此去经年 不要求你留下来 只希望你永远笑的这么美。

早安 这是新的一天 慢慢会好的。

秋高气爽。
每当中午拎着我的水杯往A楼走的时候 总忍不住要感慨一下 天气真好 风真舒服 甚至连阳光也不那么可恨 反而很明媚。
计划了很多事情都无法开始进行 工作总有变动 时刻挑战我的极限 对于一个憧憬悠闲和懒散的人来说 挤时间这种事情大致是做不来的。
感兴趣的人和事很多 不愿意强求 只想慢慢来 这种好听点顺其自然实在点逆来顺受的性格 自己也有些无奈 我想 应该不是不够执着 只是太死要面子。
最后 我本来以为我是因为很寂寞 才总在想你 然而事实证明 很忙很充实很多人陪着我的时候 我依旧想你。

大概现在还很年轻，才会保留了这份明知故犯的冲动。
相信有一天我可以足够坚强，为了心甘情愿的理由付出一世情深，到那时候我希望我可以像王一样有担当，一个人走的过寂寞，忍得住心痛，为所爱之人倾尽所有，做一个有能力并且不计后果去轰轰烈烈的人。
何其潇洒，何其痛快！
总不枉活一回 遇见你。

不喜欢不能分行的写日志。 不喜欢过于纤细的神经中枢。 为了一部电影，一首歌，一句话变得伤心，这种时候就会任性的不现实，然后像突然自闭一样讨厌应酬和交际，等到回复或者被迫回复的时候反而更麻烦。 行程排的满满的就会烦，觉得不自由，但真到了没有安排完全自我的时候又很寂寞，矛盾的脸。 通常说第六感很准，我感觉到他不喜欢我，这就是不喜欢，不用找各种理由逃避，所以我会大方得体的走好过场，自然礼貌，说再见之后潇洒的再也不见，不让自己狼狈。

有点紧张。对自己不自信，就有意的拉开距离，害怕受伤害，就摆足毫不在意的神情。
等待和未知让心跳越来越快，不知道如何是好。
小心翼翼的想要接触什么，又怕得到冷漠的回应，不能说出真正的想法又不愿意认输被嘲讽，整个状态很糟糕。

喜欢和女生朋友撒娇，喜欢走在路上挽着胳膊，喜欢带着脏话开玩笑，没有形象的闹，喜欢睡在一起，很嫌弃的看凌乱的头发和显摆自己扎成小辫子的流海儿。
收到男生朋友示好或者表白的信息，总是没什么波澜，出去约会也有礼貌的让自己疲惫，一个人坐公交或者晚上散步或者看电影的时候又总希望有个人能搂着我，只是对我笑笑也好。
然后就开始无所谓的迷茫了。
要和我交往的人并不一定有多喜欢我，要多了解我和我聊天的人也不一定有多欣赏我，如今工作了进入社会，一切都很现实，理不理我凭借的只是我适不适合进一步发展而已。
我所期待的爱情，无论是轰轰烈烈还是平平淡淡的都不存在，我所希望遇见的那个人，也仍旧隔着千山万水。
我们何苦为难自己？

周二 雨。
把床给二逼睡了 自己在另一间屋玩手机 顺便等头发自然干。
渐渐的有点期待他的短信 虽然一如既往的难聊 不过好像就是这样 你开始在意了以后 对方反而冷淡了。
心里好像松了口气 又好像有点失望 也许一开始太美好 所以我过于憧憬了？
我知道我肯定不会先迈出这一步 要么等要么放弃 死要面子 也可能和过去有关。
说起来今天又睡晚了。
最后总结一下 近两天娱乐活动太丰富 直接导致睡眠不足 工作积极性下降 虽然这种积极性我也没怎么有过 文献还是没翻译 计划看书画画做菜全搁置了 桃花开了但不知道一支里有没有我那一朵 顺其自然吧

没有花这刹那被破坏吗
无野火都会温暖吗
无烟花一起庆祝好吗
若爱恋彷似戏剧那样假
如布景一切都美化
连相拥都参照主角吗
你说我未能定时
令你每天欢笑一次
我没说出一句美丽台词
是你心中一种缺陷定义
流进了眼角里的刺
为何不浪漫亦是罪名
为何不轰烈是极坏事情
从来未擦觉我每个动作
没有声都有爱你的挚证
为何苦不浪漫亦是罪名
为何总等待着特别事情
从来未擦觉我语气动听
在我呼吸声早已说明
甚么都会用一生保证

你无情 我便无意
你许我情深 我必一世相伴
不打扰 是我的温柔。

突然就又不高兴了╰_╯
这种此起彼伏的感觉也太快！ 后天要上班！不高兴！

腿很疼 大概是走了太多路。
想着要做些什么 但最后还是趴在床上出神。
突然之间没有短信反倒有点不习惯 但又松了一口气 我想差不多又到了该自闭的时候。
我不懂的事情还有很多 就这样慢慢来吧

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