笑点低，怒点低，智商低，情商低，长期面瘫，阴晴不定，忽冷忽热，自我保护意识无比强大，一般不会和人走得很近
拖延症，强迫症，多动症，失语症，健忘症，失眠症，精神分裂，百病缠身，活到这么大真心不容易
金牛座高端人群
洁癖敏感挑剔完美主义无一幸免
嫌弃金牛座的都得死
欢迎对号入座

无论如何请不要在我面前演戏
因为那只会让你变成一个小丑
如果你是个美女或者帅哥 或许我还会觉得你很萌
如果你不是 那我只会把你当成一个傻´逼
请原谅我这么现实
没人想R你的内在美

现在看到楼上这些话,是不是觉得我那么久闷出来的p是那么现实
是的,我成长了。我的行为的目的性变得更加明确和不可动摇。
我渐渐学会了测算可能性与可行性之比这样复杂的运算式。
即使我和很多女人一样仍受到冲动的引诱且缺少必要的抵抗力
但精密的评估和迂回战略，使我得以站到成**性的阵营里
很累。

度过了相当美好的夜晚
那个时候想即使明天早上枪口和血淋淋的太阳让我交出自由青春和我的笔
我也绝不交出这个夜晚
绝不交出
哪怕你让墙壁堵住我的嘴唇
哪怕让铁条分割我的天空
只要有心的跳动就有血的潮汐
你的微笑将每夜升起在我的小窗前唤醒记忆
告诉我,我所做的是否值得。

饥饿的狗,
可以那么说吧,吧里越来越多饥饿的狗。
带着爱文字,推崇文字来**00B4;情。
当然,你懂我特指的某种女生
不,她们更愿意把自己当作女人。
一个没有理性,没有感性,没有内在,没有深度,只有满腔鸡情的女人。

我时常面对镜子，看到自己干瘪苍老乏味的躯壳，质问自己，究竟何时才是一个尽头。
双手张开一瞬间，我一眨眼，就没能看见时间毁灭
幻想我投入河流，河水涌动将我包围，将我淹没，我从中寻找到安谧、温馨
距离，死亡距离我越来越近，河水涌入我的鼻孔灌入我的肺让我感到这个世界离我越遥远，我却突然发现它越美妙
然而幻想结束后晃着的灯在大桥之上，照耀着我随波逐流的躯体
我又重新成为了一艘孤舟，飘荡着，游离着，不明目的，无所可依

可如今我陷入了困境，这种困境来源于我生活的本身，也来自故事本身。我开始用幻想填补这种困境所带来的空白，并遏制从我内心涌动而出的恐慌。
这时我开始走出房间，来到街道上开始穿梭于密集而臃肿的人群中。
八月份，天空沉重悲伤像一块银盾挡住向上天求救的人们的呼号
我带上帽子，缓慢着移动步子幻想着这个城市怎样才能显示出它的纯白、善良以及无辜
又会怎样被行人仓促的步伐踏碎，变成一片黑色的浑浊的海洋。

我在街上游荡，神情恍惚
我仿佛看到了阔别多年的老友和我一起将脚下黑色的池水踏碎。
街道各处飘荡的大城市黑夜里特有的欢快和奢靡

我如它们一样，像是无家可归的可怜虫
被大都市油光滑亮的肥胖店主粗暴地赶出温暖而暧昧的店，踉跄着进入黑夜。
我看见那些我的那些死去的朋友在街道的各处朝着我挥手
向我大声呼唤着
我顺着他们的声音寻着他们的身影开始奔跑起来，一奔跑我便停不下来。

我注定只能像一首瞎眼的无词歌踉跄着被赶下琴弦

我们都怀着没有明天的犹豫
我们都爱着对方直到一无所有
我们明白或许对于生活都怀有了太过美妙太过理想主义的设想
而生活本身就像一场苦痛深重的疾病不会因为你对于它美丽的设想而变得更好
它只会在时间的催促下变得颓丧而萧索
我不懂如何去生活就如同不懂怎么脱离生活一样。

也或许从那时起
我的生活开始被黑夜填满
来自这个世界的风夹杂着幻想
不断地吹进我的故事以及遥不可及的未来。

我觉得自己仿佛被魔鬼附体
来自内心的冲动指使我逃离牢笼
我觉得这个世界正像一条大河将我打磨得像父亲那样光滑
我开始变得焦躁而多虑变得十分敏感并且时常陷入幻想

“必须走得更远 更远。我逃跑 为了不再知道关于未来的任何事。即将到来的岁月 盲目的岁月 该当受到诅咒！我不愿再看见门被打开。必须离开疑似现实而不过是谎言的一切。”
——勒克莱齐奥《逃之书》