宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。
　　B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

宿舍小芳正在玩倒立，其他几个姐们甚是佩服，不断称赞她的臂力和腰力。突然一人说，我去，你这要是个男的，这腰力，可不得了啊！小芳一副淡定的表情："我要是个男的，先让姐们几个爽爽。" 众人：姐妹几个榨干你丫的～

“老爸，世界很多矛盾吗？”“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”

昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！

狄仁杰在官道上捡到一物，却是两个半球加几根布条构成......百思不得其解，此乃何物呢？遂问元芳，“元芳，此事你怎么看？”元芳沉默半晌，还是那句话，却让狄仁杰恍然大悟，“这后面必然有个惊天的咪咪…”

　老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的**意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“**你妈！你咋才撕胶带呢！ ”

不错。今天勉强够数了。

昨天挤公交，上客的时候因为车内挤爆，一位站在司机边上的mm手没地方扶，就扶在档位杆上。 车子上完客，mm一脸严肃地等待车子起步，司机大哥朝她看看，说：美女您这是要替我挂档开车啊？全车爆笑，高潮是这mm一脸紧张的说：啊！可是我不会啊！全车再次爆笑。司机大哥更搞笑，说:哦，那要不还是我自己来吧。mm听了像解脱了一样鸡啄米似的点头:好呀好呀 。司机看着她说：那你先放开那杆子吧。mm急了：可是我站不住要摔倒呀！摔倒呀。。。

中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！

那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

我有一个朋友很好面子，有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。上车的时候，很**的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得！

我的前任就是个明晃晃的山炮！无时无刻都在打游戏！有一次我以分手相逼！！！冷战几小时后他突然打电话来：亲爱的。我在删除我电脑里的游戏~我问：都删了吗？魔兽什么的都卸掉了吗？他回：亲爱的~我的电脑里的魔兽是内置的！是卸不掉的！ 尼玛！！魔兽是内置的！内置的！！你TM以为我是山里来的！

小时候养了一只吃货小仓鼠，仓鼠喜欢把食物储存在腮帮子里……格叽格叽……有一天我把一小盒花生米塞进笼子里，只见那货噌噌噌跑过去就开始往嘴里塞花生，一颗两颗三颗……过了一会儿我过来一看，一盒子花生米全让它给塞嘴里了，整个脑袋显得无比巨大，可怜的小吃货就这样奋力的抬起自己的大脑袋，踉踉跄跄的往笼子隐蔽的地方爬去~因为脑袋实在太重了，它走的时候头还一栽一栽的=_=!!它一爬到隐蔽的角落，就开始往外吐花生米，我数了数，一共吐了22颗！是的，你没看错！22颗！我至今不能理解那么小的腮帮子是怎么塞下22颗花生米的~这是有多拼命啊……

今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了…

朋友开淘宝的，因为月饼节忙Lz去客串客服，看到一极品大哥！上来狂喷：你们太不负责了，太坑爹了！网购不能不讲信誉啊！我的月饼为啥都半个月还没到blabla。。。。。。我朋友出去拿货了，我只好和那顾客不停道歉，还说些可能物流耽误了等店主回来解决之类，持续了大概二十分钟，期间顾客言语极具侮辱性，喷出不少脏话。。。。。。朋友回来看了看拍买纪录直接回了句qnmd别骂了！你都tm没拍，光浏览我就得给你发货啊！