刚才一朋友在QQ上问我，如果现在给你足够的本钱。让你干一个你喜欢的事业你会选择什么，不知道该怎么说，我说我没那个资本。呵呵，是。我承认。呢是个女的。还是个喜欢我的女的、富二代。总是有事没事的跟我炫耀呢些资本。好吧。我也承认。我没那个资本。我父母给我的不多。但是我很庆幸生于现在这样一个家庭，即使不是官二代富二代，但爸妈也给了我他们能力范围内最好的生活。可能我还用不起最新的电子产品，买不起所谓的奢侈品，但也有足够的钱让我可以出去走走，比起有些花着父母的钱却看不起别人的人要好的多。父母毕生的奋斗就是给了我四套房子而已。
好多我身边的朋友都在羡慕我出生的家庭。可是我真的不知道自己到底拥有什么。父母都已经年过60，我没有骄傲的资本。甚至连出去打拼的勇气都没有。说句大不敬的话，我害怕自己走的远见不到父母最后一面。在成都上学的两年了。 我没有好好上，而是在上班。可能在一个你们都看不起的地方上班。夜场，客户经理。一个月哥最少也拿一万五以上。现在呢，从成都回来。看到父母苍老的面貌。让我真的舍不得再丢下他们出去。当初为了一个女人跑到成都，现在想想有多么可笑。每次接到父母的电话我都觉得于心不忍。可是当时还小，对外面未知的世界充满好奇和冲劲。对每个月奢侈的生活抱有太大的崇敬。每天就那么糜烂的过着。上班，回家，上网玩游戏，睡觉，偶尔跟客户出去吃饭、打牌。醒来后又是一天重复的生活。
为了维护好客人，陪那些人喝酒喝到我反胃反上来我又咽下去反上来我又咽下去。可能你们听了会觉得恶心。但是我不能吐。客人说了，把我这几个朋友陪高兴了。他们天天去给你消费。喝到我吐血又能怎么样，晚上客人订房照样要陪。客人在我名下订包间订卡座消费了一个礼拜，我仅仅拿到一万多点的提成。有时候想想到底是为了什么。已经伤害的身体不知道要花多少个一万才能养回来。
现在我唯一的想法就是快点结婚，两方面吧。第一是父母希望快点抱上亲孙子或者亲孙女。我姐姐的孩子毕竟是外孙女。我妈委婉的说过，我要是不早点结婚。让他们看到自己的亲孙子。死了都不安心。其次可能我明白养儿方知父母恩，我也希望自己尽快理解他们到底有多难。
我多想有一个机会可以让自己干出一番事业。多想让父母尽快在在家享福。每次跟妈妈出去买菜。看到她为了一毛钱跟那些人争来争去。再想想自己的大手大脚。每次爸爸出去，甚至连一块钱的公交车都舍不得坐，从正大这一路走到川口、大同桥。在想想自己出门就是打车，连公交都不愿意做。父母每次想去新区住几天，总是要搭姐夫的车或者姐姐单位的便车。回来时为了省钱。大清早七点多起来跟我姐夫上班的车一起回老区。老年人本来就睡眠多。可是为了仅仅两个的11快钱就这样。再想想自己去新区甚至五六十的打车。每次我都说，妈别省了。我不要那么多。你还不如买一套房子跟我爸出去旅旅游。妈妈总是开着玩笑说，我就等你什么时候挣钱了出钱让我和你爸出去。我就要花你的钱。听到这些话真的不知道自己到底是什么心情。
看看自己曾经空间的日志。家是什么。家是妈妈脸上深深的皱纹和两鬓斑白的头发，家是妈妈深夜坐在客厅等着我回家就问一句我吃什么的心情，家是妈妈对爱唯一的解答。
虽然我每天都在做着发财梦，但是我并不是和有些人一样为了自己。我真的想让父母能早日享福，每天我都在怨天尤人。为什么上帝不给我一个机会。现在真的感觉自己错了。想这些都是白想，不如出去干点实际的东西。
就在刚才，妈妈起来上厕所。还是一脸心疼说，怎么还不睡觉。吃东西了没有。饿了就吃，冰箱里给你什么都准备的有。不要饿着睡。
不说了，睡觉了。仅以此帖祭奠我失去的大好青春年华。
好多我身边的朋友都在羡慕我出生的家庭。可是我真的不知道自己到底拥有什么。父母都已经年过60，我没有骄傲的资本。甚至连出去打拼的勇气都没有。说句大不敬的话，我害怕自己走的远见不到父母最后一面。在成都上学的两年了。 我没有好好上，而是在上班。可能在一个你们都看不起的地方上班。夜场，客户经理。一个月哥最少也拿一万五以上。现在呢，从成都回来。看到父母苍老的面貌。让我真的舍不得再丢下他们出去。当初为了一个女人跑到成都，现在想想有多么可笑。每次接到父母的电话我都觉得于心不忍。可是当时还小，对外面未知的世界充满好奇和冲劲。对每个月奢侈的生活抱有太大的崇敬。每天就那么糜烂的过着。上班，回家，上网玩游戏，睡觉，偶尔跟客户出去吃饭、打牌。醒来后又是一天重复的生活。
为了维护好客人，陪那些人喝酒喝到我反胃反上来我又咽下去反上来我又咽下去。可能你们听了会觉得恶心。但是我不能吐。客人说了，把我这几个朋友陪高兴了。他们天天去给你消费。喝到我吐血又能怎么样，晚上客人订房照样要陪。客人在我名下订包间订卡座消费了一个礼拜，我仅仅拿到一万多点的提成。有时候想想到底是为了什么。已经伤害的身体不知道要花多少个一万才能养回来。
现在我唯一的想法就是快点结婚，两方面吧。第一是父母希望快点抱上亲孙子或者亲孙女。我姐姐的孩子毕竟是外孙女。我妈委婉的说过，我要是不早点结婚。让他们看到自己的亲孙子。死了都不安心。其次可能我明白养儿方知父母恩，我也希望自己尽快理解他们到底有多难。
我多想有一个机会可以让自己干出一番事业。多想让父母尽快在在家享福。每次跟妈妈出去买菜。看到她为了一毛钱跟那些人争来争去。再想想自己的大手大脚。每次爸爸出去，甚至连一块钱的公交车都舍不得坐，从正大这一路走到川口、大同桥。在想想自己出门就是打车，连公交都不愿意做。父母每次想去新区住几天，总是要搭姐夫的车或者姐姐单位的便车。回来时为了省钱。大清早七点多起来跟我姐夫上班的车一起回老区。老年人本来就睡眠多。可是为了仅仅两个的11快钱就这样。再想想自己去新区甚至五六十的打车。每次我都说，妈别省了。我不要那么多。你还不如买一套房子跟我爸出去旅旅游。妈妈总是开着玩笑说，我就等你什么时候挣钱了出钱让我和你爸出去。我就要花你的钱。听到这些话真的不知道自己到底是什么心情。
看看自己曾经空间的日志。家是什么。家是妈妈脸上深深的皱纹和两鬓斑白的头发，家是妈妈深夜坐在客厅等着我回家就问一句我吃什么的心情，家是妈妈对爱唯一的解答。
虽然我每天都在做着发财梦，但是我并不是和有些人一样为了自己。我真的想让父母能早日享福，每天我都在怨天尤人。为什么上帝不给我一个机会。现在真的感觉自己错了。想这些都是白想，不如出去干点实际的东西。
就在刚才，妈妈起来上厕所。还是一脸心疼说，怎么还不睡觉。吃东西了没有。饿了就吃，冰箱里给你什么都准备的有。不要饿着睡。
不说了，睡觉了。仅以此帖祭奠我失去的大好青春年华。
