儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！”

霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：“我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。”对于这个莫名其妙的做法他这样解释：“当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。”

医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！

老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踢得老高，就边扭着腰边对旁边的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

小的时候，我非常喜欢姐姐的辫子。有一天，我给自己札了条小辫子。姐姐问：“你这个是什么呀？”“小辫！”我答道。姐姐又问：“那姐姐这个是什么呀？”我毫无犹豫地说：“大便（辫）！“从此，姐姐再也不扎辫子了。

甲的电话响了。。。
甲的老婆：“老公，你手机来短信了！”
甲拿起手机念了起来：“亲～爱～的～……”
甲的老婆大怒：“什么？你敢背着我养小三也就算了，小三的短信你也敢在我面前念？好啊你，你继续念！”
甲：“亲～爱～的。。。。。。”
甲老婆大吼：“念下一句！！！”
甲：“亲～爱～的～移～动～用～户～，您～的～话～费～已～不～足～十～元………………”

老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？” 学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词！

前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

周末去姐姐家，有个一岁半的小外甥，吃货一枚……我带了卤鸭掌给他，但是很辣，他都辣哭了，可是很想吃，于是做了一个让我意想不到的动作——后经姐姐解释我才明白其中原委——以前他吃饭噎到了，姐姐给他捶背，他以为嘴巴难受就捶捶背，可是他够不到自己的背，只能捶到屁股。所以最后我就乐呵呵地看他一边哭一边吃鸭掌，一边另一只手捶自己的屁股，哈哈哈。。。。。

26岁没有男友。前两天相亲。在肯德基的。楼下没座位于是我就想说我去楼上占座他买东西好了。于是我就去了楼上。过了会他买了东西上来了。一包薯条！是的，你没看错，只是一包薯条！还是小薯！！！正值中午啊！我饿的想叫唤！于是没说什么下楼去买了汉堡可乐鸡翅。两份的！等他吃完了说了再见之后，人家给我发了个信息说【我觉得你的生活太奢侈，我们不合适】。氧化钙啊！！！现在还有这种人没！！！你干嘛约我到肯德基啊！！！你家两个人吃包小薯就饱了？！你吃的东西可是我花的钱！！！