楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊？迫于她的淫贼只好同意，到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的……老婆我真的不是故意的！

想起当年军训，教官是大三的国防生，平常很严厉，很男人！某日中午在宿舍下边**报数。一大四学长打开窗户喊，小xx（教官的名字），你TM再影响学长们睡觉晚上一块爆你JH。当时我们心中教官的形象啊…………

就在刚才，在床上躺着，她摸着我的蛋蛋说这个是不是精子库啊？ 我说：这是生产厂家。 然后她华丽丽的来了一句，老公你好有钱居然开了两个厂……

曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵了起来，老总解雇了我，按规定他赔了我3个月的工资 将近1W。我拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。我能告诉你我回去上班了吗？我能告诉你我回去第一件事是签合同吗？我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗...

一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做

睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。

小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。 女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。” 男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

晚上，没忍住又吃夜宵了，吃完心情很沮丧。然后听到我的肚子对我说：没关系，没什么大不了的。

　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！

叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧！” 副将仍未动，大军仍未动。

　男生抱着女生睡觉这件事吧。对女生来说：浪漫、温馨，可以安然入睡……
　　对男生来说：满脸头发、刚换的衣服全都是化妆品、一条手压麻、还特么得注意小弟弟硬的位置……

“大哥，算命呗？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我他妈也是算命的？”

周一踹开大门，恶狠狠地嚷道：“上工了，上工了！国庆的头七已经过了，该领教一下我周八疲的厉害了！”