所以,我亲爱的我
别人能给你的东西，总有一天会收回，感情亦如此
所以得给自己留点别人拿不走的东西，骄傲，自由或理由
我看重的东西若为自由和尊严，亦可全部抛下
哪怕背影被扎上吐沫钉子，也绝不容忍自己哭出声音
再疲软也会被时间重新灌硬，人就算死，也要躺直了身体硬着骨气的死去

现在的我有点忧虑
但这种忧虑是多余的
如同我本身是多余的一样
还有点恐慌。
这种恐慌是致命的，急促的
就像一束照进洞穴赶走所有盘踞很久蝙蝠的光
就像我们离的越来越远了

几年前，我那么惧怕离开excel和word的场子，找一个男子，最后成为一个房子里的女子
我怕成为穿着睡衣连睫毛膏也不刷的女人
日复一日地收拾屋子，给花浇水
在男人不在家的日子和一只猫咪或者一条狗或者几条吐泡泡的金鱼一起看电视

后来，还要成为一个日以继夜守在一个摇篮边的女人
在下午开着阳台上静静的白色月季与天边的云丝
楼下再也没有了穿着白衬衣和推着自行车的男孩子
连着他的背影都缓缓而去，连同我们的青春，一去不返。
可如今呢。也未曾觉得有什么不好，我早已不是那个在青春的波浪里翻滚着浮躁不安的女孩了。

是不是感觉我的梦想湮灭了
我仅有的一点不屈服这样生活的态度也磨灭了
但我觉得没有
相反 我认为它更为灿烂与恒远
更为丰富与温润了。
希望它在以另外的模样 无限生长。
我觉得我那些狗Cao的理想离我越来越遥远
我开始试着抛开那些华丽丽的辞藻来描写我现在的生活
枯燥 乏味 无趣 甚至于感觉有点聒噪

我想要真实的表达现在我所想表达的东西
因为我开始觉得
赤裸裸的华丽和赤裸裸的真实是不同的概念
比如我爱你和我想和你一起生活
比如我觉得我的日子过得很糜烂和我不好
比如我觉得生活是一场伟大的赌博和我无法战胜生活
同样赤裸裸的表达,你觉得文艺点耐听,但事实是通俗点易懂
没人能活在你的词汇里感同身受
当然,如果你愿意变成异类

我就喜欢别人指着我对我说
你孤独的像条狗
因为我觉得那比同情我来的舒坦的多

如果偶尔的爆粗口算是肤浅
那我宁愿真实的肤浅也不愿意憋屈着高端
千金难买我乐意

小胖告诉我你想飞就该把你的累赘摔得粉碎
可我甩不掉累赘
我无法给自己一个全新的灵魂

我的脾气越发的恶劣 焦躁 甚至可以用火爆到一触及发来形容
你懂不懂在你愤怒喷火的时候
看见的都是漫步狰狞的王八
极度虚荣的在伸展四肢百媚娇态
我就是这种状态
遍地王八的感觉

人只活一次,我要去把生活过的更美些
对于他
我有太强烈的心动,我把他们按进心底最隐秘的位置
任它生根发芽藤蔓疯长,长成一串捆绑在心脏上的紧箍咒
想念每出现一次,咒语便启动一次,胸口便窒息般的痉挛一次

而对我来说,孤独早已并不存在
我更觉得人是需要绝望的
你不会感叹欢乐,不会害怕孤独
不会期待救赎,不会妄想幸福
真正的绝望令你心平气和
那不是气馁,不是破罐子破摔
它只是认清自己的灵魂,接受自己的一切

其实我也很讶异
我心中这般想念他但生活却可以完全没有他
我想我只是懂得有些爱拖i一天错一天的真谛在哪
我希望无论如何还是过自己的日子
保持自己的脾气该怎样还是怎样
没羞没躁 没皮没脸的活着。

我很想念李曼柔,如同她想念我一般

长大成人这件事最恐怖的地方之一在于
你或许会变成自己曾经最看不起的那种人
而哪怕全世界最洒脱的人也未必承受得住来自自我深处的鄙夷