一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

虞姬说：“大王，我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

ˉ ˉ。 淡定得笑哈。

我笑了，差点喷饭了

~~~~~好嘛·····················

最后一个笑了

自修课上，小明在手机上玩“切水果”，食指飞舞。突然。他把游戏暂停，食指在衣服上蹭来蹭去。我问：“你在干嘛？”他抬起头举起食指说：“磨刀！”

. 据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了

狗对猫说：你猜我口袋里有几块糖？
猫说：猜对了你给我吃吗？
狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！
猫咽下口水说：五块！
然后，狗笑着把糖放到猫手里，说：我还欠你三块
——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许你的小贪心。

大学有一哥们从来口无遮拦，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” 大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演： “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！” 这时，宿舍里很少言语的一GG，在大家都沉默地时候来一句： “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，炸金花。我拿了一把三个老K，跑五圈
他说
，跟，加十圈。我看了他一眼，你
确定？他说，确定，再加明天早上
早餐。我说，开。你先亮牌。他拍
出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输
了。他噌地一下站起来，指着我说
，老师，他上课玩扑克牌。

刚才走路，踩到条牛屎棒（区黑的那种）幸好哥子穿的二夹皮，把它夹死了，，那根牛屎棒想不通，于是就问我，为毛我兄弟咬崽锋崽的时候如此轻松，为毛你腿功如此厉害，在晚上周围环境对我非常有利，我如此肤色你为毛还能发现我，。。于是我笑了（周星驰的笑），为了让阿棒死得安详，给它说了原因，，你兄弟能咬到崽锋崽是因为崽锋崽打望去了，，说到腿功，自认为已经练到最高境界，这个夏天我很失态的戳烂六双拖鞋，，至于为毛我在晚上也能发现你，说来惭愧，我闻到牛屎臭了，