一直觉得自己是个坚强的人 可是 有那个坚强的人 会遇到一点事情就掉眼泪的 估计 就我自己了吧 其实 很多时候 我真的不想哭的 不知道是不是小的时候 让大人们捏多了小脸 让我现在 总是哭
说真的 一个整天嘴上挂着纯T的人 实在不该老哭

为什么说自己是意外 缘自一个群里的聊天 

 那是一个80以上的拉拉群 群主是个叫淡淡的P

 她的一句 “我是个意外”把我惊醒了

 其实 这么多年 我真的只是个意外 

 从来到这个世上开始..........

如果 当年 不是爸爸和妈妈的收养 或者 

 我不会存在于这个世界上 如果 当年 不是他们第一个孩子

 突然 夭折 也不会有现在的我 

 如果 我知道 现在 我会生活的如此 痛苦 难过 

 我宁愿选择不要活下来

 又如果 我的妈妈 知道 现在我是这样的 

 她一定不会收养我 意外 一切都是意外

童年 和所有孩子一样 我是幸福的 

 天真的以为 我和所有孩子一样 是个爸爸疼 妈妈爱的孩子

 直到有一天 这个梦醒了 醒的那么的突然 一点的预兆也没有

 对于 只有7岁的我来说 一切都是那么的无措

 现在 已经很难想起 当年 自己是个什么样的表情
 
 只知道 爸爸依旧和以前一样疼我 

 可妈妈 那个曾经视我如宝的妈妈 已经不见了

 其实 不能怪她 因为 家里多了个新生命

 那个她自己的孩子 我的弟弟 她怎么可能再如从前一般

少了妈妈的爱 日子还是要过的 却不如从前般安静 

 幸福拉 爸爸妈妈开始为了 我和弟弟 无休止的吵

 在爸爸的眼里 我和弟弟一样 都是自己的孩子 

 就应该一样对待 可是 妈妈却不这样想 

 她觉得 那是从她身上掉下来的肉啊 怎么能不对他好点呢

 那个时候的我 还小 只能眼睁睁的看着他们吵架 摔东西 

 无力去阻止 也阻止不了 就在这样的争吵中 

 我长到10岁 ..........

10岁那年 他们终于不吵架拉 

 终于用了个最直接的办法 结束了他们的关系 离婚 

 就这样 我被判给了妈妈 弟弟归了爸爸 

 其实 我想跟着爸爸的 可是 很无奈 

 跟着妈妈搬去了外婆家 在哪呆的2年 我不知道该用什么样的字形容

 应该比人间地狱好一点吧 至少 风吃不到 雨打不到 

 至少 有口热饭吃 我应该知足的

每过多久 爸爸带着弟弟来到外婆家 说弟弟还小 

 需要妈妈的照顾 其实 妈妈何尝不想念弟弟呢

 就这样 我和弟弟 妈妈 我们三个人就住在外婆家

 那张单人床 我们一睡就是2年 难怪 现在 我如此的

 喜欢睡大床 我想 就是那个时候的阴影吧

 让我最开心的事情是 我每天中午 去爸爸那吃饭的时间

 我可以看着爸爸给我做饭 看着爸爸给我夹菜 

 不管 别人怎么说爸爸的不好 

 在我心里 爸爸是这个世界上最好的爸爸

现在想想 那个时候的时光 大概 是我这生都不会忘记的

 也是我这辈子都不会再有的拉

 日子一天天的过着 不知道 爸爸的身体从什么时候开始变差拉

 开始的时候还只是咳嗽 后来 越咳越严重 等到发现的时候

 已经晚了 从确症到爸爸的离开 两个月 何其短暂的时间

 在我还没来得及孝顺他的时候 在我没任何心里准备的时候

 他走了 这个世界上最疼爱我的人走了 

 那是在我第一个本命年的时候 1993年2月15日 

 我遗憾的是 我竟没能送他最后一程 

 不知道他会不会怪我 他最疼爱的女儿 竟然没来送他最后一程

当我最后一次见到他的时候 他已经安详的躺在那了

 从脸上能看出 他被病痛折磨的痕迹

 身上已经没有肉了 皮包着骨头 

 真的很难相信 躺着的那个人 是曾经那个健康高大的爸爸

 当时 我已经不知道哭了 人就傻傻的站在那 

 病房里全是人 可是 我却一点都感觉不到

 我只想要我的爸爸 我只想让我的爸爸活过来 

 再看看我 再听我喊他一声 爸爸 

 可惜 已经不可能了 永远都实现不了的梦

接下来的三天 我什么都不用做 跟着磕头 守灵

 终于 在第三天 爸爸安然的入土了 

 也就是在他入土的那一刻 我知道 我要长大拉

 必须长大了 因为 再也没人会宠着我了 

 再也没人会爱着我拉 再也没人能给我那种叫亲人的感觉拉


 带着失去爸爸的伤痛 我读完了我的小学

初中 是个转折点 是我知道 原来 我和别人不一样 

 原来 我喜欢的人 不是男孩子 而是女孩子 

 想想 在上世纪九十年代初 那个 不是很开放的社会

 连我自己都不敢承认什么 那个时候也确实不知道LES这个称谓


 就这样 有了人生第一个喜欢的女孩子 她坐在我的前面 

 一头长长的头发 乌黑乌黑的 人长的也好看 至少在那个年代 

 算是漂亮的拉 当时 我也不知道自己是怎么了 老想和她在一起

 就想着每天都能看到她 这个应该叫喜欢吧......

 不过，很可惜 那个时代 比不了现在 喜欢也只能偷偷的

 偷偷的对她好 偷偷的关注着有关她的一切 

 仍然 很庆幸 直到现在 她结婚 即将为人母了

 我们都能是好朋友 ...............

初中快毕业的时候 又发生了件让我一辈子也忘记不了的事情

 那就是奶奶的离去 如果说 爸爸是这个世界上最疼我的人

 那奶奶 就是第2个 那个慈祥的老人 把对爸爸的疼爱

 爱爸爸去世之后 全部转移到了我的身上 
 
 对我 比她任何一个亲孙子都要好 

 永远也忘不了 她蹒跚的爬上学校五楼教室 给我送好吃的时候的情景

 永远也忘不了 她拉着我的手 对我说 奶奶就等着你将来有出息了 来孝敬我 

 永远都忘不了 我每周去看她时候 她把大伯 姑姑们送给她的东西 留着给我吃时的情景

 一直到现在 我都记得 我最后一次去看她时 那天下着好大的雨 她送我去车站 跟我说 奶奶等着你考完试来看我

 谁曾想 那样健康的一个老人 走的却那样的突然 

 一点预兆也不给我 就这样 把另一个疼爱我的人 带离了我的身边

 我该说什么 做什么 

 参加奶奶葬礼的时候 我比姑姑们哭的还厉害 

 姑姑们不知道我为什么那么悲伤 只有我自己知道

 可是 不管我怎么哭 奶奶都不睁开眼睛 

 那一刻 我也想跟着奶奶去 去见爸爸 

 那样 就什么都不用想了 那样 就可以见到两个最疼爱我的人拉

 可惜 我没那勇气 

 如果 当时 真的就那么随他们而去拉 

 就不用在有以后这样多乱七八糟的事情拉

参加完奶奶的葬礼 就到了中考 

 按照妈妈的意思 她希望我能去读师范 那样便宜点 

 将来能出来当个老师 也不错 

 我自己是想考高中的 因为 一直我就是个想读大学的人

 就这样 第一志愿 我报了师范 第二志愿 第二中学

 其实 按照我平时考试的成绩 两样都应该可以考的上的

 只可惜 奶奶的去世 对我所造成的影响 

 让我最终与师范失之交臂 可重点高中的分数线还是达到拉

 尽管没考上重点班 

 原来 什么都是命中注定的

手里拿着入学通知书 却不能去报名的滋味 

 我想 不是很多城市里的孩子 所能体会到的

 其实 报名费才500不到 对于现在的人来说 

 真的不算什么 但 当时 妈妈一个人工作 

 供养着我和弟弟 弟弟又才上小学三年纪

 老师说 找亲戚帮帮忙吧

 妈妈去了 得到的回答是 我又不是妈妈亲生的 帮我供到初中毕业 已经算仁至义尽拉 高中就别上了 出去做事情 也好贴补家里

 是啊 我又不是他们他们的亲外孙 亲外甥 他们没必要帮我的