我最近到底是怎么了 感觉心理压抑很多事情 但是又说不出来 放在心理很累。。。特别是一个人回到家 安静下来 又会去想起一些事情。有时候真想用工作来麻痹自己 让自己开心起来。。也许是今年想的太多了 在这个充满压力的年代 我们都好累 ,我不知道在为什么事情所压抑着 也许是感情吧。。

不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活的很简单，于是我也就认为自己真的简单。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就会心中骤然的抽搐。 每个笑容的背后, 如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕,

我承认我是个永远都走不出暧昧的人，我为之深深沉迷。仿佛是某种疾病一般。 暧昧，不对对方表达感情，不管是爱，亦或者是失望。 即使这爱是如此稀薄无着，亦或者只是各自的幻觉，但却能暂时相互取暖。 如此沉堕，反复碾转，却似不知悔改。 也许一天，会再次互道再见，

长时间的日夜颠倒，我变得邋遢，神情萎靡。 天性使然的脆弱与散漫，性情天真而无上进心。 没有明确的生活目标。小心翼翼的爬行。

三年时间，为时不短，矫情点来说却也能蓄起一壶让我求得一回醉生梦死。 三年里，我所遇到的众多男女死党而今大多沦为散兵游勇独居各地，在不同的地域里忧心忡忡的挣扎。或许今后再难相见，在未知的劫波里，我们只能相望于天涯，以这种略显苍白的方式为彼此推波助澜。

我迂回于这座迷宫一样的城市，抽风一样的想去寻找某个女人。 或许有人会总结为无可辩驳的五个字：他想睡女人。 在他们看来，我只是需要一个能把自己深埋其中而忘忧的丰满胸脯罢了。 不管我做过什么，但我想说不是那样的，至少不全是。

现在的路，并不是死胡同，再努力一点，就会活的和那些我曾仰慕过的人一样。 上一个月份，见了许多的人，也遭遇很多事. 如梦如幻如泡影如秋霜. 看似平淡无聊的六月，却竟是这般狗日地人生。 很多事情不深究，也不想深究，深究没意义.

不困于情，不乱于心，不念过往，不畏将来.

是不是家里有背景的孩子更轻松些，是不是在房子首付都没积攒出个零头的时候身边同龄人就住上别墅开上跑车了？谁他妈愿意拿网吧摄像头拍出来的**照片当更**的头像，却要去面对那些早早拿起单反相机玩摄影的家伙？

我们依旧被生活强奸得逆来顺受，依旧只能在网络上宣泄自己的怒火，还要担心被跨省。但我坚信终有一日我可以名动京华，可以笑看九州风云涌动，可以挺直了脊梁站着，说自己想说的话，可以站在北方，笑指泸沟桥畔月，几人从此到瀛洲。只因为，当初有个人，几次写一个男生成长为男人的经历，我都没有缺席。

官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

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迷茫没关系，不迷失就行了，知道自己是谁很重要。任何想要拿到薪水的工作都不过是生存的工具罢了，哪天能够真正不为了薪水而去做一件事情达到并实现想要的目标，而且还能在这种状态下生存和感到快乐，那么这个目标就是人生的意义了。

什么叫奋斗，像陆涛那样，有一票的亲生老爸，未来岳父抢着给他送钱送项目。一票的漂亮女生抢着要嫁给他，还有一票的兄弟抢着要陪他同生共死。到头来他还要满世界的嚷嚷：这不是我想要的生活。

我们常常忘记自己想要的究竟是什么，常常迷惘于自己需要的是什么， 然后花大把大把的时间去思考这样的问题，想到了却下不了决心去做， 做了却没有足够的勇气去坚持。重复着长时间的忘记和短暂的想起， 就这样挥霍掉了我们的青春。也许，年轻真的没有什么不可以吧。