你的种种表现是不是 一直在酝酿 怎么跟我分开

20127月24
宝宝，看你这段时间真的很辛苦，我很心疼你，但是呢，我也不知道能帮你分担什么，最多也只能在家做做家务，给你做饭。我希望我能为你分担一点点，虽然不能为你做些什么，但我还是想让你每天过的开心快乐，让你每天都过的充实。

谢谢你给我买的衣服和鞋子。

2012年7月31
宝，今天辛苦啦，晚上还要去上夜班，如果我强大点就好啦，可以不用你这么辛苦，不用去上你最讨厌的夜班。
刚去洗脸看到你终于没有把牙刷，刷头放在水杯里面了，那样很不好
很潮湿 会有很多细菌的。现在知道倒过来放啦，不错有进步。
晚安我睡啦。

2012年8月2
晚上夜班啦，最近这一个月来，看你每天都很辛苦忙碌，我想即使很累，你也可以去做自己喜欢做的事，心里很开心是么？你没去跳舞之前虽然知道你会烦，但我们相处的还是很愉快的。有时间一起去做许多事情。现在看你每天都那么忙，突然觉得自己好多余啊。彼此之间的交流也变少了，我真不知道我可以帮你什么了？你跟我说的最多是工作，这些我不能怪你，我只是想我们有时间在一起时候可以多陪我下。我现在的生活除了上班，煮饭，做家务几乎无所事事。我也不喜欢这样的自己特别有时你对我的冷淡。心里很难受。
你说是我宠坏了你，我也不想自己变得低声下气的，什么都要看你的心情和脸色。真不知道宠爱你我错了吗？
你是我放不开的偏执
抱着你再大的风雨也能过去
你不知道的是我很想你
爱你足以用小事证明
我是你的去哪都别丢下我
我还是一样爱着你 不管多少人劝我放弃
有你在
我不需要天堂
没了你
我的世界怎么会美
别人给的幸福我不放心
还是我来好了
你的笑一直很温暖
很安心
最在乎
最珍惜 最特别 都是同一个你


我是真傻啊 还是 为你装傻

2012年8月6
因为干好事的缘故
今天在家休息 宝
在上早班 昨晚半夜下了好大的雨
风也特别的大 所以把我弄的突然从睡梦中醒过来
感觉好紧张和害怕 赶紧爬起来关了窗子
躺下看着窗口一阵阵刺眼的闪电和呼啸的风声 真的让人很不安 真是缺乏安全感的人啊 哈哈，不过我很开心，好久好久你都没在睡梦中抱我了。现在你经常都是面向墙壁每天对着墙壁睡觉。在狂风暴雨的那一刻你突然转过来抱着我，我一下子就心安了。很温暖，我想这就是幸福。


2012年8月23
宝，今天是七夕情人节，我们没能在一起度过，也没有什么可以留下的，你曾经说你从不在意这样的节日。我是想陪你一起度过，只是我上班，你休息然后你一整天都在忙你的事，没有你在的节日对我来说也没有什么意思了。不免觉得有点苍凉，原来我们在一起只是上班的时候感觉比现在好多了，下了班或者休息的时候我们能在一起相处，现在你除了上班还要到外面忙你自己的事。我只能在家等待
，常常就这么过完了一天。但是我不怕，我心疼你的辛苦，自己却不是在外面辛苦的那一个人。只要每天可以见到你
心里还是高兴的。不管你爱我有多少，我还是爱你如初。晚上不知道
你去哪里玩了 ，希望你开心。

其实 是不是从这天开始 你就 开始坚定了 你的想法 只是我 太单纯 没想那么多

2012年8月25
是不是该面对的总会到来，这两天都没怎么见到你，下午你回来了，出门之前
，你说的话 让我意外，叫我不要恨你
，你很自私，我们做好朋友。我们不现实 你没安全感
你只会选择 有保障和有安全感的
可以更直接点吧。现在我真的不知道你出去做自己喜欢做的事，对我们来说
到底意味着什么，只是觉得自从你到外面忙了以后，感觉我们有距离了，你离我越来越远了，是不是在外面接触的那些人
真的能给你很大的影响？现在你的情况越来越好了，离你的理想更近了，也交了新的朋友。我本以为这样我们会更开心，也许我错了
你是更好了 而我呢
什么变化也没有 我什么也没收获 只有越来越明显
要失去的感觉。
我真的很天真
我以为我可以跟你一起享受 你的变化
你的收获 和你的付出 结果呢? 你是要丢下我了。现在真的不需要我了。你需要的是
能给你带来更多 更好的人。我希望
我可以在你 最需要我的时候陪你走过，现在不需要了是吧？

2012年8月28
宝，昨晚我们终于还是把一切都说了出来，我不想看到你把自己逼的那么难受。只是真的现在的这种结果是我预料不到的。也许你觉得我很镇定，其实内心很波动很痛，我真的觉得好不甘心，我们这么短的时间就要结束了
。
我想再怎么样我也可以陪你到过我们在一起以后你的第一个生日，可惜我没有机会了。我真的很不甘心，我多希望你可以对你做出的决定反悔，告诉我不想离开我。但是当你说出了心里的决定以后是不是突然觉得如负释重了。
我真的很不舍，很心疼你，看到你这样，我说不出不想分开的话，我真的只有远远的离开这个伤心的地方了。


每个人都是渺小的 再伟大 也需要一个拥抱

2012年8月29日星期三
亲爱的，现在我要怎么称呼你
才好呢？虽然你答应了我 在我没走之前还是一样陪在我身边，但是我真的感觉很多东西不一样了，你在有意识的跟我保持距离，每天也不知道你出去除了跳舞 还有什么事情，家里总是看不到你。
昨天你生病了，中午在我们去过的那个门诊吊针，我很开心你打给我叫我去，我真的以为我可以一直陪着你到上班直接去上中班的。没想到
他们来了 ，你现在的朋友，我跟他们总是觉得那么陌生，特别说 给你介绍的那个对象也要来的时候，虽然当时你们两个故意没继续说出来
但是我没有那么傻 我听得出来。你们竟然都叫我可以走了。你本知道我没打算提前走的。我想陪你打完。我到底是什么？我那么多余，可怜
可悲 。一路上觉得自己心好凉好凉。你
怎么现在可以在我面前变得那么陌生，你现在决定要离开我了，也不应该说我很傻 应该变回来什么之类的话，不管你是怎么想的。总之你让人觉得 很陌生 你理解我 是这样理解的吗？
每天都这么伤心。看着空荡荡没有你的房间 真的很失落。


有时候我真的想变成厚脸皮 我不要这么绅士 我想不顾一切 去挽留你

2012年8月30
我真的好难过，找不到可以快乐起来的理由。每天脑子里都想着你，妈妈知道了我的想法非要过来看看我，并且还想带我去找找所谓别人告诉她的在这边当官的老乡，我不想阻止她不想伤她的心，我知道妈妈是为我好，虽然我知道这样做没什么用，人家跟我们非亲非故，也不知道人家是在哪里上班。是我不好给你们带来伤害，这是我自私。
我现在已经没有了可以继续留下来的理由。因为心里已经空了，再苦再累只要有你能陪在我身边就知足了，现在是你不满足了，你想要去追求你想要的一切，离开我你应该轻松快乐才对，因为这是你想要的结果。而我因为这样一点什么希望和动力都没有了。
你知道你对我伤害有多深么？我不知道我要怎么开心起来。我觉得活着好累，有时候真的不想再继续活了。
你陌生的让我好害怕，为什么一个人会从最亲最近的变成最陌生最远的。