不更了吗？

今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!

中午和同学一起吃饭，要了土豆丝和鱼香肉丝，很快鱼香肉丝上来了，又过了好久，感觉鱼香肉丝都要吃完了，服务员笑眯眯走过来说，土豆丝换个别的吧，土豆片也行。我纳闷了，就问为啥，只见服务员很不好意思地回答，土豆丝不好切，同学正在喝水，直接喷了。。。奇葩啊

一早收到陌生号码的短信“早起别吃早饭了，我给你买粥了”。。。格叽格叽。。。瞬间激动了，这是哪个妹纸要对我献殷勤啊？等到现在，我确定了，真特么的是陌生人，肯定是发错了，白激动了。。。

妈打电话来说想孙子了。我把电话给三岁的儿子，让他给奶奶说几句。儿子说了句经典的话:“奶奶啊你在家要听话，不要闹！”老婆瞬间笑喷！

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。。肿么了，说好的剧情呢？？？

妹妹上高一，和叔叔家的男孩分到一个班级，叔叔说要请妹妹吃饭，帮忙看着男孩。妹妹脱口而出，“不用呀！他一天可老实了，上课就睡觉也不惹祸，也不处对象”～～我在一旁已经呆了，只能笑看故事发展啦！

今天去KFC吃东西，因为很晚了，里面小孩子玩的设施关灯了，高潮~~~~~~有个可爱的小太妹问我，阿姨，灯怎么关了啊，我说，因为要打烊了啊小妹妹！ 突然两个小孩围过来！各种大声咆哮！羊在哪里，我也要打羊！！模仿各种羊叫…咩咩咩~~~我石化了…我说错什么了吗…

（快要30的老公长了一张娃娃脸） 割了大叔的小JJ 刚才店里进来一大叔，说要找我弟弟, 各种描述之后。我很明确的告诉他，你要找的那人是我老公。大叔上下打量我一番，默默的说了句，菇凉 你要好好保养。。。LZ是有多悲催....

楼主女汉子一枚~大学一年级的时候跟室友打斗地主，输的人要大冒险，结果有一二货室友一直输，我们就罚她到阳台朝窗外喊：上天啊，赐给我一个男人吧！这货输的喊了无数遍，结果……结果没几天她就跟我们班一帅哥好上了，留下我们几个单身女汉子们在风中凌乱……

说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…

初中时，好学生们会在书桌上堆书籍，Lz也效仿好学生堆起了自己的战壕，只留半张桌子用于上课时休息用，战壕分别由书籍，书包，外套，枕头，乃们没看错，就是枕头，桌子太硬，睡久了头疼，你们可以想像有多高，期末开家长会，老师和我父亲这样说，你儿子的桌子你是没见过，每次我上课都要下去看看他今天有没有来。

今天有个少年过来付钱，我数了两次，好像多付了我一百，我就对他说，你为什么要多给我一百？（心里暗想，小费不成？）他淡定的说，让你开心一下，边说边把一百拿了回去。。。这真是让我开心啊！！尼玛！

有次我跟我奶奶一起去超市买东西，当到内衣区的时候，我奶奶说你不是要买内裤吗？当时卖内裤的推销员过来了，我就说:不买了！我奶奶当时大声说到，你内裤都破成那样了，你还不买！顿时无语，奶奶呀，你也不用让整个超市人都知道吧！

每次看舍友在玩极品飞车时，他都要开电风扇，而且是斜侧方吹，这几天晚上不太热了，他依然要在玩极品时开风扇，我就不解问为什么，结果舍友说既然开不了真车兜风，开这个体验下也不错。。。瞬间感觉屌丝气息飘满宿舍。。。