好多次发了微博说晚安但一直都没有安 以后再发晚安的时候真要慎重了

特别希望能够早睡早起 尤其是早睡 我是一个典型的早睡困难户 今天好不容易9点就睡觉了 然后半夜又被我妈吵醒 每次我早睡的时候总能碰上我妈在她睡觉前看到我弟半夜还在玩电脑就不顾我的睡眠大音量的把我弟训斥一顿 完事他们都睡去我就难以再次入眠了 真的很气愤很烦人很想起来把他们折腾醒

以前发了一个帖子叫无病呻吟 那是因为那时候状态很糟糕 而现在我无病也不呻吟了 所以把那个帖子给弃了重开了一个算是适合自己的标题

由于之前因为跟朋友无聊整了个qq群闹着玩 人没拉着 号却被封了一段时间
id确实有那么几个 不过几个很喜欢的却无缘故的被解除会员了不知道还能申请回来吗 还有一个就是不记得id格式了

真的越来越清醒了 刚收拾了一下床 电脑啊充电器什么的都在床上 实在太乱 换了睡衣 由于晚上那时候太困没换睡衣就躺床上去了 明天看来是早起不了的了

夜深人静的时候耳机音量降到最小还是觉得大

今天朋友说我身在福中不知福不懂珍惜 我真的很想说过了那么久的事情何必再说 况且我并不后悔 也没有珍惜不珍惜这一说 而且幸福并不是遇到一个爱你对你倍er好的人 如果你不爱她就是一种折磨 我只是回复了朋友说感情这事不能凑合和一个自己不爱的人在一起不如单身
有些人总是不会理解 反而还扭曲你的思想 曾经试过很多次去解释让她们明白可好像还得一如既往的不理解 我突然想到一句话 不懂的人无须解释 毕竟没有感同身受 就像朋友之前一直说我奔现怎样怎样 到她自己奔现了回来告诉我终于特能理解我当时的心情了
对于感情我现在真的不羡慕有对象的人 该来的总会来 到处去征婚征到的恋情始终不坚固 信也好不信也罢 我现在确确实实就是这样了

谁不想谈恋爱？谁不想好好的去爱一个人？但那个人没有出现我们不能为了解除单身和寂寞去随便找一个人来验证到底是不是她
妈妈和外婆阿姨总说我该找对象了 然后说介绍谁谁谁给我 我说对象不是找来的 恋爱是自然而然发生的 不然的话即使我结婚了也会出轨

热带雨林 我记得以前对象说这是她听she的第一首歌 于是我就去单曲这首歌 那时候因为她喜欢hebe所以我也会听很多she的歌自然也会唱 分手后 也被她之前的影响习惯性会稍稍关注she和hebe一直到现在 这一路上改变我的还真不少

以前会很喜欢黄雅莉 那是我初中时疯狂迷恋的超级女声 这么一迷恋就好几年 到现在觉得其实也没什么好追星的 她都不认识我 我对她的了解也仅于媒体我爱她什么呢更何况她又不知道这世上还有个我
单纯离我越来越远了

长相思 这首歌还是从以前情敌那里知道的 说起来也真可笑我千里迢迢奔现过去 以前对象在我眼皮子底下发短信问我情敌想听什么歌 我们在唱歌 情敌回复长相思 她也不掩饰就让我看到 难道真的是希望我吃醋生气？但她都唱完了我也丝毫没有吃醋的表现 都闷在心里 表面风平浪静内心波涛汹涌

前任遇到一些闹心的事儿还会找我聊天 把我当作知心大姐姐一样 她确实是个不错的小孩 幸福就好啊虽然还小 但人总得折腾个几回才知道自己真正要的是什么吧

用了很久的时间才去淡忘掉的那个人 经常会想自己到底爱她什么 1她并没有想象中那么爱自己 2即使我当时委屈求全把姿态放低也不见的她再而三的犯啊 所以她一点也不值得 现在终于走出来了觉得啊爱情就是这样你爱谁没有值不值得只有那份感情牵绊了你 其实道理都懂也看的很明白 都是舍不得放不下而已 她并没有想象中或者过去那么好了 因为你自己也在改变

好像都在说爱情 说点其他的吧 我的字确实该练一练了 现在的字实在不堪入眼 小学生的鬼画符字 一点都不像成年人写的字
小时候总会觉得自己长大后写的字也是老师那样漂亮的行书字体 虽然也从小就学书法硬笔字也练过 始终没有造就出一手好字 不过毛笔字虽然很久没练但基础还是有的 断断续续也学了好几年的书法 却从来没有完成过一幅的作品 每次写作品都是半途而废 好像学什么都是半途而废