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我勾搭过几个人 喜欢过几个人 但是我只爱过一个
最美好和最痛苦的记忆都是她给我的，虽然时间很短，但是我可以活在那些记忆里一辈子。
那时我的生活很乱，我很乱。你可以说每天过得都不一样也不错，但是我是安于现状的人，我讨厌变化。 但是那些来的那么突然，让我没有选择的余地，只能逼着自己适应。 我没有跟任何人说我生活的很累，累得有些抑郁，但是后来就麻痹了。 或许当时我也在享受我疯狂而凌乱的生活，嗯 我的确有过些许享受。 每天认识不同的人，听他们的故事，每天接受的不一样的信息。 刚开始的受宠若惊没有了，慢慢我开始适应。
有的时候其实挺后悔自己开始了这样的生活，因为 或许如果自己没有走出这一步，生活会轻松些，简单些，不会那么难熬。 但是既然开始了，后悔也是徒劳。 不如就大胆的享受吧。


你要幸福

其实现在想想，过去十八年的生活我没有记得多少。或许有那么些好玩的童年糗事 还会时不时的记起，还会笑自己年少无知 傻2货一样的。 但是 那些记忆真的太少了。有的时候记忆力不好也不见得会比别人的伤心事少，但是开心事的确忘得比较干净。
现在偶尔还会想起以前学校的一些人，都不重要但是却忘不掉。想想我们也曾经认识过，聊过天，冲动过莽撞过。 记得那个和我一起骑车放学的女生，和我一起值日却从来不干活的男生，还有那个叫我老婆的二货和叫我妈妈的萌货。 我还记得他们，记得和他们一起的半年时间。 那半年，我很幸福。
但是现在回忆这些真的很难受。对比很鲜明，只会让自己不安于现状。让自己不满足。

有的时候会很害怕生活。
不知道明天会发生什么，不知道考试能考多少分，不知道会被别人怎么看待怎么打量。我也知道在乎的太多真的很累，而且也没有用。该发生的还是会发生，还不如就努力过每一天。可是怎么办呢，天生就是杞人忧天的性格，我何尝不希望自己活得轻松点。
在心理课上学到的东西让我觉得自己比别人更容易抑郁。好可笑。但是是事实。我真的好害怕自己有一天变得抑郁，变得没有感觉没有向往没有梦，连妄想都没有了。整天只是想躺在床上度过。我真的好害怕自己有一天变的那样子，连把自己的故事告诉家人的念头都没有了。那样子我就真的变成一个陌生人了，没有人理解的陌生人。
但是，人从出生落地的时刻就开始寻求认同，如果被认同的想法都没有了。。。

回去读了一下自己写下的，吓到自己了。。。其实我写的或许比我更纠结。
生活被记录下来就变得好复杂，呵呵。
我想写一个故事，发生在绿茶路的故事。

lc 我很想念你

因为一个梦推开一个人 是不是很无厘头？
那天晚上我做了一个梦。梦里有一个美丽的女子，黑黑的头发 白皙的皮肤 还有清晰的锁骨。那女子很美。
我承认我喜欢那样的女生。那个女生可以很安静，也可以很调皮。时不时得像小孩儿一样问一些让人没头脑的问题，很可爱。


我跟你说了分手才发现你是我唯一爱过的人 我是不是太笨太傻 送走了自己的幸福？
你昨天说了那么多 是想怎样呢？ 你是不是喝多了？
你知道吗 我最想你的时候 你出现了 我有多开心
我们是不是还是一样的默契？
我想我会为了你留头发

你知道吗 我的空间只有两个人可以进
一个是永远不会嫌弃我的朋友
一个是你
你的空间里只有她的留言

说实话 你的空间里有他的留言 我也不难过
因为你们在一起
你是不是喜欢她爱上她是不是因为她变得专一？
他们说 双子座不花心 只是没有碰到可以让他们专一的人
她是不是 你的那一个？

我真的好想你
我想跟你说话
我想跟你说我的梦想

你的位置永远都是你的