公司元宵办了个小型猜灯谜。
主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。
主持人：不对，沉默一会。
平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?

城管之歌：找点空闲，找点时间，开着公车，出来转转。带上罚单，带上证件，揣着棍棒，马路上看看。上午没收了一车红薯，中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数，扣押的皮鞋让领导看看。常出来转转，出来转转，哪怕是掀个摊子砸个碗，政府不图咱为城市做多大贡献啊，一辈子不容易就欺负个小商小贩。

今天坐长途车时感觉无聊，便用手机听歌，听着听着睡着了，后来到站被师傅叫醒，正准备下车，瞬间暴走啊！ 谁TM把我手机换成MP3了！！ 草！

我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。

一老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了”老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道”你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的~老妈转身凶神恶煞的对我说”笑啥！你个乌龟王八蛋！！” 我：...

月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是毒pin。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：“你他妈才是jian货！你他妈才是jian货……”

有一猎人去打猎，第一天遇到一只熊，不敌被熊奸，不服第二天又去，又被熊奸，第三天整装再去，熊看见他便哈哈大笑，看你那熊样，到底是来打猎的还是来卖淫的！

看到CCTV播放一个”扬正气，促和谐”的公益广告。广告中，拿红包给医生，医生说：”请别侮辱我！”拿红包给法官，法官说：”请别藐视我！”拿红包给老师，老师说：”请别伤害我！”拿红包给警察，警察说：”请你尊重我！”看完广告哥弱弱地对电视说：”请别忽悠我！”

微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！

孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心的点了点头。

望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。
“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”
话音未落，他全身开始冒烟。

Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？” 病人阴沉着脸，道：“绞刑。”