今天逛论坛，看到一个帖子：头发上粘上了口香糖怎么办？
1L：很简单，取40克鲜芦根、10克防风，加适量冰糖，煎汤饮服， 每日3次，
连服数日，即可去除口臭，彻底告别口香糖。。。
LZ：你白痴？我问口香糖粘在头发上怎么办，你告诉我怎么去口臭，我没口臭好么！
1L：啥？你没口臭？那你吃啥口香糖啊？！装逼呢？！活该！

高中有一同学，那个时候我们语文老师在上一篇《蜀道难》
第一句， 噫吁嚱！危乎高哉！老师让我们用自己的话翻译这句。
点到这哥们儿，他站起来问，真的用自己的话翻译？
老师说嗯，要想象你当时就在那里，抬头看到蜀道，你会怎么感慨？
然后呐哥们儿就闭上眼睛，真的在想象，然后大声的说：**，好jb高哦！
然后然后他就站着上完这篇课文。


武侠迷的同事来家里做客。
顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒。
朋友神色巨变大叫道：“有毒！”

老王最爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头。
一日，去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。
最后说：“总体上还行，就是太幼稚了。

看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。 我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了。 我又问她们那谁是妹妹啊？ 另外一个对姐姐说：他是傻匹吧...

一天和一个美女好朋友走在街上，突然有买**的小贩过来对我的好朋友说，嘿.妹妹，你快来看看，又来新片啦！我的朋友大怒，又什么又，我认识你吗？？
似乎知道了什么。。

苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜，看他们大鱼大肉，果汁，各种羡慕嫉妒恨。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！

今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。
我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。
我痛苦的把脸别向一边去。。。

来人啦 继续啊
一行人去香格里拉旅游，上来个地陪（藏民）导游，
曰：大家好．．我的藏族名字比较绕口，我叫尼玛，代表美好！旅客们当时就石化了。
更逗的是，在游览过程中就经常听见有人说，尼玛慢点，尼玛我没听清楚，
尼玛再说一边啊，尼玛还没到啊！！！


话说主角男，女友是美女哈，刚找到他女朋友时，很幸福，有次大家（一群爷们儿）在一起玩儿时，说到他女朋友了，问那女孩的名字，这哥们一高兴，说“我女朋 友叫什么来着？”忘了？那时大家已经开始笑了，高潮来了，连续问自己好几边未果，突然回头，大声问另一哥们儿“哎，那个我和谁搞对象来着？我忘了。”周围 一群人全部内伤……


陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。
”xxx，我。。。我草！！！！”

小时候我们村子都是露天茅厕，一个伙伴很淘，拿根竹竿在茅厕里捅着玩，无意间沾出一元纸币来，洗洗晒干，居然花了出去！当时一元钱可算不少了，够花好几天了，我们知道后那是一个羡慕啊！于是，第二天，一大群小毛孩子拿着各种竹竿木棍浩浩荡荡的把全村厕所都捅了一遍……


老师让一同学叫家长，丫的去街上10块钱找个扫地的大叔，他对大叔说：一会见了老师你就打我几下，以免老师看出破绽。大叔说可以。到学校刚推开办公室的门 大叔一个飞踢…接着组合拳。嘴里还不停的骂：mlgb的，老家活叫你不好好学………老师忙制止。出来后，该同学幽怨的看着大叔说：我还没准备好呢，你就 打…………