏上写着
我给了自己一个肯定的答覆。
“想死吗?”
我毫不犹豫地给自己选择了肯定的答案
可我不是靠着人工呼吸器和点滴维生的
我不能一伸手关掉人工呼吸器的开关
不能那么简单应该就能从痛苦中将我解放。

我置身于比不见阳光的深海还要深邃的黑暗里
一个连耳鸣都不存在的绝对静寂中
在这个世界里
我以为我所付出的感情是囚身独房的我唯一的明窗
结果是扯淡

人是卑鄙的东西,什么都会习惯

一些不连贯的思想片段在我的脑海里翻腾
但我i不知道自己在想什么
甚至不管怎么样努力
也不能把思想集中于一点

一种从未有过的
不可克制的情感几乎越来越强烈地时刻控制着我
我对所遇到的一切人和周围的一切事物所发生的反感
一种无限的几乎是生理上的,顽强的,愤怒的,憎恨的反感

我似乎得了拯救妄想症
总是觉得我不能始他觉得自己的全部希望和出路都在我的身上
至少能让他卸下自己的一部分痛苦
可是现在当把自己的心都掏给他的时候
却突然感觉到而且意识到
他变得无比不幸，比以前还要不幸得多
或许吧 我不是能让人感觉到愉悦的人

我不相信你会被上苍所奴役
所以挣脱了那枷锁
不想你质疑自己又会被感情所驱使
所以又挣脱了那镣铐
我不希望你被我所左右
至少你是自由的
小东西 别被过去绊住了前进的脚步
别被现实捆绑在角落里畏首畏尾
别被不值得你记着的人剥夺了信任
你是谁都不能随意掠夺的
不管他们曾经住在你心里的哪个位置
我得到了我想要的
可我不能把你变得很美好
反而让你返回到比那原始境界还低下的状态之中去了
所以 自由才是你想要的吧