给闺蜜介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺蜜放了个屁，为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那厮噗嗤一下就笑喷了，说”你以为你放的呀？是我放的！”好吧，活该你嫁不出去！

地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。 结果涌上来群人，又把女给挤了回来，没下去。 然后男就冲上去踢女一脚。 女还手。之后开始动手打互骂。 然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。”

　一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。

女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。 于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他… 她只是叫他帮忙拿一下盒子。

两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

有朋友问我坐380和坐737的区别，怎么说哩，飞380的时候看到最后一排旅客们都睡得超安逸的，还有睡到流口水滴，落地了都叫不醒。有一次飞737，看到最后一排的一位旅客在电脑上打字：777773333777777的最后后后后后一排座座座位***的的的的颠颠颠颠啊操。

两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”

有一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子，他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上，我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了-_-||

朋友儿子上幼儿园，有天说：妈我要XX做女朋友，你同意不？朋友说：我不同意。小家伙问原：为什么？朋友一本正经的答：你要有女朋友了，可那姑娘我都没见过面，我不同意！隔天，她儿子说：妈妈我今天在幼儿园结婚了！朋友：……（眼睛瞪成豆包状）什么情况？！小家伙答：摆了两桌，收了三块钱！朋友晕～～～绝对真事儿！！

cnt说个朋友的，一朋友出口便说“***”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。 一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚***孩子没有盖到被子整感冒了！医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了！

我一姐们儿，我们一起去北大桥………悬崖一样，她电话在兜里响了只见她潇洒的甩手把电话摔进了大海，我们问她怎么了，她闷声回答，掏电话劲使大了！

我就一个小舅。。他结婚俩年了，今天他媳妇也就是我舅妈无聊时翻他手机通讯录，看到个名字是‘前妻‘的，顿时大惊，打过去结果自己电话响了。相信后面的您猜到了，我那舅舅今晚在我这过夜了。。。刚才跟我哭诉完，我说老舅您也太有才了。

lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜，她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了，没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。她怎么没说瘫痪在沙发啊？我是不是该分手了？？？？糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的。。。