来到这个吧是需要勇气的，经历的人才了解被痛苦磨砺的苦楚，犹豫了好久。我很少议论这个病症，也不喜欢提到这两个字眼，但当我，今天走在春日三月的阳光里，我庆幸自己终于摆脱了恶梦，心想着是不是能够帮助和我曾经一样痛不欲生的人。这是我长久以来的一份心事。我心里有一些想法希望对朋友们有用；我一向对自己讳莫如深，但今天我需要用一个坦诚的方式和过去的十年作一个彻底的诀别。
一 再长的黑夜也有黎明拂晓。我很想说说自己的故事。
人生中有多少时光可以和19－30这样一段来蓖美呢，如果比较认真的谈话，我会坦然地告诉：我没有年轻过，也没有青春期。所有绽放的青春的快乐与我无缘，过去十年我活在无边无际的人间的地狱里。
而之前的我是一个快乐而非常自负的女孩，那个时候连走路都要昂着头，现在经常会想起一句话，“器满则盈，月满则亏”，一个人高度自赏难免会犯一些低级的错误。而我的人生当中很少会有人给我有益的忠告，一方面是师长的宠爱与不忍，一方面我其实是非常高明的魔术大师，有的是各种各的方法让自己任性地活着而不被责备到。所以即使做了出格的事情终于被叫到老师面前，在我无辜的表情下，老师也最终放弃苛责。这也助长了我的傲慢与无法无天。我在孙悟空划下的金箍圈内任性地折腾着至少不出边，而在18－19岁一年中对自己实施的一个残暴而不可思议的计划彻底扭曲了我今后要走的人生。我在蓦然间发现大错已经铸成，后果不可挽回之时，自己也像玻璃人一样瞬间被痛苦击得粉粉碎。俗话说：亡羊补牢犹未晚矣，用今天的眼光看，一切还不至于那样，但我一向是对自己最是挑剔的人，同时我也像打开了潘多拉的盒子，一切都无法控制了。这十多年中，我生活在无边无际无边无际地痛苦、悔恨、怨天尤人当中，逃课、离家出走、背井离乡、平静地考虑死亡。因为我知道，以后再不会比过去好，我也一辈子到达不了自己梦想的地方。一想到这里，就是撕心裂肺。
最是夜黑的时候，是想象不到黎明的晨光的。
因为我始终无法接受这样的人生，无法接受做另一个自己。所以我选择抗拒与执著地哀悼。再之后，痛苦成了我的基调，这十年中，我没有真正地笑过，一次都没有！如果有，我都会铭记。忧郁、痛楚、悔恨是我血液里流淌的基调。每天都要直面自己的痛苦和伪装另一个自己去应付外面的世界。每天都是落完最后一滴眼泪才能入眠，却又在零辰三点、四点被自己的痛楚唤醒。。。。。。而更为可悲的是，这当中，我始终无法停止周而复始地折磨自己。我已经绝望了，不复有希望，此生此世。而且习惯是一个恶魔，于是我一直暴戾地活着。生活在狂风暴雨里。而我的健康日复一日地被摧毁。
我也尝试给自己机会，找过心理医生告诉自己的故事和痛苦，我当时被判断有非常严重的忧郁症，医生也给了我很多开导的语言并劝我一定要服药。我一向是个有主见的人,认为心病需要心药医，首先我怀疑药物的作用；同时医生的劝导被我鉴定为不专业，他的语言和辩论根本无法打动我的心，我是一个special。而且吃了医生开出的药，我的脑子更糊涂了，甚至出现颤抖的现象。于是我很快放弃，继续与自己的内心作着唐吉诃德的对抗。
那个时候我的身体情况其实很差了，夜里无法有正常的睡眠，思维迟钝，要竭尽全力才能讲好一句话，不然就会讲错；每天都感到很累很累！一天到晚都是一副哀愁的面孔和表情和语言，对任何事情都不复有兴趣。日常生活一日三餐对我而言都是负累――说句良心话，这样的人，没人愿意靠近的！所以我在今天，其实还是感谢当初陪我走过的人，他活得和我一样的痛苦，而别人其实是没必要来受我的罪的。
平心而论，没他，我可能不在这个世上了。他也说过，上辈子欠了我的债，这辈子来还我的。当然在父母眼里全然不是这样，几乎所有的人都认为我瞎了眼随便地选择了婚姻。这是一种极大的误会，但是我从来不去辩解。――说什么呢？从头说起？天知道我有多少恨多么鄙视自己的父母，我一直恨他们没有养好我。这么多年来，我根本无视他们的存在也根本不关心他们。他们所遭受的打击与痛苦都被我认为是活该与自作自受。我的心一直在呼啸山庄的暴风雨中飘荡。
一 再长的黑夜也有黎明拂晓。我很想说说自己的故事。
人生中有多少时光可以和19－30这样一段来蓖美呢，如果比较认真的谈话，我会坦然地告诉：我没有年轻过，也没有青春期。所有绽放的青春的快乐与我无缘，过去十年我活在无边无际的人间的地狱里。
而之前的我是一个快乐而非常自负的女孩，那个时候连走路都要昂着头，现在经常会想起一句话，“器满则盈，月满则亏”，一个人高度自赏难免会犯一些低级的错误。而我的人生当中很少会有人给我有益的忠告，一方面是师长的宠爱与不忍，一方面我其实是非常高明的魔术大师，有的是各种各的方法让自己任性地活着而不被责备到。所以即使做了出格的事情终于被叫到老师面前，在我无辜的表情下，老师也最终放弃苛责。这也助长了我的傲慢与无法无天。我在孙悟空划下的金箍圈内任性地折腾着至少不出边，而在18－19岁一年中对自己实施的一个残暴而不可思议的计划彻底扭曲了我今后要走的人生。我在蓦然间发现大错已经铸成，后果不可挽回之时，自己也像玻璃人一样瞬间被痛苦击得粉粉碎。俗话说：亡羊补牢犹未晚矣，用今天的眼光看，一切还不至于那样，但我一向是对自己最是挑剔的人，同时我也像打开了潘多拉的盒子，一切都无法控制了。这十多年中，我生活在无边无际无边无际地痛苦、悔恨、怨天尤人当中，逃课、离家出走、背井离乡、平静地考虑死亡。因为我知道，以后再不会比过去好，我也一辈子到达不了自己梦想的地方。一想到这里，就是撕心裂肺。
最是夜黑的时候，是想象不到黎明的晨光的。
因为我始终无法接受这样的人生，无法接受做另一个自己。所以我选择抗拒与执著地哀悼。再之后，痛苦成了我的基调，这十年中，我没有真正地笑过，一次都没有！如果有，我都会铭记。忧郁、痛楚、悔恨是我血液里流淌的基调。每天都要直面自己的痛苦和伪装另一个自己去应付外面的世界。每天都是落完最后一滴眼泪才能入眠，却又在零辰三点、四点被自己的痛楚唤醒。。。。。。而更为可悲的是，这当中，我始终无法停止周而复始地折磨自己。我已经绝望了，不复有希望，此生此世。而且习惯是一个恶魔，于是我一直暴戾地活着。生活在狂风暴雨里。而我的健康日复一日地被摧毁。
我也尝试给自己机会，找过心理医生告诉自己的故事和痛苦，我当时被判断有非常严重的忧郁症，医生也给了我很多开导的语言并劝我一定要服药。我一向是个有主见的人,认为心病需要心药医，首先我怀疑药物的作用；同时医生的劝导被我鉴定为不专业，他的语言和辩论根本无法打动我的心，我是一个special。而且吃了医生开出的药，我的脑子更糊涂了，甚至出现颤抖的现象。于是我很快放弃，继续与自己的内心作着唐吉诃德的对抗。
那个时候我的身体情况其实很差了，夜里无法有正常的睡眠，思维迟钝，要竭尽全力才能讲好一句话，不然就会讲错；每天都感到很累很累！一天到晚都是一副哀愁的面孔和表情和语言，对任何事情都不复有兴趣。日常生活一日三餐对我而言都是负累――说句良心话，这样的人，没人愿意靠近的！所以我在今天，其实还是感谢当初陪我走过的人，他活得和我一样的痛苦，而别人其实是没必要来受我的罪的。
平心而论，没他，我可能不在这个世上了。他也说过，上辈子欠了我的债，这辈子来还我的。当然在父母眼里全然不是这样，几乎所有的人都认为我瞎了眼随便地选择了婚姻。这是一种极大的误会，但是我从来不去辩解。――说什么呢？从头说起？天知道我有多少恨多么鄙视自己的父母，我一直恨他们没有养好我。这么多年来，我根本无视他们的存在也根本不关心他们。他们所遭受的打击与痛苦都被我认为是活该与自作自受。我的心一直在呼啸山庄的暴风雨中飘荡。
