男子问禅师：“大师，我女朋友有很多优点，但缺点让我难以忍受，怎样让她没有缺点呢？” 禅师：“方法简单，不过你要先下山为我找一张只有正面没有反面的纸回来。” 男下山，旋又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师阅罢，顿时拜倒：“师傅！”

天天都在看的电视连续剧：第一集《事发》，第二集《曝光》，第三集《否认》，第四集《质疑》，第五集《狡辩》，第六集《死猪不怕开水烫》，第七集《异地升迁》，第八集剧终《和谐》。

两个人在聊天，突然一个人问道：“为什么上帝不买*a*看？”另一个人用食指指指天说道：“人在做，天在看”

高富帅，请对她轻些，她不喜欢吃就别让她吃 了，J8并不好吃。如果可以，射完请让她吐掉，她 心里明白，吃那个不能养颜。 高富帅，请对她轻些 ，不要什么都往里塞，在你爽得嗷嗷叫的时候，可 曾听见她的呜咽？ 高富帅，请对她轻些，那不是面 团，不是什么形状都揉得出。你看她嘴唇咬破了， 疼的，没有声音。 高富帅，请对她温柔些，我知道 你忙，可至少回她一个晚安让她不用独守冷夜。 高 富帅，请对她认真些，她不是你想的那种拜金女， 她只是个有梦的女孩，渴望有王子的童话世界。 高 富帅，请你对她负责些，不要为了爽就不带套，我 又挂了两科真的再没有钱。。。 高富帅，请你对她 轻些，再一脚踹开的那一瞬，编些瞎话吧，她脸上 不屑，心却在滴血。 高富帅，我不恨你。谢谢你给 了她一个完整的大学。

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操

好吧，叫人撑撑场面。。@Memory丶A1

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。@

吧里这么冷清么？

有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡 了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。。搓了一会， 师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄.
这个巨内涵。。。

拿什么武器抢劫是一门大学问，开始我用刀，做了五年牢，出来后，我用枪，被判了十年。后来，我举起了镰刀和斧子……前面15年就算党龄了！

我在海滩边漫步，却看到前方有个小女孩在哭“呜呜呜，他们、他们都说我搭的沙子城堡丑死了。”我低头看了看她的沙堡，确实搭的不怎么样，但我还是对自己说，这种情况下面，一两句善意的谎言才是正确的做法，于是我就说……“和叔叔一起到宾馆去吧，叔叔有糖给你吃哦。”

他从小就学雷锋帮她写作业，帮她打坏小子，长大了帮她介绍男友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。婚礼前，她失控冲他大喊：为什么新郎不是你？为什么？他痛哭流涕说：对不起！雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人！六个月后，她去生子，丈夫喜当爹，愤怒地质问她：这是谁干的？她饱含泪水地说：他，做好事从来不留名…

郭敬明上课和同桌悄悄的聊天，郭敬明“明天我过生日，妈妈说我可以请一个最喜欢的同学来我家和我一起庆祝生日，你猜我想和谁一起过生日？”他的女同桌害羞的说“和俺？” 郭敬明拍手笑到，“对，对，对，就是他！”

一位记者采访艺宝：“最近外界疯传您跌落脸盆身亡，不知道您怎么看”？不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注武艺怎样回答。武艺肯定地说：“当然诽谤！”全场哗然，议论纷纷。武艺看出了大家的疑惑，补充说了一句：“我会游泳！”顿时掌声雷动，掌声叫好声不断，艺宝的机智打动了在场的所有人，掌声经久不息