趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......

趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌......

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了” 然后拿出手机：“哎，爸。。。” 然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。” 整车人都憋不住了。。

之前和前任在一起的时候，她和我说她癌症晚期了然后把我甩了，我当时哭的一塌糊涂。尼玛，结果前几天在街上看见她。七年了，还没死啊！

姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊， 在公交车上睡着了，醒来的时候发 现嘴里多了一块口香糖..... 一楼回复：坐公交车，发现旁边一 MM睡得流口水，不好意思打扰 她，只好把自己嚼着的口香糖堵住 她的口水，没想到她居然嚼起来 了。

同事研究生一枚，他说读 研时隔壁班五个女生，被她们班 男生称为"五朵金花"。而自己班 八个女生被称为"七龙珠"。同事 们都纳闷的问：不是八个女生 么，为啥七龙珠啊？那哥们幽幽 地回答道：七个恐龙一个猪！

巫师揽客：算命 不灵不要钱!路人：你来算算我有几个孩子？巫师：你有三个孩子。。。 路人笑：错啦！我有五个孩子。 巫师不屑：那是你以为！

东莞一小伙，去参加《非诚勿扰》，完了主持人让小伙选个心仪的女生，小伙扫视了一遍24位女嘉宾，随口来了一句：妈咪，可以换一批吗？

今晚家里宽带有问题,去网吧看中国男篮。
旁边一贱男人，脚放桌子上玩三国杀。
脚正好在我鼠标旁边碰我手好几次。
哥怒视他，他不理。
于是哥默默点了一根烟，不到半分钟；
整个网吧都听到了一个SB抱着脚丫子一声狼嚎……

在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。。反正我今年也不用高考。

某日上课，同桌在睡觉，老师在黑板上写了满满的试题让我们做。老师转身，看见同桌在睡觉，就叫我把同桌叫起来。我拍拍同桌，小声说：“喂喂，起来啦，老师叫你去擦黑板……”同桌迷迷糊糊睁开眼，正好对上老师愤怒的眼光，立刻起身，走向黑板，开始擦……然后……然后可想而知……

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙 龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑 道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨 小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！

如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX 了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博， 吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十 点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干 嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”