1.
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多 的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他说是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!

2.
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
　 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
了.
　 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
　 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
　 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
　 另一个老人也不甘示弱的说
　 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
　 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
　 第三个老人也说话啦
　 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
　 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
　 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
　 他说：「你们在聊些什麼啊？」
　 「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
　 其中一个老人问到。
　 只见第四个老人深深地探了一口气.说著
　 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
　 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
　 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」


3.
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
他闯入了一间民宅，
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
把太太绑在床上，他上了床，
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候，
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
他可能会把我们杀了。
坚强点，亲爱的，我爱你
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点，亲爱的，我爱你！！

4.
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”

5.
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！” 教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。”

6.
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

默默打滚~~~沙发自己坐

7.
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
威。”
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
老板奇道：“为啥？”
俊男闷道：“百威不好，喝了屁股疼。”

9.
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.熊瞎子说,把我变成世界上最强壮的狗熊.它的愿 望实现了.小白兔说,给我一顶小头盔.它的愿望也实现了.熊瞎子说,把我变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.小白兔说,给我一辆自行车.它的愿望 又实现了.熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋.

11.
有个人一天去买大香肠，买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候，发现老板把那个香肠切片了，于是他就说：“讨厌，人家那里又不是存钱罐！”

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要suck my dick，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！
这位男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要suck my dick，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著，把那男士漏出的头也踢下去！

杰克养了一群下蛋的母鸡和一只老公鸡，
他一直想用只年青的公鸡代替这只老的。
有一天杰克从市场买回一只年青的公鸡，
老公鸡心想，如果这只年青的代替了自己的位置，
那么自己的命运就只有上餐桌了。
于是它就对年青的公鸡说：
“嘿，伙计，咱们来场比赛罢，
我先跑五分钟后你再追我，
如果追上了，这群母鸡就归你了，
如果追不上，那你就得离开这里。”
年青的公鸡想自己怎么也不至于输给这个老家伙，
就爽快地答应了。比赛一开始老公鸡就拚命地跑，
五分钟后年青的公鸡奋力追赶老公鸡，
就在年青的公鸡越追越近的时候，
忽然听到一声枪响，年青的公鸡应声倒地。
杰克手里拿着枪气愤地嘀咕着：
“SHIT，这己经是今年买的第六只同性恋公鸡了，
真不知道这些公鸡为什么不去追母鸡
而总缠着这个老家伙不放！”

法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
法 兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时 候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的**。”这 一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊 对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做**。”
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。”