曼柔问 我是不是还想你
耳朵儿
我也不知道我是不是还想你
但你每次来我空间看我还是会动摇我的心
我到底要被你捅几次才愿意离开，
我到底怎样的方式去死心。
为什么你伤害我的力度，总是不够呢。

或许我之所以固步自封，
在堕落-清醒-堕落-清醒这样的状态里徘回。
是因为我在等待，
等待一种臆想出来的可能，
关于你和我的可能

我在思考是戒掉烟比较快，
还是改掉酗酒比较快。
其实应该说，只要忘掉你，
抽烟和酗酒就秒杀的戒掉了。

我给自己划了一个伤口，
把爱情放在旁边，
然后嚎啕大哭起来。

那个时候的陈余一是真心的想要爱你到不能爱为止

好吧
我知道生活并不是不能跌宕起伏
像悲剧像喜剧那样。
只是怕一旦跌宕，
我们就显得太业余。

认识你之前我唯一的被动技能是招蜂引蝶，
唯一的主动技能拈花惹草。
爱我的人九死一伤，
我爱的人苟延残喘。
认识你以后才开始试着说稳定一点想要真心的试着学习好好的相处一段感情
似乎我还是没有在最好的时机遇见你

很久没有提及爱情 提及你
似乎更多的时候是不知道怎么去提及这些
毕竟这些现在都不是是属于我
而我也不想因为提及你而触动我不愿面对的事情
恩 真心的说
今天喝高了 三个人喝了两斤白酒 然后不知道多少瓶的啤酒
说醉还是比较清醒
只是想给自己今天的失态找个合理的解释
我之所以提及你 并不是因为我想你而是因为我喝高了
恩 就这样

我如同被时间之神抛弃的孩子，
失去意识冰封了不知多久，
重又放置在相同的喧哗中，
却没有任何相同的人。
我感到莫名的压抑和窒息。
“逃。”我说。

爱的时候就不知道什么是自我保护。血肉淋漓的莽撞才是我爱你的方式 。
明明是很被动也会说出请“一定要好好爱我”这样的话。真是的
比如开心时候留下的泪分别时候假装的微笑，凉爽的夜里想念一个人。
比如蹲在椅子上啤酒瓶相撞的声音 。
比如半年前就买好的特价票。
三千尺高我又一次毫不怀疑地穿过冬季和赤道，满心欢喜地奔向你的夏天 。
恍惚间隐约想着，应该趁着年轻和喜欢的人一起制造些比夏天还要温暖的事。


我一直问自己
余一，如果你是个空罐子，谁是你心里的空气，
后来再想似乎那都不重要就算别人看不到，就算暂时还不知道那个人是谁
但唯一可以确定的是他是我活下去的原因

自由是我最渴望的投射面，虽然已经被现实束缚至死，但我仍然可以浮游到海角的尽头.

感冒却忽然加重,
发热的皮肤怎么也暖不热衣服 如敷薄冰。
这段不长的假期被药剂充斥尽了,原本也无所期待 但总觉得可惜

这么久以来 我以为我已经可以心甘情愿
不争不抢不比 事实上我也做到了
只是心一直没有妥协我与自己打长久战
一个我很悲戚 一个我很温暖
一个我阴暗 自我防备胜过
另一个我刻意回避 为自己营造温暖
若不是有不堪的过去也不会有如今我


你给的灵感让我撰出华丽的章节。
剧情少了谁的不屑。
我懂得什么叫做妄自菲薄。
就像是做了一场匪夷所思的梦那么荒唐。