儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

中学时地理老师极度欠，期中考试竟然是口试。瞪着怪眼提问我:巴西首都？我答:里约热内卢。他说:错！零分，给你个机会？我马上改口:巴西利亚。他面带笑容说:错！里约热内卢。我说:我刚才不是说对了吗？他说:你不坚定，七十分。我靠！我不坚定。

孟非：“有请下一位男嘉宾，冷闯。”男嘉宾拿起话筒：“对不起，我姓冷但...。”话没说完，24盏灯已灭过半。男嘉宾急了，忙解释：“但我不叫闯。”话音刚落，剩下的女嘉宾悉数灭灯，最后在离别的音乐声中男嘉宾含着热泪离开了舞台。

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！” 某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。” 老师：“你怎么知道？” 某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”

跟侄子趴在糯米袋子上玩，我正低头玩手机听见侄子叫了声，姑姑，你看这是什么?我淡定的抬起头看见一只死!老!鼠!我吓的从袋子上跳下来跑的老远，侄子还笑嘻嘻的捏着老鼠耳朵冲我喊姑姑，你还没告诉我这是什么的，我说了句，死老鼠，他愣了一会，扔掉开始哭……咳咳咳，该哭的人是我。

今天路过工地门口。一少妇倒车碰到一个60多岁回工地的老头。老头骑破单车，站稳没摔倒，车尾花了。少妇下车嚣张的要求老头赔偿，老头这时都要急哭了，我实在受不了了，好心的上前对老头说。大爷你躺下！老头迷茫的看着我，后来果断的躺下了！大爷，我也只能帮你到这了……

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一室友突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎.

昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我擦，怎么到我就没钱了！” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。

“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”

男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”

年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”遭丰田解雇。

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”