我把全部都给你 不留一点余地 就算孤独寂寞伤心 也是刚好而已

2011/12/23 有点冷
这两天感觉心情很低落 很多东西感觉特别压抑 但是自己像是找不到出口的一只苍蝇 不知道怎么样才好 很无助 好多事情等着我 好想逃离 逃离现在的 事情 现在的心情 现在 面对的人 心里太煎熬了 每当我看着你的时候 你知不知道我的心里 是多难受 真的是自己遇错了人么？傻瓜……
害怕看见 你骤变的脸 也不想理解 失温的语言
是时候 该转身就走 从此放弃我们渴望的永久
不想承认你还出现梦中温暖安慰我 即使一秒钟也难承受
我多恨自己轻易的放开手 以为能承受 还能从容不迫
坚强不是我 想要的解脱 假装能好好过
害怕察觉 你分心的眼 不想再争辩 你说的谎言
是时候 就放手 谁能够
我多恨自己就这样让你走 以为很洒脱 以为这是温柔
却忘了你和我 一样的脆弱 一样的难过
多希望自己就这样松开手 一切很洒脱 好好看著你走
坚强该是我 给你的自由 还能做什麼
我觉得自己很多时候都会这样心里有好多好多话 却不知道怎么完整的整理出来 清楚的表述出这种感受和心情 只能一直一直的听着能诠释内心感受的歌
为什么我又改变了内心坚定的想法 我不是已经做好了离开的准备了么
因为你的话 你的表情 让我的心一点点的决堤 一点点变软 最后变成了 自己跟自己妥协 听着你说的话 你的声音 那些让我开心的不开心 我都装进了心里 你的每一个我见过的表情我都 能清晰的 烙进 深深的脑海里

呵呵 那时的幸福 很简单 你怎么就突然变了 还是 你觉得 现在的你是醒悟了 这不是你要的

2011年12月28日
搬到这里已经是第3天了。是不是冬天的缘故，家里也是感觉冷冰冰的。在你去上夜班之前，我们在我的房间里一起睡觉，我又出现了好久都没有出现过的那种状况，一会醒一会又像在做梦，耳边全是刺耳的那种噪音，非常刺耳，还有人在我耳边说话，闭上眼睛又出现乱七八糟的画面也不知道是些什么人的面孔，一次次的挣扎过来，又一次次无助的闭上眼睛，折腾的好累，我想我最近真的是太累了，虽然你就睡在我身旁，可心里还是觉得好凄凉，我多希望得到你的一个拥抱，让我可以安心，你下班回来你说你上夜班的时候也坐了奇怪的梦，好像真的一样你看到有人走近你们的门，然后去拉你的手叫你起来了，我想醒过来的时候你一定也很害怕，你说也是一直在挣扎和呼喊，直到醒过来，我多希望那个时候我就在你身边，可以陪着你告诉你别怕，有我在。
希望一切事情快点过去，可以让自己好好的休息一下。
现在28号今天是你的生日，它马上就要过去了，心里还是有点不舒服，也可以说是难过，除了告诉你生日快乐，什么也没有为你做，最近真的好多事情，好落魄，连个蛋糕都没有为你买，别说送你生日礼物了。至少我想为你做的，都没有做，不知道下一个你的生日我们会是什么样子，我还能不能陪在你身边，也不知道是不是有别人陪在你身边了。我也觉得越发对着自己深爱的人越发说不出甜言蜜语。现在的什么还有很大的距离感，晚上陪你下楼去提别人送你的蛋糕，心里难过过的。特别是你叫我站在原地等你的时候，看着你跑向别人的时候。因为做这件事的人不是我。
我真的不够好，连别人可以对你做的很多事我都做不到。是我顾虑太多了吧，才会这么控制自己。
明明是很深爱，却表达的不完美！
生日快乐！


2012/2/2
上了好久的班都没怎么休息今天可以休息真的感觉好轻松 很好
中午很开心啊 可以跟你一起出去逛街 我们一起买了洗衣机 以后你也可以不用自己洗衣服了 然后给你买了一件衣服和一条围巾 其实你真的不用那么在意 觉得 过意不去 因为我可以为你做的事真的很少 我心里还是觉得有点不好意思 因为给你买了东西 所以我们一起买的洗衣机 你也没有要我的钱 我希望我们以后可以相处的和谐。
下午在家做饭 没有什么好的菜 但是可以做饭给你吃我也是很开心的。

这是一首简单的小情歌唱着人们心肠的曲折我想我很快乐当有你的温热脚边的空气转了这是一首简单的小情歌唱着我们心头的白鸽我想我很适合当一个歌颂者青春在风中飘着你知道就算大雨让这座城市颠倒我会给你怀抱受不了看见你背影来到写下我度秒如年难捱的离骚就算整个世界被寂寞绑票我也不会奔跑逃不了最后谁也都苍老写下我时间和琴声交错的城堡这是一首简单的小情歌唱着我们心头的白鸽我想我很适合当一个歌颂者青春在风中飘着你知道就算大雨让这座城市颠倒我会给你怀抱受不了看见你背影来到写下我度秒如年难捱的离骚就算整个世界被寂寞绑票我也不会奔跑逃不了最后谁也都苍老写下我时间和琴声交错的城堡你知道就算大雨让这座城市颠倒我会给你怀抱受不了看见你背影来到写下我度秒如年难捱的离骚就算整个世界被寂寞绑票我也不会奔跑最后谁也都苍老写下我时间和琴声交错的城堡


我在你面前的如无其事 只是不想 你那么彻底的 讨厌我 不想你觉得 我很烦

你说 你每次都会把事情想的很糟 那么 最后真的 不好的时候 才会有足够强大的勇气 去承受现在我的我 已经做到

2012年1月10
晚上，夜班，明早接着下去蒙自，周五考试，心里没有一点底，去三天，不知道会怎么样？这三天也见不到你咯。好好照顾自己，在这个寒冷的冬季，就是会常常担心你冷到和生病。
答应自己，好好照顾自己。

2012年1月16
早上送走了你，回到家以后就觉得心里空空的，要10几天都见不到你了 ，但是我心里还是会很开心，因为我知道 你很想回家放松一下，上次你就没时间回家是有点遗憾。
再说都好几天了没看到你这么开心的笑了，我真的希望你不要那么烦恼和难过，看你情绪低落的样子，我心情也不好，但是自己很笨，不知道怎么让你开心起来。
回家去一定要好好的检查身体。还要忌嘴，爱惜自己的身体让它快点好起来，我还是一样会每天很想念你，等着你高高兴兴的回来。
其实有时候我 真的很怀疑我的预感 ，我真的不想 是我感觉的那样。

我傻 真能的很傻 每次 都要把我写给你的日记 在电脑上 再打下来 因为我总会担心 哪一天 会不会 把本子 弄丢了 到时候 我会不会 再也找不到 所以 总是 会做备份

2012年1月20
此刻手有点冷的麻木，写字手都不怎么灵活，想抱怨，为什么还要上班？不想去。你们都回家了，明天开始家里就只有我一个人了。在节日的气氛里一个人并且还要上班多少还是会有点感觉凄凉。
然后很不争气的还是每天很想念你，很多时候也只能在沉默中狠狠的想念。
又感冒了，烦恼。
希望你的病快点好起来，不要乱吃东西。

2012年1月24
呃……我觉得我就是一个你不会喜欢的白痴，还傻傻的每天期待和等待。
傻瓜……

2012年1月25
你说的话我每次都会记在心里，都会当真，这一刻我真的觉得自己太多余，今天已经完了，也没有接到你的电话，原来你只是随口说说而已。我是那么傻。
哈哈……酒精有时候是个好东西，可以宣泄我压抑已久的情绪，有时候好想哭，只是没有了眼泪。
其实 很多时候我都告诉自己 不想再这么傻了，我恨自己……