我不会告诉你，这文其实很伤感 /
特别是结局，啊哈，今天就更到这里了。/
明天继续//
喜欢的孩纸顶下吧 //

　后来我成绩理所当然的直线下滑，其实说起来我这人是有点小志向小追求的，也想着上个名牌进个外企，现在我却只能对着我的成绩单望洋兴叹。不过我不在乎，我就想让他看见我最真实的一面。我的理想遭遇了我的爱情，这得逼我做出选择。文理分班的时候，我没犹豫就报了他那个班，方便了上课拉拉小手什么的。
　　看吧看吧，感情就这样战胜了我的理智。
　　他后来老说我接近他是有预谋的，其实我才觉得他有预谋，头一回照面就轻易的俘获我的心，他肯定调查过我，他身上那种我一闻就能闻出来的公子哥气，我就知道他玩起来不是盖的。
　　在我以为他怎么也得给我这个老江湖留点面的时候，他却仗着我喜欢他，光天化日胡作非为，我好几次看见他在我面前招摇过市的跟那帮小女生拍头捏脸吹的天花乱坠的，我想我真是遇上流氓了，我无计可施。大多数人只看到他的放荡不羁，我却要帮他澄清，因为我知道什么样的他才是真实的他，我知道他和我是同类人，往事和秘密让我们笑容无法真实走路无法轻快，那些光鲜的只是外表，只是掩饰，而深深印在他瞳孔的是脆弱是无助，是挥之不去的哀伤。我知道我不能为他做什么，至少我可以一直陪着他，爱在心里，所以我不可怜，我要是他寂寞的终结者，我保证。


我曾想最适合我的人，一定是能给我精神安定，爽朗，思虑深远，能使我在人格方面有所成长，并恢复我的自信的。他差得太多，所以事实证明我错了，我高估了自己，我不够伟大。
　　他在别人眼里吊儿郎当却总在我面前一副深沉的样子让我厌烦，我越来越易怒。当他提出让我随时都保持微笑的要求时，我心里想他可真会无理取闹，明明是他自己在我面前难受却又不告诉我原因不和我交流让我揪心。我有时看着他沉默的抽完一整包烟不说话，我真的觉得我是全天底下最没用的女人。
　　我想我和他要的不过就是时时刻刻有人关心，我努力去做了，我在突然变凉的晚上给他送暖和的外套，我在他打了个喷嚏后从6楼跑去医务室充好感冒冲剂再端回6楼，我会为了第二天要收的讲义帮他熬夜赶抄……我担心他有没有吃饭，开不开心，会不会在冬天穿温暖的袜子不被冻着……我完全被他牵动着喜怒哀乐，他虽然会感动，但我总觉得他不需要我，我于他而言没有任何价值，是可有可无的，这让我无比沮丧。
　　我终于决定放开手一些，我就是累了，我一圈一圈绕着他跑，我担心会耗尽他的向心力。那天我发短信给以前的男朋友让他晚上过来接我玩，那小子特来劲，以为我和孝橙吹了，我什么都不想解释，我从未受过这等气，说出来，会被他们笑死。我想我们就是从那时候开始疏离了，那裂缝来的骤然，怎么补救都无法阻止它继续张烈，人就是这样，失去了才懂得珍惜，离席了才晓得怀念，屁用没有，徒伤悲。


我们的相处我越发失去耐心，我虽然爱他，却又对他失望。可是后来才听别人说起，那些时**老跑外边疯的时候，他很急的到处找过我，那些天几乎夜夜都在下雨，他会冒着雨找我？我真的没有那个自信，而当我在我们经常去的一个巷子的墙上看到他刻下的我的名字时，我泪如泉涌。我甚至能想象大雨淋湿了他，他单薄的站在这面墙跟前一刀一刀的刻，我不敢去想他那时的心情。
　　我想起有一次我们在大街上闲逛，对面写字楼上挂着巨大的广告牌，上边是OPPOmp3广告里那对年轻情侣共握一把伞的画面，特别甜蜜，耳机的银线暧昧的缠在两人耳际。我们都望着这幅广告出神，他不动声色的拉过我的手放到他的胸口，然后在车水马龙的街口深情的吻了我，然后我听见他说我爱你，那是我第一次听到他亲口对我说这三个字，那一刻世界失去听觉和视觉，所有歌声失去音符，所有色彩褪去光泽，只有我和他站在安静的黑白映画里站成永恒。
　　书上说，接吻时，把女生手握紧在胸口的男生，是真的爱那个女生，所以，所以真正让人失望的人是我吧，我这个纠结的女人，我终于让自己崩溃，我终将一无所有。
　　我一直记得他说过我们会在一起很久，可我也终于明白他的的爱情其实果不其然就像一件花衣裳，随着他的心情，他想穿就穿，不想穿就挂起来晒太阳，我就这么随他的心情被挂起来了，我不得不坦然这个现实，孝橙是股季风，他得由着季节刮遍东西半球，他在我这停留不了多久，而我，也还有太多的自尊需要去维护，两个太相像的人，可能注定不能长久。
　　记忆如此拥挤，让我粗暴的疼痛，我明白爱情的情形始终和童年相仿，轻率，冒失，放纵，逞着性子哭哭笑笑。
　　我想爱一个人应该是不纠缠，毕竟这世界很大，爱情，却很小。这苦守的桑田，就任它荒芜吧。

我搬置物柜去高三的那天，全班都眼巴巴的看着我，那些眼神多的是歆羡，没有我希望看到的挽留，不会有人舍不得我走。但他当时还是叫住了我，我停在门口，不敢回头看他，我才发现我已经很久没有这样近距离看过这张脸了，看到的那一瞬间我还是有流泪的冲动。我红着眼眶努力克制着。他一直盯着我左手腕上的链子，那上边系着一颗银戒，是他买给我的。我喜欢银质的东西，当时他给我套上这颗戒指的时候，我们就去拍了大头贴，我看着相片里左手无名指上耀眼的银戒幸福得无以复加，现在我却不得不摘下它，系在链上灰溜溜的藏在袖管里。
　　他只是盯着没有说话，我看着眼前他熟悉又陌生的侧脸，悲从中来，我真的怕我会手足无措的哭，只好轻咳一声，等他反应过来，他却只是拿过我放在书本面上的小抱枕就回了座位。那个抱枕也是他买的，他说我整天趴在课桌上睡枕着这个也要舒服点，抱枕上面的图案是我最爱的米拉米亚，我问他他还说是瞎买的，这个好看他就挑了。骗人的吧，米拉米亚是断货明星，上哪能这么瞎买去，我就说他是有预谋，肯定调查过我……
　　我叹口气抱好箱子出了教室，身后是宋翠翠做作的细嗓音，“恭送乔姐啊，保重哦，日后发了记着妹妹点~”我撇着嘴，揉着耳朵想要过滤她讨厌的声音，却听到了他的一声低吼，他在呵斥宋翠翠闭嘴，我彻底哭了……亲爱的，十几年来，我没有真心爱过几个人，你却是我最喜欢的，现在，我已经试着同你告别了，我要告别的不是随时都可以见到的你，而是这两年来心中那份依恋，我想，想念太过用力就真的会忘却吧，不过，请你幸福，好吗？
　　我抬头远远看见杨熙冉跑过来，手机在口袋里振动，我翻开机盖，他发来的信息，他说，“两个人若不等于我们，悲伤将在下一刻逆流成河。对不起……”我看着手机屏幕，泪水氤氲，我合上机盖，努力微笑着等杨熙冉跑近，等他带我逃离。


我和杨熙冉很快成了高三年级的模范情侣，年轻的班主任老拿我们说事，让我们加油考重点，他等着吃我们喜糖。杨熙冉老三老四的的搂着班主任的肩一本正经的承诺我和他不会让老师失望的，他们一起看着我笑，我觉得这样真的很好，所以我也笑了。
　　直到那天广播宣布学校成立了德育班的时候，我才知道我一直在很辛苦的欺骗自己，我以为那些年代久远的事我都能心平气和的对待了，我以为往事已经若无其事所有的关系都已经失去存在的意义了，我以为我已经想不起他调皮的脸和漂亮的笑容了，我以为时间已经抚平我无法忘记的伤痛和无法消失的伤口了……可是当我听到广播里念出高二（09）班孝橙的时候，我的神经完全崩死。
　　我还是不肯为自己说谎吧，这个名字，还是我认为全世界最重要的两个字吗？什么是德育班，出了什么事，他怎么了？我正想听个明白，杨熙冉走上前关了广播，我想阻止他，可那些阻止的话活生生断在了唇沿。隔壁班广播里教导主任浑厚的声音在我耳边隐约的回荡，听不清楚，我告诫自己那不关我的事，可一定是他出事了，我坐不住，翘了周六晚上的补习课，约了卓巧，借口我想她们了出来聚聚。
　　她们全在Single，我去的时候，苏珊姐居然破天荒的过来看场子，我小脸都吓白了，我跟杨熙冉扯谎说我生理原因想回家休息，来Single已经让我冒险了，这要穿帮，他非五马分尸了我。我只好躲起来打电话让卓巧她们换地界，好大一会她们才出来抱怨我扫了兴，我好着脾气陪笑脸忙不迭的说今天我请客准备着破产，这几个没良心的才算放过我。半天我才注意卓巧手上居然挽着鲜子臻，我指着他俩你你你们了半天，卓巧笑的跟朵花似的，我让她待会老实交代就拦了车直奔“爱尔兰”。


“爱尔兰”是民谣街里边一名不见经传的小水吧，老板跟我还算瓷实，一进门就嚷嚷着好久不见。以往我夜不归宿的时候，九妈除了问Single要人，也就是来这找。这伙人一进包厢就放浪于形骸之外了，拼酒的拼酒，K歌的K歌，我一时半会真没适应过来。
　　我点燃一杆ESSE凑到卓巧两口子跟前对鲜子臻说，“帅哥，借你媳妇用用，说会儿私房话成不？”他绅士的起身给我让座，我坐了下去，巧同学就开始滔滔不绝她是怎么怎么受不了了，怎么怎么没日没夜的想了，什么面子里子都不重要了……我走后,我们班和鲜子臻他们班开了次联欢会，大家起哄让他俩唱《say　you　love　me》，她说唱着唱着，鲜子臻就牵她手了，还对着麦跟她说，“巧儿我滚回来了，你以后别老欺负我成么？”她说她当时就热泪盈眶扑鲜子臻怀里哭去了，oh多么感人啊，为什么别人失去的就能轻易的找回来，我们却不能呢？
　　我跟卓巧碰杯说热烈祝贺，再象征性配合的敷衍了她几句，然后问她关于德育班的事，她立马换了特嫌弃的眼神看我，她说，“小罗罗，你没事问这干嘛，你都跟杨校帅双宿双飞了，还想着孝橙那花花公子？这才是你今天遛出来的目的吧，还说什么想我，我就纳闷你冷的跟一冰雕似的怎么会想我，枉我白感动一场。”我无话可说，真是个快嘴的女人，完全说穿我。好在她没再挤兑我，她告诉我说最近他们年级没少出事，学校就专门办了德育班，主要也就整治校风之类的，参加那个班的都是问题学生，孝橙前些日子替宋翠翠出头跟人打架，所以也进了德育班。
　　我头一下就大了，替宋翠翠出头？？他真这么宝贝这号货色？我问卓巧宋翠翠又干什么了，卓巧突然压低嗓子说这次大发了，宋翠翠在Single砸场子。我一听就想哭了，我真不知道那女人长了一什么脑子，她现在要是在我面前我真想一脚踢她去火星。不过马上卓巧的下半句就让我什么想法也没了，她说，孝橙挂了彩，右手现在还打着石膏掉着，听到这我就摆手让她不用讲了，我脱下鞋子蜷到沙发里点起烟在心里泪流成海……我不得不赶紧离开这个伤心地了,这地方压根没对上我风水,我一天也不想多呆了。
　　打那以后，我一头扎进了紧锣密鼓的高考冲刺中，成绩俨然远远超过了杨熙冉，黑板上的倒计时一天少一个数，很快只剩下光秃秃的个位数，离我离开的日子越来越临近了，离开了一切就会变得简单，我也能重新来过，我多么向往。


上考场的前一晚，我拨通了他的电话，嘟了老半天才被接起，我差点吐出心来。我故作轻松的说，我明天就高考啦，那边长久的死寂后是一声“嗯”，带着睡意。我于是又说那你祝我考试顺利吧，又过了很久那头彻底什么情绪也没有的说了个“好”字。我绝望的收了线。我捂着嘴不让自己哭出声，我知道的我应该知道的，不管我怎样也换不回一个珍惜的，更何况我现在和他什么也不是，我还奢望什么呢，他不爱我了，我哭闹是错，静默是错，活着呼吸也是错。我们已经习惯了别后的分离，我就快走了，以后都不会惊扰他的生活了，洗洗睡吧。
　　所谓心想事成，我和杨熙冉双双考取了复旦。放榜的那天杨熙冉整个人红光满面旭日东升的。我看着他在我面前开心的走来走去，我也禁不住乐了起来。杨熙冉，我太感激，是他一遍一遍洗涤我苦痛的记忆，我才得以对着过去那个自己气定神闲的微笑。真的很感激。
　　我和杨熙冉的欢送会没能通知到他来参加，我嘴上说着无所谓，实则心里失落了一大片，不管怎样，我都想再见见他，好久不见不知他伤势如何，是不是又消瘦了许多……我逃开那些觥筹交错独自坐Single门口，杨熙冉跟了过来，他问我是不是在想孝橙，我摇了摇头。
　　此时此刻，我是真的不知道现在留在我心里的是念念不忘，还仅仅是不甘心。他坐下来抱着我说他也猜不到我到底忘没忘记，只是马上就要离开了，他说他会让我过想要的生活，他希望我跟他在一起的每一天都是快乐的。我点了点头，他开始吻我……
　　谢谢你杨熙冉，我是一定要跟你说声谢谢的，没有你，我的心早死了，真的。谢谢你这一年来陪在我身边不离不弃，你的同情就是我最大的安慰了。
　　熙冉，其实一切都是我自愿的，他或许已经忘记了在他生命中出现的那个热烈女子，而我，却还要花时间去与想念与希望斗争。忘还是没忘，我也不知道。看过这样一句话，有些人会一直刻在记忆里，即便忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受是永远不会变的。我想孝橙对我而言，就是这样的人吧。
　　熙冉，你曾经抄录过一句话给我，你说你不想要2、3年的爱情，你想要千年之恋，你说你要爱我999年11个月30天23小时59分59秒。我只要爱你一秒，我们的千年之恋就达成了。我却一直不忍告诉你，我给不了你那一秒，我心里住着一种病，思念，无法痊愈。
　　原谅我，我是不是很自私很自私呢？杨熙冉，这个我不能辜负的人，我现在和他在一起，我是在回报吗？我也不知道了。原谅我吧。
　　最后，我想对自己说，乔罗儿，已经长大了，要做幸福的人。

二
　　在一起后我发觉我的白痴老板娘和我居然是一种人，她洞悉我内心所有的一切，让我倍感亲切。但有一点，我最费解，她的脾气太古怪，有时对你很包容，有时你又必须忍耐。不管什么时候的她，都让人觉得既极端又模糊。长时间与她在一起的我，清楚地知道她是故意的而且乐此不疲。想离开她的人离开了她，因为知道她是故意的；愿意留在她身边的人留下来，因为清楚她乐此不疲。但还好，没有什么心机。我想，如此的特立独行，是她注定的命运。
　　我常常问她为什么喜欢我，她想了半天说因为我的名字起的特逗，我直接背过气。我的名字一直让我郁闷，为什么要单单是个“橙”字。小时候我妈唬我说我这名字是哪门神仙取的我忘了，说我要是不听话就会变成一个橙子。这让我每次闯了祸都担心会变成一大橘子，连个正常童年都没好好度过，我恨我妈。不过话又说回来，她的情意根本就不必有什么理由，而且，她的理由，我根本永远也不会明白的。
　　乔美眉没怎么说过，但我知道她真的很爱我，而且她的爱坦荡得让人无法回避。我不知道是什么让她乱了方寸倾心于我。久经情场的人一旦真正坠入情网，就像随时准备自焚的老房子。我想问她怎么舍得变成一栋危险的老房子，舍得自己的尊严和爱好为了一个不值得的我。正如郝伯特那句名言，love　rules　his　kingdom,　withouta　sword.　不过或许我想她只是很投入的爱上了恋爱本身，对象不是我，要真是这样，我的愧疚也能少一些。
　　我一直记得有一次一个我很喜欢的歌星要在离我们这很远的地方签售CD。我在她面前念了几句可惜去不了想要张签名CD之类的。让我万万没想到的，她竟然背着我逃了课，独自一人坐火车去了那个城市，带回来那个歌星亲笔签名的CD。我不能想象她一个人一路上是怎样的跋山涉水，怎样抵达一个完全陌生的城市，怎样在排成长龙的人群里等待……我只能久久的抱着她责怪她的傻，她就是这样一个奋不顾身的人，为了爱情，我远不及她。
　　她说她幻想着有白马王子来接她走，然后找片净土生活。虽然说好不嘲笑她，可她的矫情还是让我没憋住。其实我能懂她，她一直等着有人给她三千宠爱，有人可以一辈子捧她在手心。我不知道那个人是不是我，她通常让我显得笨拙，我不知道我到底该怎样才能使我们得以长久。　宋翠翠直接导致我和她告吹。我被她伤了心，不过也说不好谁伤害了谁。其实我现在想想，她很多次的做法都是不假思索，急于行动，仅仅因为太生气，结果当然是伤害到原本想要帮助的人，也就是我。
　　我们太相像了，太透明太了解彼此了，所以容不下对方的任何错。当然她不会赞同我的，她总是认为从头到尾都是她在付出，她一开始就强调了好几次我是她第一个倒追的男生，我难不成还要感到荣幸？我前边说了她的脾气古怪，莫名其妙就能发通火出来，我不知道她在想什么。对我不满可以骂我啊，没人阻拦。她那种脸色我看得多，到头来又怪我，我到底说错什么做错什么？我不过就是没按照她剧本上的她导演的一条一条做给她看而已，她就要翻天了。
　　我们吵过很多次，反复的分分合合，真的我有些灰心，我觉得宋翠翠这种庸脂俗粉反倒比她可爱多了。我们的以前都是幻觉，都是彼此不理解，也许有生之年我们都不会理解对方的感情，所以舍不得彼此交付。而我，也不会冒险一直对着不确定的对方追逐，这种游戏，很容易就血肉模糊，乔白痴，我不需要谁来帮助我，这一点，你不懂。或许正因为我们的相似，才注定不能长久。
　

我的白痴老板娘，你究竟知不知道啊，你是不能不开心的，你不开心，我就会不开心，你不是答应我每天要让自己快乐，不随便使性子吗？我讨厌摆脸色的女生，讨厌看到你马着脸的样子，像个刚出土的文物。我会生气，我不想谁用泪水来诱惑我去关怀，我只期待你的笑容。
　　我想是因为我们都太倔了，又特别是我，否则也不至于如此狼狈。我眼睁睁看着感情在我和她之间消失，甚至推上一把，加速它的离去。
　　那段时间，她每天都翘掉晚修，悄无声响地遛了。老板在她堕落后也就对她不闻不问听之任之。她没说去干嘛，我也就不问。我们在一起的时间越来越少，长此以往我出乎自己预料的有些心慌。我对她有感情，这简直是一定的，她也离不开我，这是她对我的爱。可是现在，她好像是在慢慢放开她的手，我想我应该抓紧她。我冲出校门满世界找她，从一起去的蛋糕房找到小烟铺，从门球场找到地铁站。我跑了很多路，一无所获。我开始呼喊她的名字，世界却空空的没人回应我的坚持。我的绝望有些溃不成军，这个我好不容易爱着的女人，我知道一切无法挽回，爱情失去的时候，就是这个样子。
　　天降大雨，我拖着疲乏的双腿去到我们常去的一个小巷子，我再一次看见那面曾经被我们涂鸦的墙，我时常想等我有钱了就把这面墙搬回去作为我俩爱情的见证，我的白痴老婆乔罗儿，我真的很爱她。雨越发的倾盆，我毫无防备的淋个全湿，本来拉风的头发丑陋的黏在脸上，我摸出兜里的弹簧刀，往墙面上一刀一刀刻下她的名字，每刻一笔画，我就在心里说一句分手，再刻，我又说一句不分手，刻了多少我不知道，最后那一下，我听见自己咬牙切齿的喊了一句分手，分手，去你大爷的。
　　宋翠翠告诉我她亲眼看见罗儿和她前男友在“爱尔兰”卿卿我我，我听她说着，脸上一点表情也没有。这应该就是我和她的特长，我们多幼稚，来回的，换了角色的的闹腾。


三
　　分手的事，是宋翠翠一手包办的，她带着我的使命从厕所回来后，我发现她明显发丝紊乱，面颊红肿。不用问我知道是挨了抽。或许分手真的会让她疯掉。我安慰了翠花几句她就从外面回来了，我以为她会火的如日中天，操板凳摔我之类的，可她却有些梨花带雨，声音很小的问我是不是真的。我从课桌上跳下来，双手插兜说了句是，就从她旁边走了出去，经过她的时候，我看到她在发抖，眼眶已经红了，记忆里她不该是这么不洒脱的，是为我改变的吗？我狠下心走出教室，不敢再回头……
　　罗儿你要去高飞，甩掉我这个包袱，我会拖累你，会污染你，我是你的屏障。我会以最快的速度忘记你，请你一定原谅我，你也一样要忘记，来以此作为对时间的纪念……你不该被爱情羁绊。你别傻了，我知道我们很容易相信那些我们渴望的东西，但爱**望强烈，却无法带来拯救，所谓的人间最大幸福，是既有爱情又洁白无瑕，我们哪里做得到呢？更何况过去消耗的热情，我已无力挽回，爱情最真实的一面就是这样从热情到冷漠，从忠实到背叛，你一旦接受，就不会再痛苦，真的，如果没有贪恋，我们完全可以活的更好。所以我希望你能如我所愿藏好你的伤，然后走过某个陌生街角的时候就忘了我，好好生活，我要你比我好，加油，可以吗？
　　我把课桌从她旁边挪走，，挪到倒数第二排宋翠翠旁边。分开后，她要么不来上课，要么就是趴在那昏睡百年，像冬眠的动物一样，长时间不醒来。有时候看到她这样，我不是不心如刀绞，但我明白，我是朵灾难的云，我不能再游弋到她的天空。还好上天有眼，终于派来了她一直在幻想的白马王子。我认识那小子，Single老板娘苏珊姐的表弟，倍受我们学校女生的追捧。反正是不管哪方面，都压倒我很多。
　　杨熙冉是什么时候和她在一起的我不知道，不过那也不重要，重要的是有人照顾她，有人能帮帮她了。杨熙冉找过我，他一拳差点打破我的头，我真后悔我不躲。他凶着一张脸警告我以后不准再欺负她，我觉得可笑，现在她是他的人，我上哪欺负去。　碰巧有一次，杨熙冉背着她的包牵着她出校门，我和宋翠翠还有几个哥们才从球场上下来，我们和他们俩隔了几条跑道，宋翠翠吹了声响亮的口哨，杨熙冉回头看了看是我们眉头就迅速皱到一起。她始终没有转身，缓步往前走，她以前是有点小胖的，现在背影看起来却很单薄，我心里开始不好受，又怕宋翠翠不肯罢休再滋出点事，我急急离开。


我和罗儿注定不会有任何交集了，她的跳级就更加证实了。她当初也曾为我做出过如此壮举，不顾几个老师的劝说从年级最好的实验班硬是转到我这个垃圾班来陪我花天酒地，我那时只顾玩都没半点内疚，真该拖出去毙了。现在看着她为别的男人跳级去念高三，我说不心酸不嫉妒那绝对不可能。我一直看着她收拾书本，去办公室然后回教室，再去办公室，半个小时后，她终于整理完，最后她从课桌里拿出那个我送她的抱枕放在箱子顶层，然后吃力的抱着它们往外走。她的头发整齐的束在脑后高高的绾成髻，刘海挡住她的脸，只能看见她严肃的抿着嘴，右耳从发丝间露出来。
　　她戴的这枚耳钉我认得，那是我买的，银质的，她喜欢银质的小饰品，黑色衬底，菱形，周边镶满细碎的钻，很闪很华丽，与她姣好的面容很搭。我情不自禁喊了她名字，急步走到她面前。因为她挽起了袖管，我看到她把我送的戒指系在手腕的一条链子上。就在我看到的那一瞬间，那些刚才已经在心里打好草稿的挽留的话，全都烟消云散，我只能呆呆盯着她的手腕，宛如被蛊。我明白，是我配不上她，既然配不上，又何必强留她在身边。
　　最后我拿回了那个抱枕，她没有看我，出了教室。我看着这个抱枕，这是她喜欢的米拉米亚，我找了许多店才找到，枕面上的米亚牵着条狗委屈的看着我，我把头埋进抱枕，再熟悉不过的她的味道扑面而至。眼前尽是她微笑的脸，唇齿的味道，皮肤的纹路全都历历在目……我猜她肯定没告诉杨熙冉她今天转，我就掏出手机给杨熙冉发了短信让他出来接她，发完我开始给她编辑短信，我发的是目前最能表达我内心想法的一句话，我说。“两个人若不等于我们，悲伤将在下一刻逆流成河，白痴老板娘，对不起。”我在发送前删了白痴老板娘5个字，我发誓我摁出这几个字完全没经过大脑，原来她已经成为了我的习惯，可这个习惯，我想我得慢慢戒掉了。


　　我喊上宋翠翠去Single喝酒，我想我只有醉死了才可以解脱。最后我喝高了，跑去台上抢过麦唱起了《life like a boat》，她最喜欢的歌，她只给我唱过一次，她的嗓音很独特，唱的有板有眼。我后来就学了这歌。宋翠翠在底下也喝飘了，仰在沙发上指着我骂，骂我没出息，骂我活该。
　　我没搭理她，她却不依不饶的骂开了，骂完了我又再骂她，我被她骂火，对着麦冲她吼宋翠翠***再骂我就揍你。哪想她特别爽快，直接顺手拿了支空酒瓶搂头盖脸地扔我，我本能的一闪，酒瓶子就重重砸碎了吊灯。随着酒保一声有人砸场子了，场面就混乱起来。我还没来得及解释，只看见有人操着棍子朝着宋翠翠过去了，她叫的跟死了妈似的，我过去刚想拉开她，胳膊上就结实的挨了一棍，接着是头，后背，到处都挨了拳脚，宋翠翠惊慌失措的脸在我眼前晃了一下就不见了，我英勇地昏了过去。
　　宋翠翠不负众望地搞大了这事，学校办了德育班，老班替我报了名。我成天对着人民**还有那个治安室主任的老脸，被迫记那些条条款款。我觉得我真是失败，太失败了。但愿那个白痴不要知道这个事，也并没有在广播里听到念我名字。我暗暗下了决心，我只要能从这个鬼班出去，我一定从头来过。
　　我终于从德育班解放出来就听说她和杨熙冉考上了复旦，那也曾是属于过我和她的梦想，我没有忘记。他们高考前一夜，我正对着手机屏幕发呆，电话却猛的振动起来，我看着屏幕上来电提示闪烁的“白痴”两个字，哆哆嗦嗦地摁下接听。
　　她的声音听上去很愉快，是因为临考还是马上可以离开的这里了所以如此亢奋？我故作慵懒，其实我好想念她的声音，她这样的语调勾起了我对过去的回忆。我想起有一次，不知道她在哪个小屁孩那抢了一支隐形笔，晚修后我送她到家门口时，她把我扯到一个黑暗的角落，麻利地解下她的围巾，神神秘秘地递给我一支带灯的笔，让我往她脸上照。我摁开那束蓝色的灯，打到她脸上，我看到灯束下，从她的脸一直到锁骨处，全都显现出荧光色的字体，“我爱我亲爱的孝橙同志”，这个惊喜让我一个大男人感动得酸了鼻子……我开始特别的想念她，想念她的嬉皮笑脸，想念她在我怀里的安静沉睡，想念她酒醉后喊我的名字，想念她对我的执迷……
　　上帝作证，我多么想忘记，我又不能忘记。我注定什么也不能战胜，之前是命运，之后是回忆。

我没脸去参加他们的party，我把她的来电转到了自动应答。但我还是去了，我还是想再看看她，看一眼就好。我才走到Single门口就看到了她，还有杨熙冉，还有杨熙冉正在吻她……我找了个地方把自己藏起来后目不转睛的盯着他们，杨熙冉吻得深情，紧紧搂着她，她却没有闭眼睛，双手垂在身侧。
　　我想起她博客中有写到杨熙冉，她说杨熙冉是每个少女的梦中情人，但白马王子的出现对她而言好像只为了证明她深爱的是另一个人而已…… 我转过头不再去看他们，她的面无表情和那双空洞的眼让我无所适从，我靠到身后的墙壁上划燃火柴点了杆烟，想起以前我信手翻杂志，在上边看到一个游戏，适合情侣，我简单看了下玩法，觉得有意思，就缠着她陪我玩，她听完我介绍特别不好意思，我当时还挤兑她装嫩，但其实我知道，她这个人，当我看着她时，她脸会红，眼神涣散，当我没看她时，她的眼神又一刻不曾离开我……游戏的玩法就是两个人猜拳，然后闭上眼睛，输了的那个就往前凑，去寻找对方的唇，准确的吻上去。我想起我那时总是耍滑的眯开眼看她认真的闭着眼，睫毛微微的颤动，踮起脚来吻我……而此刻，她却被别的男人搂在怀里，被别的男人亲吻。
　　我再探出身去看他们时，她已经推开了杨熙冉，我看到她小脸红扑扑的，忽然就觉得无限凄凉，杨熙冉这时起身走开，剩下她一个人，我想走过去，她却突然开始大声唱歌，那歌声来的突兀，将我打住在原地，我看着明显有些醉态的她心里细细密密的疼，我已经忍不住想要冲出去抱抱她，杨熙冉又在这时折回来，把她拖了进去，她仍然拔高了嗓音断断续续的哼着，我无法呆下去，快步的往回走，急切地想远离。亲爱的，什么时候，你可以不再让我心疼和牵挂？
　　请你等我，一年为期，我们重新开始，我们永远也不分开。好吗？

五
　　宋翠翠蹬了我辍学后，我的世界清静了很多。我也终于过起了一个高中生应有的规规矩矩的生活。早起早睡，一日三餐，食堂宿舍教室，三点一线。老师和父母看我的眼光少见的透着几丝欣慰。原来只要我肯回头，到处都还有岸可循。我也很少再打球，如果空下来，就塞着耳机，调最大声长时间发呆。
　　有一次室外体育课，我坐在双杠上想起那次为了逗心情不好的她开心，我指着身侧一从喇叭花对她说，你看这花叫喇叭花是吧，这名够俗的，咱让它喇叭不成怎么样，，说完我就伸手堵住了花朵中间的那个眼，她一下就笑到岔气，夸我是个天才。我发现我回忆往事的时候，仍能记得每一个细节，我正苦笑之际却倒霉的被飞来的篮球砸中，那群看起来飞扬跋扈的哥们问我是不是傻了，球来了也不知道躲。我没说话，捡起球朝他们走过去，我一走近便有人认出了我，他们看着我的架势，一改先前的骄横全都噤了声，是，换做从前的大爷我，人见人怕狗见狗溜，呵呵，有点夸张。现在我只是笑笑，我说对不起我刚才是傻了，碍着你们打球，你们继续，说完我转身三步上篮投球入筐，落地后，我拍了拍手，走人……乔白痴，我这样算不算你要我做到的稳重，算不算成熟？
　　我摇摇头，不再去想，记忆还是零散的好，那样才不会累。
　　亲爱的罗儿，其实自私的是你吧，是你让我看到那些我以往不曾见过的风景和色彩，又是你中途离开，我真怕我以后的路途，就从此变得没有了任何可以超越从前的惊奇。自私的是你，现在我伤心难过，你却不肯再回头看看我。我抬头看着天上的云一朵一朵的散开，我在想它们真的能载动思念吗？如果能，那哪一朵云后藏着你的脸，你会对我说什么？我不知道，我以为只要不刻意想起，就如同从未发生，可是你还是会在记忆里突然出没，让我的思念疯长，措手不及。
　　她和杨熙冉去了上海之后，我就完全断了他俩的消息，可是我的高考结束后不久，杨熙冉的死讯还是传到了我耳朵里，他和他的讲师远赴德国进修，不幸飞机失事……得知这个噩耗前我接到过她的电话，那是个陌生的号码，她一句话也没说，电话那头除了轻微的呼气声什么动静也没有，不过我接起电话的那一刻就知道是她了，我的心吊到嗓子眼，我多想告诉她我一直想念她，但她不说话，我就不知如何开口，过去半天，仍是沉默，我没辙了，又是半响过去，电话就断了。我不知道她是不是因为杨熙冉在旁边所以不好说话，我怎么也不会想到是因为杨熙冉死了……