对于一个一贯感情用事的人来说  .每次理智都是死心后的产物

我被记忆携满 欲生存而不能
于是我放出汹涌的腥血
那些储存记忆的苍白贝壳就变得瑰丽明艳
我懂回忆是血液一般贯穿全身的寄虫
它在我们胸腔中
大脑中不断回荡
洒下种子，拔节，成长，一世一世纠缠下去
让你缅怀，痛苦，臆想，卑微又执拗
明知道唯有放弃 放弃曾经 放弃回忆 放弃缅怀
放弃那些似有若无的生猛的挣扎
我们才能得以安然生长
却还是放不下
@城市病人lxy

若你可得我信赖 决不可得寸进尺耗我耐性
若你不得入我心 万不可肆意叫嚣博我注意

若你深知我所想 断不可妄自菲薄道我所想
若你不懂我所知 切不可信口开河造我所知

爸爸今天走了 我没有送他
在健身房跳了三个小时的踏板操
别人跳一节课 我跳三节课 四节课
直到教练拉着我去休息的时候我才觉得
身体负荷不了的快要窒息
整个身子骨像散架了似的溃散
梅姐拿来毛巾给我的时候说:怎么了这是,不来就算了,来了还就不要命了,又闹心了吧?
我打趣道:我这年卡都快到期了也没来几次,我多亏啊,得补回来啊,哈哈
梅姐笑了,教练刚好走到这拍了下我的头说:就贫吧,瑜珈课你可是一节没上过,这么大的运动量,晚上回去浑身疼的你就哭吧
打趣了一会,换了衣服我就回家了
没有灯亮着 没有人等我 没有担心的询问声
鞋子顺脚踢到了客厅
黑漆漆的窝在沙发上眼泪就开始止不住的流着
蒸发了那么多的汗液似乎体内水分还是很多
又是一个人了

教练的话奏效的还真是快
洗完澡连衣服都懒得套弄
裹着浴巾的身体连腿都懒得抬一下
摸索着爬到沙发上,浑身像是被抽了骨头似的呈烂泥状态的窝着
可是似乎不按我的套路出牌
明明已经很累了却还是达不到倒头就睡
相反却在抽了两根烟以后越发的精神起来
精神到清楚的感觉到每个细胞的疼痛与尖叫
睡觉前一杯的红酒增至三杯还是豪无睡意
脑袋不灵光的闪烁着无法入眠四个大字
真他1吗矫情

两粒安定片
快刀斩乱麻的方法
没有之一
晚安 陈余一

所有的一切都没有完满
爱是曾勒在那只鱼喉咙上的铁钩
那只鱼失语了
被爱放开的时候 已经挣扎得非常疲惫了
不需要再诉说了
爱你也是把我连根拔起的飓风
我没有了根，不再需要归属
现在爱也要放掉我了

阿蔚傻丫 你那的方言真的好难听
除了我爱你 其他的一句没听懂
谢谢你

他有一万个理由排着队等待为自己开脱罪名，且总能振振有词
他不会轻易原谅任何人除了他自己
归根结底 他不爱任何人
那种喜欢藏匿在自己世界里的癖好早已把他与万物生灵隔离开
眨着一双孤僻畏惧的眼睛不过是他看待这个世界的方式
而我却以为那是一对黯淡神秘的星球于是带着冒险精神孤身前往
其实那里早已一片荒凉寸草不生
他的珍珠没有滚出
我却早已泣不成声

为何要回头呢
纵使我双目只能流露出沉淀的灰白尘土
纵使今夜同多年前毫无声息的婴童记忆逐渐冷却
离了你 我不再拥有能够寻死觅活的理由
也不再去触摸自尊之下细微的心愿与不齿的求饶
可是为什么还是会想念你

我欲爱你 将力所能及和故作顽强都写成每一日的问候。
我欲使你将我遗忘因而我才能有借口
不求所需 不求所得 不求所惜
因而才能使我在抱有额外幻想的时候
敲打自己的头 冷嘲自己。
何来这一切自作多情的渴求

对未知充满探索 对温暖莫名渴望
急于将一个在城市中吹满灰尘的灵魂塞进另一颗柔软的心房
却将彼此误伤
我的灼热是你无法忍受的滚烫
你的冰凉是我不能抵触的寒冬
怎么会变成这样呢
你心不是念念所想吗
为什么会将指责 质疑 口不择言带出来呢
你混蛋 陈余一

心里的阿一一直在问我
除去他 ‘我’的心脏并没有任何不同
与未曾遇到他之间一样 空缺的洞口完好无损
未曾扩大 未曾撕裂 ‘我’却由衷感到不可治愈的触痛感。
你淌着泪 支吾着问起原由
我只能回答‘她’ 大抵他的出现
恰到好处的给了你一阵子的错觉
误以为堵住风口的薄纸
是本就存在的瓦砖

如若你说难以接受我歇斯底里的担忧怎么办
难以听闻我没日没夜的问候怎么办
难以面对我辗转反侧的思念怎么办
难以保持初见时分的心动怎么办
这是不是仅仅是略显多余的一些担忧
可我在意并如此恐慌