当我收到冰若画的那片梅花时，我哭了。是因为她没有遗忘我送她的那束梅花。
当我再次看到熟悉的字迹时，我又哭了。不是悲，也不是喜，是因为内心的愧疚。
一个曾经把我视为她高中阶段最好的朋友的女孩，我却背叛过她心目中最纯的名字。
她说就是从那时起，不再相信世上存在真正的友谊。她说想忘记又谈何容易！她说收到我的信时，她哭了，仿佛哭出了所有。
而我，除了愧疚，还是愧疚。
当所有的误解被笔尖所带的清风吹散时，我不仅清晰地看到了冰若，还清楚地看到了自己。
我明白了。我们之间的情，是友情；我们之间的爱是友爱。
世上最圣洁的、最纯的、最恒久的。
面对这样一个善良的女孩，所能做的除了倾听，别的我却是什么也帮不上。
原来我真的是经历了太多的人事；原来那么多朋友都那么相信我；原来他们每个人都对我那么好；原来我很幸福。
可是我还是很寂寞、很孤独。因为我的文字需要这些。我需要文字。
我痛苦。我幸福。我快乐。
可能也是无所谓痛苦、幸福，或是快乐。因为我正过着习惯的生活。
也正因为一个人生活了一段很长的时间，我才有闲余把自己看了很深。我想，我是自私的。为了处理好自己的事情，我离开了他们。不过，很多时候，我的离开是为了更好的回来。目的不是为了离开而离开。其实，我们一直都在一起。
再后来，我就和现在得她一起了。还有更多的朋友，和朋友们偶尔在一起吃顿饭，也不像以前那样，和前久的朋友，每天早饭都一块了。而现在很少能再聚齐。
不过，近来我们的联系又开始多了起来。或许真的就如现在的王缘平所说，生活就是一个圆，终点回到起点。我们都在做圆周运动。
想到总有一天我们会脱离这个半径，能相聚为什么要分开呢？起点又快走到终点。再过半年，想聚在一起，只怕每个人的半径长短不一。
我会很想你们的，我的死党。
小妹前些日子有封信，没有经过小妹的同意就传到这里了，内容是这样的：
哥：
真的不知道这封信是否占用了你很多的时间，如果是这样的话我只能说抱歉了。但是有些话留在心里好久了一直想对你说。
我总觉得有些事情与其注定得不到，还不如不去想是否能得到。只留一份永存的希望也不错的，至少那种希望存在的感觉真的很好、很美！当然这只是我自己的看法，因为我害怕那种希望 被打破以后的后果，所以才会固执地认为有些事还是永远得不到的好。但并不是人人如此。一定会有 许多这样却又不甘心的人存在，他们会为了所要得到的东西不顾一切地努力，但结果往往会令他们失望，甚至是绝望。这些文字，当是发些唠叨也罢，哥看过就丢过，这些都是我深思熟虑鼓足了好大的勇气才写的！
写这封信的时候下了好大的雨，心里不自觉有种抹不开的忧愁，也许是我真的是我太忧愁善感了吧！
小妹
2006年7月1号
我记不清是怎样回复她的了。如她所说，有些事情与其注定得不到，还不如不去想是否能得到。因为有些事与愿违的，我们不可过分执着，要不然就成了顽固。如果能的话，那份希望还是转移的好。何况，在我们这个充满幻想的年龄段，总会伴随着一些幻想的错感。 …… 张念在《单独地存在》里诠释：“没有一种既定的幸福，等待命运去实现。”我想也是。就像生活不是一个既定的定义所能概括的。 我曾一度认为，人生就像是一个矛盾的结合体。其间充满矛盾的起伏，包括现在。并且徘徊在其间，把自己折磨的遍体伤痕。
走出来或许是在一瞬间。于是，我发现执着不可过分，过分了就变得顽固，或许顽固也不可怕，只要可化。一切都可变得清晰。于是，再进出新的矛盾。
我大部分空余时间都交给了文字。因为它们的阴晦。或许，在这个时刻如此是不合适宜的。但我需要因为我的寂寞，我的孤独，因为只有在属于自己的“文字领域”显现的那个才是真实的自我，才能够看清自己。
我想，每个人都在同时感受着幸福和痛苦，惟其最容易得兼。只是多数分量不能平衡而已。所部同的是有些人是因为幸福而痛苦，而有些则是因为痛苦而幸福。属于我的，我很难说。就像是一种生活你习惯了，也就无所谓幸福，无所谓痛苦了。当然，每个人都是想要得到幸福的，每个人也都有所追求，至少曾经有过。都想过。也都在想。 为什么生活存在着许多失去过才知道珍惜的残缺？残缺是另一种完美。生活不是既定的定义。
我要煞尾了。累了。并且那是我已结婚了……
当我再次看到熟悉的字迹时，我又哭了。不是悲，也不是喜，是因为内心的愧疚。
一个曾经把我视为她高中阶段最好的朋友的女孩，我却背叛过她心目中最纯的名字。
她说就是从那时起，不再相信世上存在真正的友谊。她说想忘记又谈何容易！她说收到我的信时，她哭了，仿佛哭出了所有。
而我，除了愧疚，还是愧疚。
当所有的误解被笔尖所带的清风吹散时，我不仅清晰地看到了冰若，还清楚地看到了自己。
我明白了。我们之间的情，是友情；我们之间的爱是友爱。
世上最圣洁的、最纯的、最恒久的。
面对这样一个善良的女孩，所能做的除了倾听，别的我却是什么也帮不上。
原来我真的是经历了太多的人事；原来那么多朋友都那么相信我；原来他们每个人都对我那么好；原来我很幸福。
可是我还是很寂寞、很孤独。因为我的文字需要这些。我需要文字。
我痛苦。我幸福。我快乐。
可能也是无所谓痛苦、幸福，或是快乐。因为我正过着习惯的生活。
也正因为一个人生活了一段很长的时间，我才有闲余把自己看了很深。我想，我是自私的。为了处理好自己的事情，我离开了他们。不过，很多时候，我的离开是为了更好的回来。目的不是为了离开而离开。其实，我们一直都在一起。
再后来，我就和现在得她一起了。还有更多的朋友，和朋友们偶尔在一起吃顿饭，也不像以前那样，和前久的朋友，每天早饭都一块了。而现在很少能再聚齐。
不过，近来我们的联系又开始多了起来。或许真的就如现在的王缘平所说，生活就是一个圆，终点回到起点。我们都在做圆周运动。
想到总有一天我们会脱离这个半径，能相聚为什么要分开呢？起点又快走到终点。再过半年，想聚在一起，只怕每个人的半径长短不一。
我会很想你们的，我的死党。
小妹前些日子有封信，没有经过小妹的同意就传到这里了，内容是这样的：
哥：
真的不知道这封信是否占用了你很多的时间，如果是这样的话我只能说抱歉了。但是有些话留在心里好久了一直想对你说。
我总觉得有些事情与其注定得不到，还不如不去想是否能得到。只留一份永存的希望也不错的，至少那种希望存在的感觉真的很好、很美！当然这只是我自己的看法，因为我害怕那种希望 被打破以后的后果，所以才会固执地认为有些事还是永远得不到的好。但并不是人人如此。一定会有 许多这样却又不甘心的人存在，他们会为了所要得到的东西不顾一切地努力，但结果往往会令他们失望，甚至是绝望。这些文字，当是发些唠叨也罢，哥看过就丢过，这些都是我深思熟虑鼓足了好大的勇气才写的！
写这封信的时候下了好大的雨，心里不自觉有种抹不开的忧愁，也许是我真的是我太忧愁善感了吧！
小妹
2006年7月1号
我记不清是怎样回复她的了。如她所说，有些事情与其注定得不到，还不如不去想是否能得到。因为有些事与愿违的，我们不可过分执着，要不然就成了顽固。如果能的话，那份希望还是转移的好。何况，在我们这个充满幻想的年龄段，总会伴随着一些幻想的错感。 …… 张念在《单独地存在》里诠释：“没有一种既定的幸福，等待命运去实现。”我想也是。就像生活不是一个既定的定义所能概括的。 我曾一度认为，人生就像是一个矛盾的结合体。其间充满矛盾的起伏，包括现在。并且徘徊在其间，把自己折磨的遍体伤痕。
走出来或许是在一瞬间。于是，我发现执着不可过分，过分了就变得顽固，或许顽固也不可怕，只要可化。一切都可变得清晰。于是，再进出新的矛盾。
我大部分空余时间都交给了文字。因为它们的阴晦。或许，在这个时刻如此是不合适宜的。但我需要因为我的寂寞，我的孤独，因为只有在属于自己的“文字领域”显现的那个才是真实的自我，才能够看清自己。
我想，每个人都在同时感受着幸福和痛苦，惟其最容易得兼。只是多数分量不能平衡而已。所部同的是有些人是因为幸福而痛苦，而有些则是因为痛苦而幸福。属于我的，我很难说。就像是一种生活你习惯了，也就无所谓幸福，无所谓痛苦了。当然，每个人都是想要得到幸福的，每个人也都有所追求，至少曾经有过。都想过。也都在想。 为什么生活存在着许多失去过才知道珍惜的残缺？残缺是另一种完美。生活不是既定的定义。
我要煞尾了。累了。并且那是我已结婚了……
