我好想我们都在一起

你们都出来，我们一起飞走吧，。。。飞到另外的地方去

我要把自己关起来

我想起那个时候肚子撑地太大了，可还是想吃，又怕别人笑话我的肚子，就抱着一个大枕头遮住肚子，去买吃的。

我想起，半夜的时候，天空好黑好黑，吹着好大的风，我穿着拖鞋，一张很久没有清洗过的脸，干干巴巴的感觉，因为流了好多泪，干了又哭。。。我走在大桥上面找了个角落坐在那里，旁边还坐着几个疯子还是流浪汉。。。

我待在房间里，穿着很厚很厚的睡衣。。从寒假到了开春，外面的开始有很温暖的阳光，我好羡慕那些可以在外面活动的人，我没有勇气走出去。
直到现在，忙和累，仍然会让我感到欣慰

我们是一群什么样的孩子了？真的会有冥冥注定一说吗？如果是，我们真的是因为上辈子犯了什么可怕地错误吗？

真的好脏。。。。。。。。。好脏

真的好脏啊。。。我都没办法描述出来。。。嘴里全是吃的，衣服也好脏，头发也好脏。。。妈妈也麻木了，房间也好脏。。我知道很多人都在议论

我也那刀子割过自己，想着电视里怎么一划就可以出血。。我却划了几下才会有血
我也打自己狠狠的打自己，胳膊上，肩上，大腿上都是青的，紫的，洗澡的时候，看着它们就会哭。。。。可那个时候，似乎也就只有它们不会嫌弃我啊。。。只是静静的陪着我

很多人真的会那样，当你不好的时候，他们真的会欺负你，真的。
我深深的体会到了这些。。我记得我们在军训的时候，有一种拓展训练，大家会围成一个圈，我前面的那个男生一直在笑我，后来是很大声的笑，后来就有几个都那么笑。。。可是那么多的人，都只是静静的看着。。。。我不知道躲在哪里才好
亲人，有一个表姐，也只是觉得我的状况让她有了优越感。她会大声的在食堂里说，她在减肥

我也会有好多好多的委屈。。。。。我会试着告诉朋友，可她只是好奇我的故事，她只当那是一个故事而已。。。。
夏天的时候，我都能闻到房间里的气味。
我能感觉的大家异样的眼光。我真的很难才走过来的。
那个时候，有3快3年的时间，不会去逛街，不买衣服，我根本就不敢走近那些东光强烈的店。
我总是走在角落里，都是昏暗的衣服，很快的走低着头

后来我没有力气了，实在没力气了，他们才把我弄上车。在去的路途中，我很安静，不吵也不闹。但进去以后，他们把我写的东西，拿给那个医生看（我一直认为那不是个什么医生，只是个值班的，因为我们是大年后的第一天也就是正月初一去的，医生很多都回家了），那个医生，只看了我写的东西，就说我是精神分裂症，需要住院打针，当时，我脑袋里蹦出来的画面，就是电视里，那群被人捆绑着，强制打针的人。想起别人说的很多关于精神病院的恐怖（指医生）。想到这些，我很害怕，很讨厌别人强制我做什么，或者在一个密闭的空间里面。于是我往外面跑，我想出去，可她们都拦着我，不让我出去，在那一刻，我觉得，真的，就像我以前所依赖的东西，瞬间变了，都是一个个恐怖的样子。我觉得他们会把我留在那个黑暗的地方，让我被人折磨。我很怕，想冲出去，我怕被人限制住。很不喜欢别人追着我跑得那种感觉，我会很焦虑。

后来，我求抓着门不放的人，她松开了手，让我出去了。但我很记得他们拦着我的样子，还有妈妈愁苦的样子。