一日同事（女，挺漂亮）上完厕所在洗手池洗手，旁边男厕所出来一经理，看到同事在洗手，遂走到另一水龙头，笑咪咪地歪着头看着我同事，伸手，左右手在水龙头下互相搓搓（从头到尾视线没离开过我同事），然后甩甩手，走了，剩下我同事一人在那凌乱着。。。 从头至尾那个水龙头木有开。。。。。。。。
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人男，185公分高，200多斤。昨天中午去浴池洗澡，搓澡时，两个南方搓澡师傅不知道为啥发生了争吵，而且吵的很凶。几乎都要动手了。我是北方人听不大懂南方话，想劝都不知道该咋劝。突然间我听懂了给我搓澡师傅的一句话:你特么的干活儿，捡小个儿，把这么个大个儿，留给我……尼玛，原来是因为我吵架啊。
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记得N年前，我和爸妈一起看新闻。新闻报道一个小孩去河边游泳然后溺水身亡，孩子的母亲在河边撕心裂肺地哭…我一时嘴贱，感慨道，从来没见过这么会哭的。老爸说，是吗？遂解下皮腰带，给了我一抽，刹那间，我啕嚎大哭…老爸说，这下见过了吧。老妈一下子从椅子上笑趴在地。
两名基友来接我下班一起吃饭，他们是一对。饭毕散步聊天至晚十一点左右，小受接一电话，临时需要回单位，于是焦急地拉着我说，他怕太晚不安全，问我能不能把他男人送回家……问题是我是女的啊！姐虽然勇敢坚强有担当有肩膀，尼玛我也是个女的啊！居然要我送一大男人回家！于是我就真把那男人送回家了。
刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了。。。。。。
小时候念书。学校有阵子流行比比谁最先冲出校门，可是每天挤得头破血流都拿不到第一。 终于有一天，我华丽地第一个冲出校门！ 回到家，正在打牌得老妈诧异地看着我”今儿咋回怎么早”。 我扭头看了下钟，凌乱了，泥马还有节课没上。。。。
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“高二上化学课时，突然放了一个闷屁，就是那种从气流通过**的感觉就能判断出这个个屁奇臭无比的屁，而且还特别长。当时我恰好坐在教室正中央的位置，恰好无风，因而，这个屁就以本人为中心，向四面八方均匀地漫散开来，此屁可谓之震古铄今。教室里所有人当场崩溃，乱作一团。我也十分虚伪地掩鼻并四下张望以证明自己的清白。 老师眉头紧锁，坚决不掩鼻，用扭曲的声音十分囧地说：“一个屁就把你们熏成这样。”“
上小学时，语文课老师在上《琅岈山五壮士》，那时都讲究标题字译类的。老师提问：琅岈山五个壮士，“壮”在哪里？ 我同桌趴在桌子上睡觉，还在流哈搭子。老师大声问道：XXX同学，“五壮士“ 壮 在哪里? 由于分贝太大，同桌惊地站了起来，半睡半醒地说：“壮”？哪里呢？噢，“撞”在石头上！！ 全班雷倒。。。
在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果，有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料，照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料，有一MM突发奇想，问“有没有香蕉汁“. 男乘说“没有“. 他想了一下又低下头对MM说“香蕉汁我们没有的，香蕉我个人倒是有一根，等一下你到服务舱来，我可以给你的，但是请不要告诉别人.“ 改MM愣了一秒后脸通红，全程再也没有理过那个男乘. 男乘自己还没有反应过来，回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻.
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