一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”

一天，老师叫小明起来背《悯农》这首诗，小明朗朗背诵起来：“锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中屎，坨坨皆辛苦”。老师怒了，说：“谁叫你这么背的！”小明说：“我爸爸说，像我这么不努力只能吃屎……”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。此学生享年十五岁。

“成功的男人背后都会有一个贤惠的女人。我们请李小姐介绍下，她是怎样把她男人从又懒又笨不会疼人又不会挣钱的死宅男变成聪明又勤快会疼人又能挣钱的成功男人的？”“我用了两步：1、甩掉那个死宅男；2、找一个聪明又勤快会疼人又能挣钱的男人

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背 后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…

自习室八大公敌：占了又不坐的占座狂；山崩地裂抖腿狂；尿频尿急尿不尽的肾虚男女；来电必响必振动必接听的偏执狂；扣人心弦的鼠标电脑怪人；咔嚓咔嚓清脆不悦耳的零食党；你浓我浓耳鬓厮磨生离死别羡煞旁人的怨念二人世界；没有申请就下午三点有会谢谢合作,合作你大爷的高级征用帝！

一天刘备，周瑜，曹操聚在一起，来比谁的宝物好。曹操说：“我有祖传佛像霸气外露。”周瑜说：“我有削铁如泥的祖传宝剑。”两人同问刘备：“你有何物与我们争天下？”刘备说：“我有祖传的近视眼你们的宝物我看不见。

中国队马上要和柬埔寨踢足球了，我准备买体彩柬埔寨能进三个球，中奖了在北京买房子，我们要感谢中国足球队，是他们带我们走向发家致富的道路。

一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 我惊为天人。

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。

从前有个人想凿个地窖，用锄头铁锹都凿不动。朋友说：“你用布啊。”他问：“布怎么可能？”朋友：“肯定行，你把布剪碎，试试。”他就把布剪碎了，用布头儿咣咣凿出个地窖来。欢喜地问朋友：“你怎么知道这个方法的？”朋友说：“我当然知道，因为…碎！布！凿！窖！”

我来到麦当劳，对服务员说：“我要中薯……”话音未落，一个男服务员冲上来把我按倒在地拼命掐我的人中。

“爸，这是我的男朋友。”　 “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”　 “爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”　 “我又没对你说。”