昨晚上房间里没有开灯的窝在沙发里
我是故意不开灯的
在我不多的几个朋友中 夜晚算是一个
从不失约 也不多说话
来了之后 就这样安静地待着 茶都不喝一口像一个曾经追求了我四年之久但如今已口干舌燥的情人
那么安静地待着 无言 无语 无条件
然后我就想到了你
你的不存在给我提供了一个想象的空间
而想象力里生长出来的东西最顽强
就如同我想象的你对我的感情

一宿空空洞洞的感情
在里面喊一声都有回音
我对我们之间未来生活充满了斗志
虽然我也不知道这斗志来自于信心还是恐惧
窗外是一个叫做安徽的沸腾的城市
而这座城市和它的沸腾
说到底 和我们没有什么关系
因为只有我没有你而已

我们的关系似乎一切都变得一板一眼有规律起来
就连昨晚的月亮都亮得很严肃
一点柔情蜜意都没有 冷冰冰的 像一枚图钉或许今天过的像昨天一样
或许明天也会一样安安静静
你知道吗 安静也可以很刺耳
真的 安静捣毁着我的听觉
像一个发狂的野兽捣毁一个村庄

我就是被粘在和你丝丝缕缕的温情上飞不起来了
这点温情对于相爱太少 对于分手太多
我突然觉得自己这么久以来
就卡在对你柔软的温情和我以为之间
飞不起来 也掉不下去
但是抱着我以为的同时也忘了
如果还需要一个定义来体会爱情 那就不是爱情
怎么办呢 即使是那样还是舍不得呢

我觉得你得了一种和我一样的病 也许可以叫“爱情阳痿症”
就是没法疯狂地爱上一个人
我痊愈了而你却还在重症监护
或许在过去几年里你有过至少n个女朋友
白的 黑的 黄的 胖的 瘦的 不胖不瘦的
放荡的 温柔的 放荡而温柔的
才华横溢的 愚不可及的 愚不可及地才华横溢的
但是你越来越感觉不到心动
即使下一个很好 很漂亮 很聪明 很爱你
但是你的心好像一个阳痿了的阳1具
就是不能动弹吧
我以为我能带你远离这些
可似乎我不是缓解了你的病情 而是在加重它
好像一个厌食症病人 疯狂地往嘴里塞东西
想证明不是自己的胃口有问题
而是选择的食品不合适
我很抱歉 我似乎也是个病人却妄想做医生

别的女孩的爱情故事像一本情节跌宕起伏的小说
一页一页 一个情节接着一个情节
顺叙 倒叙 插叙
但是我的生活 像一本印刷次品
一页空白跟着一页空白
每一页空白比前一页空白更加空白
没有一场可能波澜壮阔的爱情
没有喜剧或者悲剧
就像机械工程师的这么一个设计失误
把故事的引擎卡在了那里
在时间的高速公路上 故事搁浅在那里
前不着村 后不着店
渐渐地 出现了斑斑锈迹

我是只能用文字抒写情绪的傻1逼
可是离开它我真的不知道怎么去表达
我在意每一个从我脑袋里迸出的火花
它们从一个单一的词汇到一句一段甚至一篇描述我心情的东西
是那么来之不易
或许我将永远写不出同样的东西
是,即使我也从来没有再一次翻阅它们的勇气
可是你懂很重要的意思吗
虽然是不能和你比拟的
或许失去你我会窒息或者无法生活
而失去它们我只是难过然后i难过然后难过

每次等这些唇枪舌剑结束
在横尸遍野的战场上我都会思量
我在做些什么 口不择言的伤害我所在意着的人 甚至恶言相向
我怎么能那么恶毒的说出那样的话
是,我总是在克制不住情绪的事后自我反省
其实 我也被伤害了不是吗
可是对于我所做的伤害到你的事情 似乎那些我所受到的伤害都黯然失色了

我要么想得太多 要么脑子里一片空白
我觉得自己的脑子就像一把刻度有问题的尺子
永远也测不出一个情景的深浅
所以凡是涉及思考的东西
我就贴一个条子：“建筑重地，闲人免进。”

而你永远是用最简洁的方式来回答我的问题
那甚至不是一个回答
只是一个躲闪而已
你脑子里得有多大一张电网
才能像这样把所有的问题 整个的世界弹回去。

就像很多日子以前的那晚醒来的时候
我就突然变得那么任性
突然改变了主意
决定我对你的爱情
不是远远地爱着一个远远的人 而是要两个人在一起
我产生了一种欲望,想走到你身边
吹一口气把你记忆里的她吹走
再吹一口气把你的聪明才智吹走
再吹一口气把你的气宇轩昂吹走
我要把整个世界像灰尘一样吹走
看看剩下的你 有没有一颗心
会温柔 会缠绵 会怜悯
我就这样改变了主意
决定了我对你的爱情
超出了这一切解释的我对你的爱情
只想和你在一起
也就那么仓促的决定了祚痛的必须性
是啊,多傻啊
怎么可能不受伤啊
又怎么可能不伤害他呢

我现在真的开始怀疑
你，亲爱的小东西
是否真的存在过
或者只是我这么久以来一个执着的想象而已
这么久以来
你就像一场大雾弥漫在我的生活里
使我看不清自己的生活 看不清现实
因为我不想看清 害怕看清
看不清现实的我
还在傻乎乎地敲每一扇门 关每一扇门 寻找我那失踪的宿命
也许每个人活着 都需要一场雾把生活模糊下去
把简单到残酷的吃喝拉撒的生活模糊下去
让我们对我们的未来有一点好奇
虽然未来注定空空如也 可我还是抱有一丝幻想
或许这空洞外面 套着很多很多盒子
一层一层 一层一层
我们拆啊拆 拆啊拆 花去一辈子的时间
就这么不小心的到了白头

我不知道自己是怎么了
就算是不爱一个人 也没有必要这么大动干戈地不爱一个人
我觉得自己像一个蹩脚的医生
因为没有办法治好病人的疾病
于是急匆匆地要宣布他已经死亡

大姨妈入驻我的身体已经第三天了
这次一直庆幸没有那么明显的痛经
脾气却是越发的暴躁
今天早上却开始筋挛的厉害
疼痛了一个上午之久 请了半天小假趴在宿舍床上哭
也不知道这情绪怎么能糟糕到这样呢
似乎所有的眼泪都迫不及待的想要涌出来