看新闻学习经验
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！　　看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 　　本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

人能和猪一样么
老婆：以后孩子和我，你都得养
　　我：是是是，再加头猪我就成大户了。　　老婆：人能和猪一样么？　　我：不都是一样要养么？　　老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？　　我：……

笑什么呢
本人女，早恋但没让父母知道. 话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。。。。

关于2011年山东高考作文题目：行走
一同学写道： “大哥，玩玩呗？！” “多少钱？” “200” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！” “行，走！”

去理发店就该这样
一名女顾客来店里剪头。 她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

现在的小孩子很会记仇的
上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。@ 电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？” 女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

牛逼的贼，不搞笑你抽我
第一次，我下班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，乎然听到门外有动静，好像是有人在门口撬我的锁。@ 于是我大喝一声：“谁！干什么？”谁知道那贼却在门口从容答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞！？”说完就没有声音了。 我一时不知所措… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷正在撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么？再不走我可报警了！”那贼不慌不忙地收起工具，然后甩出一句话：“你有病啊！家里有人，倒是出个声啊！害的老子白忙活了半天！” 说罢转身走了。 我倒被他弄得哭笑不得。 第三次，我在街上散 步。 一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过来瞪眼道：“小孩！掏什么！” 费话！当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他道：“我没有钱！你不用再掏，小心送你去**局！” 小孩瞪了我一眼说“你没有钱，还凶什么凶！” 说完气呼呼的走了，我一时气得说不出话来。 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子段了似的，不过没在意。下车后听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝的这样结实，还缀内衣里，到商场咋往外掏啊！” 第五次，出差回来，刚下火车，发现公文包被划了一道口子，打开一看，资料还在。不过旁边有一字条：这么漂亮的包，里面不放钱，摆什么阔？浪费我的感情！ 我晕！钱不久，朋友送我一只小狗，全身雪白，我十分喜欢，由其在大便前会相征性的叫两声，我就会把它拉到院子的花池里。 星期天上午，我带着它去了一趟银行。在大厅刚存完款，它就叫了起来，我知道它要出恭了，必竟这是公共场所。 我灵机一动，在报栏里抽出几张报纸，让它拉在了上面，我出了大厅，准备把包起来的便便扔向路边的垃圾桶。 刚走到马路边，只听到“嘎”的一声，一辆摩托停在了我的身边。 就在我发愣的瞬间，摩托后座戴墨镜的青年，一把抢过我手中的纸包，化做一缕青烟，扬场而去。路人纷纷瞪大了眼睛，只听见有人说：“这哥们儿太惨了，刚出银行就被抢，唉！”又有一个人小声议论道：这……这么大一块儿……大概有……十几万吧！？
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楼主 我慷慨的给你一个挽 一定要拿着我这个挽去抢别人的饭碗

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你听见下雨的声音，是因为鲜血早已覆盖你的身体。 你看见暖阳的光芒，是因为死亡在生存之躯上来临。

1.某天男朋友惹我生气。求我原谅，我说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”。。。。。。。
2.有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说： 大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人；真的?蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。。。。
3.老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”
4.【一9岁小学生的爆汗作文】——《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起，当然还有她的姐姐步尚班。。。
5.今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉，瓶子都一样，结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒，完了低头一看，倒了一碗的牙签。。。
6.下上班挤公交．上车就被挤到老弱专用椅旁，旁边一大妈坐着。突闻一阵京剧铃声，大妈随即翻包，掏出iPhone4S，滑条接听。正奇怪大妈的解锁条怎么在上面，大妈喊开了：“什么？听不见！”这时旁边一MM看大妈手机拿倒了，好心地提醒她：“大妈，倒了。”大妈急忙对着电话吼：“到了到了，下车再说！”
7.好久没联系的一哥们，昨天聊QQ才知道这货去了俄罗斯，给人开车，一月一万人民币，问我工资多少，哥好歹算一公司白领，愣是不好意思说！！！同样不好意思，觉得天朝该涨工资的顶个~~~
8.新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
9.我上次在宜家买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。。真的太大了。。今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9，而且，它是个花瓶。。
10.说个还是学生时期的事，记得有次化学实验需要用盐酸，老师一再叮嘱腐蚀性很强大家要小心点使用。那时候调皮，把一个烧杯里的盐酸倒了，然后盛上一小杯自来水，量和刚才老师分配的盐酸差不多，然后走到老师跟前，淡淡的说到：“老师，我对不起大家...”接着把烧杯里的水一饮而尽，老师顿时瘫软在地有没有....爷成名了，眼角有泪划过..

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