说个小时候的。大约在一年级吧，老师让同学们每人讲一个儿歌，同学们都陆陆续续说完了，最后一个二货傻了，他会的都被说了咋办呢。。。老师就说，快点随便来一个，他憋了半天，用嘹亮的嗓子唱起，洋车子掉链子，你妈养活小燕子，小燕子黑爪子，抓你妈三角裤衩子。。衩子。。全班沸腾了，这货被胖揍一顿。。
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想起大学经典一幕，俩舍友因为上厕所时比jj大小吵了起来，比输了的那个急了脱口而出:”你的大，大有啥用？不就是个萎而不举，举而不挺，挺而不硬，硬而不坚，坚而不射，射而不孕，孕而不生，生而非男，男而和你一样循环的金玉其外败絮其中的玩意儿么？”此哥瞬时被我们惊为天人。
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听同学说的，关于她大舅………有一次我同学的另一个亲戚让我同学大舅给他姑娘介绍一个对象，她大舅说好啊，过了几天就带来一个很精干的小伙子，小辈们聊得挺好，我同学亲戚问她大舅，这小伙家庭情况怎么样啊？她大舅说，不知道。人家又说，你介绍来的你不知道，你怎么认识的？她大舅说，这是我在公交车上认识的…………
我的婆婆很唠叨，每天要在我和老公面前说很多公公的不是，当着公公的面也从不嘴下留情，一天公公动手打了婆婆，事后婆婆对我说：‘‘看见没！以后遇到我儿子动手打你的时候，要和我学习，忍！不能还手！’’我顿时一身冷汗。。
今天从幼儿园接小侄女回家，路上问她今天在幼儿园表现怎么样，她说老师提问题我主动回答了，问她老师问了什么？她说老师问4+2等于几？我问她是怎么答的，小侄女说42，再问老师是怎么说的呢？答曰老师夸我好勇敢…
大学军训，在学校里面军训，教官很喜欢教我们恶搞路过的师兄师姐，只要有一对师兄师姐从我们眼前经过，就叫我们唱：我们一起逛校园，命中注定要分手，不是今天分手就是明天分手，反正就是要分手。”顿时把师兄师姐吓跑。。。。。。。
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今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个**叔叔，我想起来郭德纲说的问**票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟**说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，**叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭，哥们儿A有点喝多了，也不知道怎么就说到他新找的女朋友，他说“MLGB的，非说自己是CN，我特意开着灯，r头，y唇都不是粉红色的！cao~~“说完，饭桌上一阵沉默，很尴尬，因为很多人都带老婆或者女友去的，只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼，老婆也有点喝多了，只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来，端起一杯酒就冲A泼了过去，嘴里骂道：“SB，还粉红色，你以为你找的是HelloKitty啊.....”
我笑点低，找了个没有路灯的地儿，跟媳妇正亲嘴呢，就看到旁边一对儿，男的猛的一口强吻，女的上去就是一巴掌，特响，我听着都觉得疼，男的又是一口，这女的超猛，一脚踹在大腿里侧（一看就是练家子），男的被踹倒了，坐在地上哭，，，哭的那个惨啊，女的过去亲了他一口，还是没止住。。。
lz是东北人，当年上高中的时候放学骑车回家，看到前面一老兄和一逆行的老兄撞到一起同时倒在地上，还没起来两个人就噼里啪啦扭打起来，打的地上都冒烟了......5分钟后，两个鼻青脸肿的土驴各自扶起车子扬长而去，全程一句话都没有。话说这是lz这辈子围观的最简洁明快的一次斗殴了！
刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸!”...然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说”喂？姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？”(T ^ T)
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