一年之前 方丈求师太
师太 你就从了老衲吧
一年之后 方丈求师太
师太 你就饶了老衲吧

上课时，女老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。
第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。女老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……

一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD；数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好
奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。

ABC牌卫生巾打一成语——逼上梁山。。。。

以前听到的一个笑话
两个渔父去大海捕鱼，然后其中一个渔夫打到一只非常漂亮性感的美人鱼，然后看了看，又把她放了，另外一个渔夫很不解的问：why?这个渔夫说:how?
暴龙为什么脾气很暴躁 因为它的胳膊太短
怀孕的女人和烂在地里的萝卜的共同点…
公老虎对母老虎说：不入虎穴焉得虎子。。
哥哥出门打工，家里只剩嫂嫂和弟弟。弟弟对嫂嫂垂涎已久，一天趁夜深摸到嫂嫂床上，脱了衣服要行事。刚进去，嫂嫂醒过来惊道：你这样对得起你哥哥吗？！弟弟很惭愧，只好拔出来，这时嫂嫂又说：你这样对得起你嫂嫂吗？！弟弟一时之间非常为难，只好一下子对不起哥哥，一下子对不起嫂嫂，一下子对不起哥哥，一下子对不起嫂嫂，一下子对不起哥哥，一下子对不起嫂嫂。。。
他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨，不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。。。。。。。。

一对夫妻想**的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
有个男人牵着一头母骆驼在沙漠走
他好渴 但是水壶里只有一口水了
他抿了抿嘴唇
看到母骆驼用的眼神望着他
于是他狠了狠心给母骆驼喝了半口水 自己不喝又上路了
走着走着 他觉得越来越渴 更悲剧的是 男人就是Jian
X欲来了~
他看了看母骆驼 觉得XX越发旺盛 他决定！！上了母骆驼
结果 更大的悲剧来了。。。他发现他够不上母骆驼
男人只好忍着继续上路 这时
对面跑来一个貌美的少女
少女跑到男人面前 跪下对他说 请把水给我喝吧 让我做神马都可以
男人兴奋地说 真的？ 少女说 嗯！
于是男人把水给她喝了。。。然后说 那你把衣服全脱了
少女照做了 男人又说 躺在地上。。。
然后。。。男人站在少女身上。。把母骆驼上了
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。
第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”
第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”
第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”其他两只说：“你就喝这个？”它说：“我自备了茶叶包。”于是掏出一片用过的卫生巾~~~

女神怀孕了，要屌丝负责。 屌丝大惊：没干过啊。 女神说，那天来修电脑，我们握手了，你是不是没洗手….
一对小情侣 分别在不同的大学上学
一日 男生去看女生 实在忍不住
就衬月黑风高在学校小树林解决
正巧学校小保安巡逻 看见二人 大吼一声
“拔出来！
一男的找了个小姐
二人开好房
男的说：“今儿玩点新鲜的”
于是把屋内所有灯关上把窗帘也拉上了
然后男的在黑暗中把自己的小鸡鸡放在小姐手里
半晌
小姐说：“大哥
你到底咋玩儿啊，你给我根烟干啥啊

= =
还记得曾几何时听说过一个笑话说：一女子在婚前和新郎的兄弟出去YP，因为着急没有BYT，就用火腿肠的包装凑合了一下，结果不小心留在里面了。新婚当天，洞房花烛的时候，新郎把火腿肠的包装带出来了，女的发现瞬间淡定的说：没事，这是chu
nv mo…然后新郎把玩了一会，也很淡定的说：哦~原来你的膜…还有保质期呢！！

老师告诉小朋友们乳字就是小字的意思，比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽，老师让小明用乳字造句，小明说：“我家住的是四十平的**。”老师无语让小明再造一句，小明又说：“我家门前有条长长的**。”老师更无语让小明再造句，小明不耐烦的回答道：“老师再想我的小**就要想破了。”


贡献一个，瞎子和瘸子是好朋友，于是为了方便就让瞎子背瘸子两个人一起行动，有一天他们俩一起过河，河里有女的洗澡，瞎子就问瘸子是不是有女的洗澡。
螳螂和蚊子偷看美女洗澡，
蚊子说，看几年前我叮的两个包，现在还肿着。
螳螂说，那有什么，几年前被我割的伤口现在还在流血……

一女子走路时突然想方便。
方便完后发现自己没带纸，就摘了身旁的一片叶子。
叶子上有刺刮着疼。
女子大声叱喝：“吃了这么多天的肉偶尔吃一餐素就受不了了吗？”

话说焦裕禄不知怎么就被一大群官兵追杀。他在前面逃啊逃，后面官兵追啊追，跑得好辛苦。突然他看见前面出现一个小树林，焦裕禄心下一喜，向着小树林跑去，没想到跑到深处竟然还发现有座小木屋。真是太好了，他想也不想就跑进去躲藏，发现屋里有对男女在ooxx，由于时间紧急也他也没心情去注意。
这时候追兵追到了，在外面大喊：姓焦的你给我出来！
于是那对男女就出来了。。。
听完这个笑话，同桌拉了我问了大半节课，为什么他们要出来啊。。。
崩溃~~

大一时室友收到一条短信，当时她不知道神马意思，她就觉得怪好玩，就拿来给我们看，当时我们全小清新好嘛，都不讲不听荤段子的啊。。。
短信如下：A呀，好大一个B呀，使劲往里C呀，一插插到D呀，使劲往外E呀。。。。。
当时我们还以为怪好玩，在宿舍大声边念边笑。。。后来还是我那室友男朋友看到了。。告诉她是什么意思的。。我们全囧了！！！！！！！

有个人在医院的解剖室工作，有一天送来了一具尸体，是一位姓王的先生。这位医生一看，王先生的X个部位非常大，非常奇特，于是就把它割下来准备带给妻子开开眼…晚上回家他对妻子说，今天我们那里来了一位往生者JJ特别大，我带回来给你看看，然后打开包裹把它拿出来，妻子一看大叫一声：哎呀！王先生死了？
有一天甲发现自己长了三个睾丸，就跑去跟乙说，乙啊，咱俩加一起一共有五个睾丸啦。乙说，什么，你就长一个啊？
俩闺蜜去游泳馆游泳，换衣期间，看到了闺蜜的小内内，就拍了她屁股道：
“哎呦，你跟你老公还穿情侣的呐”