虽然说 在这里 5年 不长不短 曾经 你是我想要继续留下来的 理由 现在 你也是 我想离开的 原因 我逃不过

2011年9月17日
你来了快两个月，今天是我和你第一次单独出门，我们第一次两个人在外面吃饭，我会珍惜每一次和你单独相处的机会。因为什么呢？
那还不是因为你，我从无法适应到习以为常。你认的姐姐每天和我睡在同一张床上。你们总是经常在一起，所以她在这里留宿也是情有可原的。如果不是因为你我想我会跟她抱怨我不习惯和别人同睡一张床。我知道她对我也好。只是很多时候我在你们面前或者你姐姐面前我得假装不是真实的我，我了解你们的理想生活，你们的目标。我怎么可能透露出一点点对你的喜欢呢。还得时常听你们在那里讨论谁谁谁怎么样。什么样的男人可以在一起。我真是傻子啊我。
所以无论以后以什么样的方式相处我只希望我们都是快乐的，我也希望我这样的痛苦可以早一天结束。
因为你不懂我们这个世界的喜怒哀乐，又怎么能懂我对你的用心呢？
你的现实就是这个社会的现实，我的无奈只因为我无法给予你所需要的这一切。
就像你会说我幼稚一样，我不是幼稚，只是你要的 和我 本来就不一样。我像你这个年纪我想我还有着许多美好的愿望。你20岁，我25岁。

现在我真的像没有 脚的 鸟 飞在 天空 却找不到 可以落脚的 地方

2011年9月22日
想起昨晚的情景我是不是很丢人，我想我肯定又乱说话了。到现在（PM：13:42）都什么时候了，头还是晕的，真的很菜，我只是想这段时间我的心实在太压抑了。
谁会懂我的心呢？没关系，告诉自己没关系。

他妈的 暗恋 和 失恋 都有一个共同点 那就是 无从发泄 与诉说 但是 比必须学会承受

2011年10月11日
翻开日记本，提起笔却不知道怎么开头，我知道不是心里没有话说，那种感觉好比心里的话找不到合适的人诉说一般。就像之前看到的一句话一样。面对着自己很爱和很在乎的人会越发不知道说什么。不管一条短信或是一个电话，对那些普通朋友或是没有心里负担的人，发条随意的短信打个电话再普通不过了的事了。因为做这些的时候心里完全没有负担不会想那么多，也很自然。到现在对你我还是那么小心翼翼，我想你从来不曾体会过一点我的感觉吧！是不是我的一句话，一个表情，一个动作都让你那么不顺眼呢？很多时候自己会装作无所谓的样子。我每天告诉自己事实是怎么样的。这样我心里也许会少一点对你和对别人的那种心里负荷。我真的想要轻松的感觉。我想要对得起任何人。不给你短信不给你电话，我想我这样会更加的坚强一些。只是我的心每天都会想关于你的一切，眼睛也离不开有关于你的地方。这个时候我发现我 真的有点没救了，幸好我们的班刚好时间是错开的。不能保证我每天都可以见到你。
朋友都劝我放弃吧，她不适合你这样的人，把她当小孩子吧。嘴上说没关系，我心里却怎么也放不下。
如果我是你喜欢的男生我会努力给你一切，对你好。
我清楚说这些是没用的，可我心里确实是这么想的。
现在我面对你最大的痛苦莫过于，每天面对你的时候不能按自己想的那样对你，好吧。环境和身边的人我不得不考虑，也要为你考虑。
如果你真的想去了解一个人，看他的文字会多于看她的照片。我知道我尽力走进你真实的世界，只是很多我都看不清楚和无法理解。是你太过现实还是我太固执？每次去看你的日志我的心总是一遍遍的疼，我会想在你最单纯的时光和年轮里我为什么没有陪着你走过，我知道那时候有你最爱的那个男生，知道现在他去了另一个世界在你心里还是永远无法抹去你们的一切。
我不想去想因为你的这段情而改变了你自己对现在的观念和看法或者很多行为早已不像从前。
我也恨我自己变成这样，很多时候你看我像一个笑话，那是因为我也害怕你看到我脆弱得那一面。


现在我最后悔的就是 当初 你跟我说 我们一起去找一套照片 我真的觉得很后悔 当初我怎么就那么那种勇气 答应你 那么现在至少 还能留下 一些美好的画面 在吧里 看到 一对情侣拍的 很美 看起 很幸福 我心里就特难受 我们竟什么也没留下 除了 我的遗憾 你的洒脱

啊 ………………什么

2011年10月12日
惨哦！怎么会没话说。
晚安。

难道 水瓶的我 真的难以让人 理解 难得让人爱 我怎么那么贱 给我的我不要 我要的 不给我 呢

2011年10月23日
几乎是每当夜深人静的时候，才会拿出来写下一些零零散散的文字。最近两天都在看帖，大多时候我喜欢安静的去做一些自己喜欢的事情吧！看了两天贴给我感触还是很大的，更让我看到了还有那么一些真挚的情感存在，她们是那么的善良。也让我想到了自己我想人的一生中总能在心里最深处或者最柔软的地方都深埋过一个人或者一段情吧！也有很多人那么傻傻的去对过一个人，包括我。
我不会刻意去让一个人来了解自己。但是有人能真正的了解自己那也是一种荣幸和幸福。
我不是不向往属于自己的幸福，也希望给我的朋友和家人带去幸福，可随着年龄的增长，我越来越害怕去面对和承担现在该做的一切，这个险对我来说冒的太大了，我没办法想象，更害怕结果令人失望。前几天我的一个好朋友从家里跑了，大概只有极少数的人理解她的苦衷吧。她当初选择婚姻，全是因为父母和家庭的压力，我知道她也一直在努力的去做到，可是这一年来她一直活着痛苦的边缘，几乎崩溃，最后她只有逃离。
有些人为了大家的幸福牺牲了自己。她就是典型的列子。可你是否能想象这一类人心中的痛吗？我懂只是没有任何办法除了安慰，因为我们都一样。
有时候我也会想我有选择吗？会是什么样的选择。
可能在你和很多人的眼里我真是一个幼稚可笑的人，我不去辩解，因为我知道有心想懂一个人不用说太多。如果别人无心来懂你那么你把心掏出来也是没有什么意思的。
我想无论你是个怎么样的人，我也只能珍惜现在的时间，能怎么样对你好就怎么样做。原谅我没有太多选择的机会，许多许多只能压抑在心中。最后只有沉默。
我真想看到真实的你。如果我说祝你幸福那也是我给不了你。


我想我真的 内心一直 存在与生俱来的 多愁善感 遇到 再难受的事情 都不会 掉眼泪 我怕别人看穿我内心的脆弱 怎么却会因为 一首歌 一个画面 就泪流满面 我娘T啊 我娘的要死 是不是 但是我会给我爱的人 最大的保护 最好的关爱 不让你受一点点 委屈 自己受再大的苦 再大的委屈 都没关系

2011年10月15日
今天的我感觉很笨，今天休息不用去上班，我知道你下夜班回来在睡觉，所以一直想等你醒来，我不想打扰到你，又不知道你什么时候会起来，就这么一直等啊等，只是为了可以给你买吃的回来的机会。然后终于等到你起床了，我却突然变成了哑巴，不知道怎么开口，对你说什么？只能眼睁睁的看着你煮面吃，哎……我真想抽死我自己啊！
下午我想把握机会，带去出去吃饭，怕你多想所以我还是先叫了其他人，最后你却告诉我你不去，我就突然觉得我怎么那么没用啊。一切又白费了，有点觉得自己可怜，我不知道现在你是不是讨厌这样的我。我已经尽量做出最自然的姿态来面对你了。
每次对你说话和行为举止我都小心谨慎的。我他妈是怎么了?可在你眼里怎么还是那么不顺眼呢？我是不是长的太寒碜啦。
现在有种想逃离这个家的想法，连空气都让我感觉尴尬，我什么时候变得这么没自我，是不是一个人真的爱上别人的那个时候，就是失去骄傲的时候呢？真不知道怎么样关心才是最好的办法？想问你是不是还有钱用都开不了口，我想我完全变成一个大俗人了。
你说你最不喜欢我在家里或者在外面玩的时候去抱你，呵呵……如果我连想拥抱你的冲动都没有了，那我何必还在这里纠结呢？


我的内心 再怎么像个疯子 外表 总能保持 死水一般的平静 所以 我来这里 风言风语了