昨晚驱车去100公里的富阳吃饭，是外调一年多的老行长请客，十几个人济济一堂，许多都不认识.......慢慢地酒喝多话题就多起来.....聊着聊着就讲到今年很多企业因为高利贷老板外逃的，大家举例了很多，我插话道：听说***公司李老板也携款外逃了，还带了个小三............话音未落，包间里忽然鸦雀无声....旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆........李老板满脸悲怅的站起来：苍天啊……这是谁在造我的谣……


一次到班主任家。一进门，看到一小正太正高兴地吃橘子。班主任说，来，吃橘子！话音刚落，小正太嚎啕大哭，小手捂着橘子。我说，不用了，我不吃。只见小正太破涕为笑，激动地说到，他说他不吃！他说他不吃！（鼻涕真流出来了）只留下班主任一脸黑线。

早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！汗啊...

初中时的一对同桌经常吵架，女孩娇小但是霸气的妹纸…………
有一次，他俩又吵架，到了互相威胁的地步，妹纸霸气的说，小心我让你断子绝孙。于是大家都知道妹纸要做什么了，憋住不笑，惯例这不是高潮，高潮是，然后，男孩想也没想就说了个相反的句子，小心我让你子孙满堂。然后，全班邪恶的寂静了一秒钟，然后，全部失控……


公司宿舍，都是女生，女A每次上厕所都踩在马桶上，然后马桶圈上就留下了泥脚印子。有次我看到女B在上厕所之前用女A洗脸的毛巾擦了一圈，然后坐上去了。

妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧，过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋，好不容易等到乌鸡长成了，就在今天，就是今天早上，凌晨五点，那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了……

报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被**拒了，说是对孩子不负责任…

大约5.6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店，发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。

吃饭时，10岁的侄女突然小声说：“我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小家伙能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛，笨!”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”


晚上在学校乘凉碰上一对母子，妈妈让儿子打电话问爸爸什么时候回来，儿子拨电话问了，结果爸爸说让妈妈自己跟他说.妈妈:你替我说吧。小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。


从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

朋友在《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼…”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼”。

我们在米国，好久没吃北京烤鸭了。。昨天去吃自助餐，好久没来居然最近有烤鸭诶！而且还是刚出炉其他人还没有切过诶！lz果断拿起鸭子旁边的刀切了个鸭腿，回去滋兹有味吃了起来。吃完一盘菜再去拿，鸭子还是没人吃过诶，真好老外不懂美食~果断切了另一个腿回桌大嚼，留下那个断腿的鸭子立在架子上面。正吃得欢呢，服务员跑了过来”先生那个鸭子是放在那里做装饰用的。。现在腿都没有了。。。”。我：”。。。”