我用多久的时间度过了一个漫长而又黑暗的生活
我不晓得自己是何时醒来的，又或者其实我依然在沉睡的状态
周围是一片黑暗，没有一丝光线，也听不见任何声音。
我不知道自己身在何方。我试着动了一下，却发现自己甚至连转动一下脖子都不行，全身使不上力，甚至没有触觉。 只有右手肘的关节到手指部分有麻痹的厌觉
前臂、手腕以及指尖的肌肤都好像被静电覆盖着一样。前臂的侧面好像接触着什么东西，感觉像是床单，那是我在黑暗当中唯一能从外界得到的刺激

那是我在黑暗当中唯一能从外界得到的刺激
透过那一点点触觉，我猜想自己可能是躺在一张床单上。
我身处于一个无边无际、完全黑暗的世界。这里一片寂静，听不到任何声响
我的心陷入了一种无边的寂寞当中
即使身旁有别人在，只要不接触我的皮肤，那就和不存在没有分别
其实身边也没有别人的存在
不管心里有多么深切的绝望，此时的我连哭的能力也没有了
要将我悲哀的呼喊传达给别人的方法，就只剩下努力的折腾自己了
可是她们能看到我的悲哀吗
在他们看来，像能剧面具一样毫无表情地躺在病床上的我，只不过是动了动手指头而已

我着急的想要表现我生活的怯懦点以及无奈的思维能力
可是却动弹不得
直到把自己折腾到一个坚硬冰凉的点，我才有了安全感
挣扎着醒来的自己躺在床边的地板上
摸了摸鼻子自嘲的再一次翻滚上床
似乎这么一个月我都是这样神经兮兮的度过
一天吐个六七次已经是必备的生活模式
昨天一天吐了十次不止
没有药品可以减少它的呕吐反应
甚至只有我自己知道我得胃每天在经历些什么
又一次吐血了以后我觉得我需要好好的照顾它
可是吃多少吐多少，不吃也吐已经成为了一种行为习惯
看见食物就发毛打怯是不是感觉很可笑
以一种不在我掌控的范围极速的虚弱
厌食还真是很棘手

我恰好用自己的生活验证了活着是没有任何意义的，就是折腾到死的过程
而这个时候没有谁再拉着我的手一脸真挚地对我说："我认为，这个世界上是没有毫无意义的人生。”
因为又一次有人看出了所谓的乐观都是扯淡

我不知道该怎么安慰这个世界对你所做的一切
所以我只能用手臂紧紧地抱住你，除此之外我什么也做不到
但至少，我还可以为你哭泣
如果为你感到悲伤能够稍稍治愈你受伤的灵魂的话
那我情愿为你流干眼泪
如果自己的眼泪不够的话，那至少也让我为你祈祷。
所以，该忘记的都别再心心念念的记着
该记着的也别再强迫自己过于遗忘
这也许要花上一些时间，但我希望你最后会原谅对你所作了如此多的过分的事情的世界
又或者说原谅那些曾经在你世界肆意虐夺过眼泪的人们
甚至于我要感谢他们让我们因为情绪相遇
感谢他们让你们如此需要过我
不管以后还会经历些什么，请相信我都在
@囚吧一起经历过开始的艰难到日益饱和的现在，一直陪着我的傻丫，即使我不一一道出姓名，你对我的重要，你自己懂得

与任何人都不交谈的日子居多
在不需要做扫除和洗衣服等家务的闲暇时候
我便窝在沙发上什么都不做，就像胎儿一样蜷着身子打发时间
“恐怕这个世界上正在发生着各种各样的大事吧。”即使偶尔会这么想
被黑暗包裹着的自己，也仿佛与这世上的一切都毫无关系一样
一直以来都是费了好大的劲
才能站在众人面前的。
但是当独自一人在家里的时候，
黑暗还是会像毛毯一样温暖地包裹着自己。
孤独似乎从未远去

人之所以念念不忘是因为每个人都抱着一种
我曾经差一点就忘了你了 差一点
所以我得争分夺秒
在我还爱你的时候
在我还能爱的时候，试试看的态度
却没有想过那个人是否还值得自己为之付出

这就是我的人生，每一分钟都在走向结束。

我无可救药。
我愚不可及
我全部的所作所为就是为了想要并且需要各种各样的东西
我微不足道的人生
我琐碎的狗屎工作
我的孤独空虚的新房子
我的人生就能不堪到如此地步
杀了我吧。

如果未来的某一天我突然决定结婚了
请不要诧异也无需怀疑
如果我不是因为趁着XING爱还没变得无趣而结婚
就绝对是因为害怕自己头一天还在思考，在拖着自己到处乱转
第二天就变成了冰冷的肥料 蛆虫的便餐
而结婚是个可以满足很多人的事情

在那一刻你像是熔化了
又像是膨胀开来
在那一刻什么都无所谓了
不论是你的行李，还是你的口臭。
不论是你的年龄，还是你的思维
不论是你的性别取向，还是你的家庭
什么都无所谓了
车窗外一片黑暗，喇叭声在你周围相成一片
无数个前灯在你脸上一上地闪动
你永远都不必再去工作了
这无疑是个好理由

思考太多的时候我就会哭
因为生命已经一无所有，甚至比一无所有更糟，是一片空白
就像雌性激素太多，你就有了婊Biao子的Nai子一样理所当然
当你意识到你爱的每个人都会抛弃你或是死掉
哭也就很容易了

我一直在思考
甚至于不敢书写
我怕有人看着我所写的悲观文字被同化
我怕没人看到我所描写得世界被欺骗
我怕写了这些一度被揣测
害怕得太多，恐惧得太多就会被限制
思想，举动甚至灵魂
我用很久得时间去思考如果生存不过是一场必败的战役
为什么我仍然可以活得兴致勃勃且斗志高昂
如果生来就被这样莫名奇妙的喜悦的气氛所困惑
我又该用怎样的表情去面对生活
当然答案是那么得多元化，我只不过是被自己折磨的蝼蚁
用尽全力去争取一个为人的资格而已

我做梦都想去寻找一个“家”
回家这个词汇对我来说太美妙了
但是回到哪里去呢
回到自己狭小的黑暗中
回到不合法的气氛中
还是回到一个虚无的空间中去永存
是啊，回家对别人来说总是那么美妙
对我却意味着孤独
总是以为如果能够正视自己的一切卑微和弱点
就可以被接纳、被鼓励
以一种从新从母体中新生的方式被世界温柔地亲吻
等到真的去尝试了以后却发现世界昂起骄傲的头颅
以一种群体独有的高贵姿态
为我的卑微不齿