如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我。有三种可能。一没有发明，二世界毁灭，三………………………………………………………………

“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！”

　有一亲戚,学机械自动化的,大专毕业去找工作.到一家国企石油公司,进去了不找人事部,直接找一间最大最豪华的经理办公室,经理问你是干什么的,答:我是来应聘的.经理拿起电话对人事部说我这有个人是来应聘的,你们来接待下.后来顺利上岗.他学历是全公司最低的....这招好用哈~

星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲还是超大悲？”“大师，请问我能续悲么？？？”

今天下午突然收到在外地的姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。 里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

在灵隐寺开星巴克，咖啡都可以改名了，比如卡普吉诺改为看破红尘，摩卡改为达摩，拿铁改为般若，星冰乐改为空即色...厕所叫六道轮回。续杯叫回头是岸。取咖啡台叫超度。背景音乐是大悲咒。进门服务员就喊：施主您点了一杯看破红尘，请到超度那里取。然后来客默默烧了一张纸就当付款了。

前几天，我去出差去上海，幸运有漂亮美眉同去。一时高兴，便和MM玩扑克。我伸出两手说：“一对五！”MM伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。我只好脱下内裤说道：“一对蛋！”谁想到，MM立刻摘下胸罩说：“一对尖！”我看了看，MM的34B，只能说：“大！！！”

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。 “我们每跳一次要交多少钱？” 一学员问，“１０＄！” 另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？” “不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生，志向很重要

妻子坚决要和丈夫离婚！
　　法官问她：“你为什么要离婚？”
　　妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”
　　法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”
　　妻子愤怒的说：“可是他总把我的嘴巴当烟灰缸！！！”

上班路上，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，**叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。**叔叔一脸木然~~~

一男子突然内急，便偷偷在路边小便！
　　一妇女经过，见后责问道：“你怎么可以站在这里小便？！”
　　男子不好意思的答道：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”

包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。” 展昭：“你TM在逗我吧！”

有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
　　室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。