在大学大家都玩到很晚有木有，会饿有木有，一天晚上一起打真三到很晚，隔壁寝室一哥们端了一碗刚泡好的方便面过来串门，此时LZ也肚子饿的不行，让他赏我一口，百般哀求终于他同意，LZ满满的吸了一大口，结果由于太烫又给吐回去了，哥们冷冷的看着我说：行了，你全吃了吧。至今都没能忘记他当时看我的眼神。

话说宿舍有个哥们天然呆，晚上做梦，磨牙发一怔，有天晚上只听一声巨响这货掉床了。（他是上铺）我们应声而醒，慌忙问道：小子，小子。没事吧。这货迷迷噔噔哼唧了一句。我没事，我没事。其实我在空中就醒了。。空中。。。。

过去一个夏天里的一个午后，我穿着高跟鞋，拉风的长裙，正美着，，，就摔了，过来一个阿姨，我疼的龇牙咧嘴，她眉开眼笑的表示关心：挺疼的吧？我感动死了，疯狂点头，结果她就这么走了。。。我。。。你问着有什么意义嘛。。。。

家友闺女两个月，啥事不懂。今晚老公洗完澡披个浴巾，里面裸着出来的。只见他摘了浴巾准备进被窝，原本看床铃的闺女突然头转向他，他吓得立马拿被子挡着JJ，还喊：你看什么看！！！那场面我笑惨了。拜托！他只是个两月的小P孩而已！

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了，我做了二十几年的护 士……”某甲说:“太好了，我放心了!”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！。。。”大家在也瘪不住了，老师脸都绿了！！！

奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧...说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭...第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

回忆中学欢乐多。。。一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。

看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福。。。 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？ 她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。 尼玛，幸亏编剧不是你。

刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！

宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天，最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃，我tmd和彩铃说了半天原来那个彩铃是个女声一直说喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，你稍等一下，我听不清楚，最后一句是：哦，我不是她碍，你找他？不好意思，您拨打的用户无人接听~

　年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递予他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“禅师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此吧，四处碰壁，路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“**，我是让你回去扫描我微信的二维码。”

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。
　　男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

刷新微博，突然发现昨天微博上泄愤、骂人的帖子少了许多许多。看新闻才知道：昨天2013年国家公务员考试公共科目开考……

　一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：圣诞了，我想买NIKE鞋。