我一女同学前些天失恋喝多了.在宿舍楼道里吵吵着说自己内衣是白色的，非要脱给大家看看，天太冷大家拽她回了宿舍，第2天醒酒后，大家说这事，她为了证明自己没喝多，又非要脱给我们看...

　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数，老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。哥哥。我说：”老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：”大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了。。！”我。。。我。。。我。。。情何以堪？

包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了。。。

在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，拿回来的时候，他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿…”

夜深了，会议室的灯还亮着，办公室主任找到值班的秘书：去给领导们搞点儿吃的。秘书：领导们还没休息，这身体怎么吃得消啊？主任叹了口气：灾情严重啊！秘书：又地震了？主任：台风、海啸。秘书：哪里？主任：美国。秘书：领导们还要为美国人民操心？主任：去他妈的美国人民，领导们的亲属都在美国呢！

“为什么公鸡总是高兴地唱歌？” “因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”

老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

大学开学，下火车给我妈发个短信报平安："老娘，我到了"。 结果着急忘打标点了，发成"老娘我到了！" 我妈立马给我回一条“跟谁没大没小呢!!” 这个故事告诉我们，标点很重要...很重要...

投票前，胜券在握的罗姆尼，信心十足地对妻子说：“你可以和别人说你和美国总统睡过觉。”妻子看到结果脸色大变：“你是怎么知道的！”

男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？

情人节你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物。”“……”

去百货买衣服碰见一对母子。儿子对妈妈说：“陪你逛街真没劲”。妈妈说：“有劲你和别人去，对，找个朋友，找个女朋友。”可那个小孩才8岁耶！我服了他老妈了。。。

一直都把爱国抵制日货挂嘴边。。咯咯唧唧。。。今天看车展，凯美瑞14万9！！直降三万，那个激动啊！才发现我爱国心怎么就值3万块，花了好大劲忍住，回家再想想。。