回复：【不定期跟新】怕你闷，我决定每天来讲讲笑话

这尼玛，连个插楼的都没有，我情何以堪....

本人男，现在厕所蹲着，右边怎么一女人说：气死了，上完厕所也不冲。关键是还有一男声在左边响起：现在不冲的多了。我tmd就想问，我到底在哪里？我在哪里啊？

朋友公司晚会表演节目，合唱《我们都是一家人》。那哥们上去前的时候说:大家不要紧张，像我一样就好了。然后，部门的同事整齐的登上舞台。朋友接着说:下面由我们为大家带来合唱:《我们一家都是人》。。。。我们一家都是人。。。

今天车上有个极品女，那身材，火辣辣的，又穿得很暴露，就在我站的旁边。
那勾勾，那屁屁，，，，
好多男的都往这边看，那眼神，，， 这女的也不赖，拿着爱疯就打电话，然后就用正宗的普通话说，是xxx吗，我是某某，我换号了，我电话是151........... 尼玛那人不会看来电显示啊？你以为这是gc？
然后看见几个人默默的掏出手机有木有，，，，，这招太狠了，拉客啊

福利~

科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……

高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就走过去对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”她问为什么。我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？”她幽幽地说：“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了，我俩的预见都被证明是正确的……

俺小区有个人平常爱占便宜，一次上街被自行车挂了一下，注意是自行车，也就是破了层皮儿，他不依不饶到医院大呼小叫这疼那疼，要求做全身检查，不过还真检查出来了，切片观察的结果是肝癌中晚期，三个月后挂了

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
这不科学！

暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。 我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？” 她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”
不知你家男人可好

说一个刚发生的事情，本人男，在公司上班。今天早上有一位女同事没来上班，过了不久，经理过来跟我们打招呼，说她身体不舒服，早上请假，下午 来。======午休时间======我吃的酒足饭饱后回到公司，看到那个女同事来了我就跟她打招呼说：“那个……来了啊？”她幽幽的告诉我：“你知 道的……太多

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。
试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了。
一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
我去，真是我亲娘啊……


全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！
我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。
GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北 人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………