我无法俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手
我无法把她从孤独中拉出来
所以我选择视而不见 习以为常

我做任何职业都会讨厌它
但却会强迫自己接受 接受被安排的生活
接受所需要的一切
我和社会的关系，就像一个没有安全感的女人和一个魅力四射的丈夫的关系

我觉得我的生活应该是轻松的
不要给自己那么大压力
不要把期望放在逆天的需要上
必须有三五知己隔三差五跟我一起吃饭吹牛
但是生活没有听我的
我也没有听我的

我想说服自己生活其实很嗨，但我想不出为什么
事实证明，治疗愤世嫉俗最好的方式并不是自欺欺人缓解自己
我开始对着镜子寻思我想要的是什么
结果还是很茫然
所以给了自己一个安慰吻以后爬进了被窝
一宿没睡的样子真难看

送你一颗子弹说每当我一天什么也没干的时候，我就开始焦虑
每当我两天什么都没干的时候，我就开始烦躁
每当我三天什么都没干的时候，我就开始抓狂
不行啊，不行了，我三天什么都没干啊，我寝食难安，仿佛自己亲手杀了三个无辜的小孩
我现在就陷在这种自责里

拖延的意思就是，他不仅不爱你，还懒得跟你解释为什么不爱你了。

我写东西就是这样大多数的文字除了开头也乏善可陈
新鲜，浓郁，强烈的感觉被消耗了之后，剩下的只是强迫症
我在强迫自己理清我的思路
这种感觉无疑是让人难过的

我认识的女孩女人，从十几岁的到几十岁的
个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去地分析她那点破事
她说不厌，她的闺蜜也听不厌
我就特别不理解是不是
一个人是多么容易把对自己的鄙视误解为对爱情的需要

我希望有人看得到我的情绪
我不希望她告诉我看我写东西很有快感
像是在最痒的时候有人不偏不倚结结实实地挠了几把
或者，想象自己是一个烧水的铁皮壶，而我的文字是一把敦实的榔头，叮铃咣郎一顿乱敲，我心里那层郁结的水垢就噼里啪啦应声脱落人仰马翻尸横遍野死无葬身之地

又或者扯着j8嗓子高叫着告诉我：对啊对啊！就是就是！！Me too me too!!!
去你妈1逼好吗
心思就那么狭隘麽
我说什么就是什么么

你丫的是不是觉得做学问这事儿优雅清高卓尔不凡
抄袭完事冠以感同身受做理由

还有些傻1逼整点故事套路
打1胎,太妹,乱1伦博人眼球
可是你知道吗
让别人去拥抱你这种武装到牙齿的故作深奥和自命不凡
好比让别人去亲吻一个涂脂抹粉的人妖，这这这怎么下得了口

我只是等人倒了上去踹两脚

强迫症是个好东西

生活本就如此操蛋 还要劳资不能怒不能恼 去爱抚它去疼惜它
bitch