几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”

街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。

室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？

最萌身高差从13cm逐渐扩展到18cm，很快到一米八和一米六，现在一米九和一米五，迟早你们得萌上2米多和1米出头，多萌啊，出去玩儿还能塞包儿里，有事大喊一声，去吧，皮卡丘！

昨天去饭店吃饭！夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………草尼玛，原来是块姜！！！

有人说高考作文一点也不难，八百字不过是连发六条微博，可是你们自己看看平时发的，难道考卷上要写哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈八百个哈吗？

还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”

女神失恋了，约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”“俺喂你啊。”“噗～”——就这样，小李恋爱了。

如果你们觉得我哪里不对，请一定告诉我…………反正我也不改，你们再憋出个好歹来！！！

抢个楼

转转。。。

看完了。。。